Поиск по автору:

В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали
артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте
выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще
молодушкой была...". В вечернем платье выступая перед вечно пьяными
шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности
в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения,
этой коронной фразы. С задних раядов раздается пьяный громкий нетрезвый
голос: "Не х... себе память!!!"

Надежда.

Пришел заика в булочную, подходит к продавцу и говорит:
" Дайте мне б-б-б-б-булки и х-х-х-х-х-х-хл-хл-х-хрен с ним, еще булки".

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??
- мочилась....
- Так почему же пуст ночной горшок !!!???
- мочилась я во-о-он в тот сосуд....
- УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

Сегодня увидела в магазине футболку с надписью... цитирую дословно:
I LOVE YOU BABY - Я ЛЮБЛЮ ВАС БАБЫ
О, неизвестный, мы вас тоже! За чувство юмора :-))

3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают,
почему матери уходят, все, но не мой сын.
Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко
так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"

Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после
прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки
не беру".

Это не история. Это выдержка из "Полит.ру"
"17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные
города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие.
Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически
сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто,
Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими
новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были
основаны древними украинцами задолго до древних греков (более
одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский
город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах,
украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет
принято в ближайшие дни - передало информационное агентство
"Славянский мир".

Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:

- вы не можете читать интернет, лежа в ванной;
- вы не можете взять с собой интернет в метро;
- вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям
смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки;
- вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде;
- вы не можете завернуть в интернет посуду;
- интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см;
- кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть,
ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое
яблоко, Спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже,
почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом
того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим
делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
- где я могу увидеть Пастернака?
ответ охраника был достойным. он сказал:
- я думаю на кладбище!!!!

..Я голоден избытком чувствительности..

Вовочка спрашивает у матери: Мама, а что, вытрезвитель сгорел?
- Нет, сынок, а с чего ты взял?
- А почему папа идет по улице и поет: "враги сожгли родную хату"?

Родители обнаружили в тайнике своего сына предметы мазохизма.
Вечером на совещании все сидели долго и молчали, смотря на сына.
Отец нарушил молчание: " Ну, во-первых, бить мы тебя - не будем!..."

Вышла мышка замуж за слона...А на следующий день слон умер.
Она сидит плачет, все звери подходят, утешают:
- Ну, не плачь, замужем-то всего один день была...
- Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.

В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали
артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте
выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще
молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными
шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности
в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения
этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый
голос: "Не х... себе память!!!"
Надежда.

Кто про что, а вшивый - про баню.
Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась.
Снова о системе образования.
"Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит.
На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем
русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22
года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую
четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го
класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним
образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное,
а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова,
приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было
бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента.
Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о
выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа
звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая
Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об
Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной
монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже
мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой
Пушкин, и она отвечала: "Революционер"...
Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по
крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу.
Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать
подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, -
кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем -
просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от
глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от
сказуемого.
Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все
централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно
поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской
школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!!
Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя
запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют
ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или
"пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где
ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него
изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама
видела), работу за него переписывает училка.
Одну такую работу предлагаю вниманию читателей.
Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора
партизанского движения в 1812 году.
Поэт-портизан.
Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился
с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса
ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера
Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он
мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил
Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр
Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он
выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.

ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ
ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в
Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему
была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на
треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и
место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он
вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно
увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить
форму, а мука выполняла роль пудры).
Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр
Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И
БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ
РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ.
Вот такой был Денис Давыдов.

Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела
его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке
поставили тройку.
Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на
второй год. И автора данного изложения - тоже?!

24 от 18.04.03 По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в
России ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа
ВИЧ-инфицированных в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН
Минюста РФ Сергей Селиванов >:( 3-4% заключенных = 15% от общего числа
ВИЧ-инфицированных в России!!!Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz
bol`she ludei za reshotkoi chemna vole?!?
*****
Пример: пусть за решеткой 100 000 человек.
с ВИЧ от них 3% т. е. с ВИЧ 3000 чел.
3000 = 15% от всех с ВИЧ в России. =>
Всего в России с ВИЧ-инфекцией 20 000
Попробуйте заняться на досуге математикой, а не набором тупых текстов
на anekdot.ru

Петька драит Василию Ивановичу спину в бане:
-...Вот она майка-то, а вы говорили украли...

Из школьного ответа по природоведению:
"Волки ходят стаями, по 15-20 человек..."

Кто не пил водку - тот не знает вкуса холодной воды.

Идем с сестрой. Она на работу я в магазин.
Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре.
Я: А чего так?
С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом
месте, тебе похороны не оплатят.

к № 17 Что Вы удивляетесь. Об этой жидкости книги написаны. Сама видела
в трамвае женщина читала: "перекись водорода. Мифы и реальность"

История произошла с нашей дочерью. Было лето. Дочке 3 года. Только
стала говорить как человек... Дома - жара, город медленно плавится.
И решили мы с мужем устроить культ поход на рыбалку... Но дочку
не с кем оставить Как быть? Взяли ее с собой. И представьте такую
картину: Впереди папа с рюкзаком, в котором надувная лодка, следом я
(не понять с чем). Сзади ребенок тащит чехол с веслами. Так примерно
мы прошествовали по поселку, ловя удивленные взгляды.
Дело дошло ло спуска на воду лодки. Берем. Несем. заносим в воду.
Вдруг сзади слышим истошный вопль. Оборачиваемся: Вопит наша дочь!
Она подумала, что мы уже уплываем, похватала все, что было на берегу:
сумки , пакеты, удочки, насосы. А самое гдавное-волоком тащит весла
(по одному в каждой руке)и кричит что есть сил : "Стойте!!!
Не плывите!!!! Вы ГРЕБЛА забыли!!!!!!!"
С тех пор эта принадлежность лодки зовется у нас ГРЕБЛАМИ...

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры.
Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка
столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на
пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение,
расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства
собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!

Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в
город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два
места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота.
Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал,
а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него,
бедного, заживо сдирают шкуру.
Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка,
позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота
включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА!
то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка
комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна
закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и
погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из
машины.
А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная,
пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по
фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда,
вода, подстилка и прочие удовольствия.
Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и
видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик,
сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не
видно и не слышно.
От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с
рулем справиться не мог.
Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее.
Или собаку показать.

про собачку уехавшую на автобусе
смешно, если сами собак не теряли, а на транспорте они катаются за
милую душу!

Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже,
почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом
того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим
делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
- где я могу увидеть Пастернака?
ответ охраника был достойным. он сказал:
- я думаю на кладбище!!!!

Будешь много жить...скоро состаришься.

Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".

Подруга рассказала.
Идет она мимо огороженной строительной территории и слышит диалог двух
работяг:

- Петрович, а подъемник сегодня придет?
- А кто ж его знает... мож придет, мож приедет (:

Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже!
Декан.

Сидят под кустом медведь и заяц.....срут.
Вдруг медведь спрашивает зайца:
- Слушайка, косой, вот ты срешь, а говно у тебя к шерсти липнет?
- Нет.....
Медведь взял зайца и вытер им свою задницу.

Гарин Н.Н. (название книги) Йехуизм....
( для СПбГУПа - см. раздел политика №10 читального зала)

Судят студента 1-го курса по ст.131 УК РФ.
судья: "...Так Вы говорите там было ниписано...НАеБи ближнего
своего..?"

Плакат с лозунгом в студенческой столовой:
Поел - дай другому!

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
- Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
- Браток, нет вопросов!
Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

-...я же просил в зоопарк отвезти...
- Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в
в кино едем....