Поиск по автору:

Будешь много жить...скоро состаришься.

Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже!
Декан.

Сидят под кустом медведь и заяц.....срут.
Вдруг медведь спрашивает зайца:
- Слушайка, косой, вот ты срешь, а говно у тебя к шерсти липнет?
- Нет.....
Медведь взял зайца и вытер им свою задницу.

Гарин Н.Н. (название книги) Йехуизм....
( для СПбГУПа - см. раздел политика №10 читального зала)

Судят студента 1-го курса по ст.131 УК РФ.
судья: "...Так Вы говорите там было ниписано...НАеБи ближнего
своего..?"

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??
- мочилась....
- Так почему же пуст ночной горшок !!!???
- мочилась я во-о-он в тот сосуд....
- УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

Плакат с лозунгом в студенческой столовой:
Поел - дай другому!

Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".

..Я голоден избытком чувствительности..

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
- Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
- Браток, нет вопросов!
Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

-...я же просил в зоопарк отвезти...
- Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в
в кино едем....

Идет Пятачек по лесу, без глаза и на одной ноге. Навстречу ему ослик Иа.
" Ой! Пятачок, что это с тобой?"
" Да вот,поспорили с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет"

История произошла с нашей дочерью. Было лето. Дочке 3 года. Только
стала говорить как человек... Дома - жара, город медленно плавится.
И решили мы с мужем устроить культ поход на рыбалку... Но дочку
не с кем оставить Как быть? Взяли ее с собой. И представьте такую
картину: Впереди папа с рюкзаком, в котором надувная лодка, следом я
(не понять с чем). Сзади ребенок тащит чехол с веслами. Так примерно
мы прошествовали по поселку, ловя удивленные взгляды.
Дело дошло ло спуска на воду лодки. Берем. Несем. заносим в воду.
Вдруг сзади слышим истошный вопль. Оборачиваемся: Вопит наша дочь!
Она подумала, что мы уже уплываем, похватала все, что было на берегу:
сумки , пакеты, удочки, насосы. А самое гдавное-волоком тащит весла
(по одному в каждой руке)и кричит что есть сил : "Стойте!!!
Не плывите!!!! Вы ГРЕБЛА забыли!!!!!!!"
С тех пор эта принадлежность лодки зовется у нас ГРЕБЛАМИ...

Это не история. Это выдержка из "Полит.ру"
"17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные
города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие.
Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически
сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто,
Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими
новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были
основаны древними украинцами задолго до древних греков (более
одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский
город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах,
украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет
принято в ближайшие дни - передало информационное агентство
"Славянский мир".

Это не история. Это выдержка из "Полит.ру"
"17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные
города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие.
Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически
сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто,
Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими
новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были
основаны древними украинцами задолго до древних греков (более
одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский
город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах,
украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет
принято в ближайшие дни - передало информационное агентство
"Славянский мир".

Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:

- вы не можете читать интернет, лежа в ванной;
- вы не можете взять с собой интернет в метро;
- вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям
смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки;
- вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде;
- вы не можете завернуть в интернет посуду;
- интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см;
- кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть,
ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.

Как это глупо повторять ошибки,
Судя других безжалостным судом.
Поклясться всем о чем-нибудь высоком
И, как всегда , оставить на потом

Вышла мышка замуж за слона...А на следующий день слон умер.
Она сидит плачет, все звери подходят, утешают:
- Ну, не плачь, замужем-то всего один день была...
- Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.

Петька драит Василию Ивановичу спину в бане:
-...Вот она майка-то, а вы говорили украли...

Если жизнь излишнее деловая - функция слабеет половая...!

Разбирается дело в суде:
Показания обвиняемого: Значит так, прихожу я домой и чувствую, что у
жены только что был любовник. Далеко гад уйти не мог, дверь черного
хода открыта. Я к балкону, смотрю - точно вон он, как миленький в одних
трусах бежит под окнами, ну я не удержался, схватил холодильни и в
него. К сожалению, промахнулся.
Показания потерпевшего: Каждое утро я совершаю пробежки по району. В
тот раз бегу себе трусцой, вдруг вижу, летит холодильник, еле увернулся.
Показания свидетеля: Сижу я в холодильнике...

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начтнает
возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и
поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
М: Дорогая, а что тут за мешки?
Ж: А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее".
М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю"
М: И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина.
Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку.
Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!

