Поиск по автору:

- А шо, Сёмачка, ви таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...

- Фима, ну шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди себе спокойно и не спрашивай вопросы...

Рабинович на приёме у терапевта:
- Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..

Демократия - от слова "demo": немного поюзал и хорош.

Оказывается, Дарига Назарбаева не стенка - её можно и отодвинуть.
© Касым-Жомарт Токаев

Лучший пастух тот, у кого напрочь отсутствует стадный инстинкт.

Если правда иногда и всплывает, то ложь, та практически никогда и тонет.

Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить:
- Мамо, а шо это ви такое пьёте?
У неё в рюмке буквально 20 капель.
Она испуганно отвечает:
- Водку...
- У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...

- Фима, ты как?
- Как обычно, на букву "Х"... Хризантемно.

Как любит повторять пожилая одесситка Сара Абрамовна Рабинович:
- Зять - это инородное тело в доме...

- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Ничто так не помогает найти желанный компромисс, как наличие убойного компромата.

Всё красивое - не дёшево, а если это ещё и живое - то вредное и капризное!

Любимцы богов редко бывают атеистами.

Хоккейный СКА (Санкт-Петербург) стал базовым клубом сборной, но это сборная Финляндии.

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх:
1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

Полёт мысли должен проходить на высотах, недоступных средствам ПВО, и не зависеть от метеорологических условий.

Как сказал один мудрец: держи своё тело в тонусе, а своё мнение - в анусе!

Сладкий цимес - просто прелесть!
Но сегодня он горчит.
Так как в нём вставная челюсть
Деда Кацмана торчит!

В одесском политехе студенты между собой называли Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным.

Украинско-еврейская народная песенка: "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Популярный анекдот середины 80-х.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме.
Тот отвечает:
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...

Одесса. Привоз.
- Мадам, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие.
- Стесняюсь спросить, и давно они у вас свежие?

Российская экономика успешно преодолела пик кризиса и уверенно падает в пропасть роста.

Воздушным замкам - прочный фундамент!
© Лозунг на первомайской демонстрации

Интересный факт: в 2020-ом мы уже лицезрели трёх всадников апокалипсиса. Только вот Голод где-то задерживается...

Вся жизнь - оркестр, а ты в ней - палочка для треугольника.

Разговор супругов Рабиновичей:
- Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей?
- Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.

Одесский дворик:
- Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.

Как-то к известному одесскому адвокату Рабиновичу пришли представители благотворительного общества и высказали ему претензии:
- Яком Моисеевич, вы совсем не участвуете в сборе пожертвований и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётя, которая бомжует в Бердичеве, брат, у которого врачи каждую неделю находят всё новые и новые болезни, дядя, беспробудно пропивающий деньги своих друзей!
- Примите наши извинения, мы даже и не зна...
- Так учтите, даже им я ничего не даю!

- Мендель, ви меня извините, но ви таки поц.
- Та шо ви говорите? Я - Парень Особой Ценности?

Никому не снится то, что его не касается.
© Герман Гессе

Лукашенко попал в книгу рекордов Гиннесса за наибольшее число гостей, пришедших на его день рождения.

Старый одесский стишок о том, что Боря и Стёпа - это на самом деле одно и то же имя:
Боря - это Борухис,
Борухис - это тухис,
Тухис - это жопа,
Жопа - это Стёпа.

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
© Леон Харрисон

- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..

Самый большой обман - обещать любить человека всю жизнь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему евреи ненавидят арабов?
Ответ:
- Они вообще всех ненавидят.

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

В аду есть специальная печь для тех, кто не допивает скотч.

- Это дом Мой, а вы его в вертеп превратили! - вздыхал Он, просмотрев квиток за ЖКХ.

- Ну, мужик!.. Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец.
Вдобавок, у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

Одесская школа. Урок русского языка:
- Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть?
- А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.

К большому сожирению, вы нам не подходите.

- Моня, ви мне верите?
- Изя, о чём таки ви говорите?! Конечно... (... же нет! Это уже не вслух).

Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!".
Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!

Готовится к печати сборник афоризмов Черномырдина на украинском языке. Рабочее название - "Хотели каклучше..."