Дело происходит где-то в середине нашей дорогой и необъятной.
Междугородний автобус, естественно, битком. У передней двери едет бабка
с полной корзиной яиц. Рядом мент, завистливо поглядываю в корзинку,
говорит:"Тетка, набери-ка мне с десяток." Тетка начинает выковыривать
ему откуда-то из-под низу. На что мент возмущенно вопит:"Тетка, ты че
мне грязные суешь?!" На что тетка невозмутимо изрекает на весь автобус:
"Мань, дай тряпочку-то, я милиционеру яйца протру..."

Как известно, в транспорте иногда случаются самые невероятные истории.
Я хочу поведать об одной из них.
Она произошла в обыкновенном трамвае с одной деревенской старушкой.
Вероятно, в тот раз она впервые в жизни села в трамвай. Приобретя
билет, она просто не знала, что с ним дальше делать, и за неимением
ничего лучшего, спросила об этом у группы стоящих тут же молодых людей.
Те, в свою очередь, решили ее что называется "подколоть". Они ей
объяснили, что билетик надо вставить в компостер (раньше были такие
машинки на стенах у трамваев), со всей силы ударить по нему и, наконец
как можно громче назвать остановку, до которой едешь. При этом молодые
люди предупредили женщину, что компостер немного глуховат, поэтому
желательно все повторить сначала. Бабулька попалась на удивление
доверчивая, ибо через несколько минут присутствующие услышали сначала
глухой удар, а затем нечеловеческий вопль:"ДО БАЛЯЕВА!!!". Так как
ничего особенного не произошло, бабулька повторила всю операцию заново.
Только теперь у нее возникли некоторые подозрения насчет искренности
известных лиц. Добрые люди втолковали женщине всю комичность ситуации,
но видно у нее было плохо развитое чувство юмора, потому что на
шутников обрушилась лавина деревенского фольклера во всей своей красе и
они были вынуждены спасаться бегством на первой же остановке.

Жила-была собачка: было у нее три ножки. Когда она писала, она все время падала.

Пришел заика в булочную, подходит к продавцу и говорит:
" Дайте мне б-б-б-б-булки и х-х-х-х-х-х-хл-хл-х-хрен с ним, еще булки".

Дело было прошлой зимой. Поехала я к своей подруге в гости, она за
городом живет(примерно 50км от Москвы, в поселке Барыбино). Рядом с
поселком есть совхоз, в котором коровы живут, ну их естественно иногда
погулять отправляют. И вот мы решили с ней пойти на лыжах покататься по
лесу - природа и все такое! Только у нее дома было всего лишь две пары
лыж, для одной из которых ботинок того гляди сломается в месте для
крепления. Ну да ничего пошли мы в лес. Заходим, одеваем лыжи - поехали.
Проходит 5 минут - и у нее ломается этот несчастный ботинок, ну она
что-то подкрутила, подвернула - опять поехали. Проезжаем метров пять, я
оборачиваюсь и смотрю - опять лыжу потеряла. И так мы "проехали" метров
100, пориодически одевая ей отрывающуюся лыжу, пока немногим дальше не
показались те самые пасущиеся коровы из совхоза. Я ей говою:
- глянь, какие буренки, вот здорово!
сами понимаете из города приехала, коров только в рекламе молока видела.
А она мне отвечает:
- ой-ой, я их боюсь, вдруг забодают, пошли ка подальше я: - да ладно это
же коровы, что они нам сделают пойдем подразним она, ковыляя на одной
ноге и ехая на одной лыже, потому что другую уже несла в руках:
- ну пошли я подхожу к ним поближе ( метров 30) и начинаю им мычать. Тут
одна из буренок подняла свою голову и стоит тупо на меня глазеет. я ей
еще раз промычала, и тут началось: нас заметили остальные коровы, даже
те которые до это в лезбийские игры играли. Подруга моя уже напрягаться
начала и нервничать, а мне пока по приколу было и продолжала их
дразнить. Тут видать самая умная из них не выдержала и тронулась смета,
да не просто тронулась, а я бы сказала, что очень целеустремленно, и ее
целью, как вы понимаете были мы! И тут мы дали деру! я решила, что
бежать будет проще чем ехать на лыжах и попыталась их отстегнуть, но
промедление было смерти подобно и сзади меня уже подруга толкала с
воплями БЕГИ!!! , поэтому я успела отстегнуть только одну лыжу и мы с
подругой оказались в одинаковом положении. нас спасло только то, что мы
были в лесу и снег был глубокий, что реально тормозило бег коровы,
впрочем как и наш. Ну и корова быстро устала, а мы с перепугу умотали
черт знает куда, потому что вид голодной коровы с высталенными рогами
даже меня жудко перепугал, не говоря уже о подруге, которая ругала меня
на чем свет стоит. И что бы прийти в себя мы закопали наши лыжи и пошли
гулять пешком, и с бешенной буренкой больше не виделись.

- Василий Иванович, кинь топор.
- Петька, чего молчишь! Поймал?

Встретелись Иван и Марыся.
Иван:
- Марыся пишлы на каву!
Марыся:
- А це болыть?
Иван:
- Ни! А шо?
Марыся:
- Та так, бо я вчера з Петром на каву ходыла то думала шо вин мени пысок
(рот) порве.

Из школьного ответа по природоведению:
"Волки ходят стаями, по 15-20 человек..."

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Кто не пил водку - тот не знает вкуса холодной воды.

В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали
артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте
выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще
молодушкой была...". В вечернем платье выступая перед вечно пьяными
шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности
в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения,
этой коронной фразы. С задних раядов раздается пьяный громкий нетрезвый
голос: "Не х... себе память!!!"

Надежда.

В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали
артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте
выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще
молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными
шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности
в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения
этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый
голос: "Не х... себе память!!!"
Надежда.

Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже,
почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом
того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим
делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
- где я могу увидеть Пастернака?
ответ охраника был достойным. он сказал:
- я думаю на кладбище!!!!

Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже,
почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом
того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим
делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
- где я могу увидеть Пастернака?
ответ охраника был достойным. он сказал:
- я думаю на кладбище!!!!

Вовочка спрашивает у матери: Мама, а что, вытрезвитель сгорел?
- Нет, сынок, а с чего ты взял?
- А почему папа идет по улице и поет: "враги сожгли родную хату"?

24 от 18.04.03 По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в
России ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа
ВИЧ-инфицированных в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН
Минюста РФ Сергей Селиванов >:( 3-4% заключенных = 15% от общего числа
ВИЧ-инфицированных в России!!!Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz
bol`she ludei za reshotkoi chemna vole?!?
*****
Пример: пусть за решеткой 100 000 человек.
с ВИЧ от них 3% т. е. с ВИЧ 3000 чел.
3000 = 15% от всех с ВИЧ в России. =>
Всего в России с ВИЧ-инфекцией 20 000
Попробуйте заняться на досуге математикой, а не набором тупых текстов
на anekdot.ru

Ребята,ну нет в русском языке глагола ЛОЖИТЬ.Есть глагол КЛАСТЬ.
Н.

Сегодня увидела в магазине футболку с надписью... цитирую дословно:
I LOVE YOU BABY - Я ЛЮБЛЮ ВАС БАБЫ
О, неизвестный, мы вас тоже! За чувство юмора :-))

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Почему кот лучше чем мужчина..
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2. У Котов не бывает похмелье утром.
3. Кот грациознее, смориться на диване.
4. Любой кот умеет мурлыкать.
5. Кот ест меньше.
6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
7. Мама вашего кота вам не знакома.
8. Вашу маму кот встречает с радостью.
9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит
вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими
духами .
12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.
13. Если вычуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки,
галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим
теплом.
14. Если у вас в холодильнике только йогурт кот от него не от кажется. И
не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы
которая стоит на его пути.
17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь
домой.
18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
19. У кота не бывает трех дневной щетины .
20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше
чем у женщины.
21. Кот всегда вас выслушает.
22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое
яблоко, Спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

про собачку уехавшую на автобусе
смешно, если сами собак не теряли, а на транспорте они катаются за
милую душу!

Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в
"большой" теннис.
При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки
для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно

Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из
Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в
Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?

Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."

Вчера был день покупок. 1)Периодически покупаю средство для прочистки
труб. Вчера тоже купила, но что-то не то. Читаю: "Средство бла-бла-бла
Крот Розовый". Представила, как говорится зверушка получилась забавная.
2) Салфетки. Изготовитель: ДГУП ФКП УТ МО ВВС и ПВО. Что значат первые
буквы, не знаю, но расшифровка последних шести однозначна. Вас еще
удивляют падающие на сопредельной территории самолеты?

Реальная студенческая история.
За день до экзамена студенты решили отметить такое событие и как водится
хорошо гульнули. На следующий день- экзамен был усный. прошел уже час с
начала экзамена открывается дверь входит студент-состояние не стояния,
заплетык заплетается, пытается выговорить фразу: "А вы не могли бы
принять экзамен у немного подвыпевшего студента". Преподаватель
оказывается понимающим и приглашает студента потянуть билет. Студент -
"Сейчас, минуточку" Подходит к двери широко ее распахивает и громко
возвещает "Вносите!!!"....