Поиск по автору:

Владимир Владимирович как луч света в темном царстве новостей начала XXI
века.
(Тема исторической диссертации)

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками...

2048 год: завершилось строительство Великой Северо-Американской Стены,
защищающий последний оплот Свободного Мира от натиска фундаменталистских
варваров...

Счастливые часов не наблюдают...
Летний субботний вечер. Светло, тепло...
Стою на остановке, курю. Подходит мужичок прилично одетый, но очень
помятого вида, причем как в прямом, так и в переносном смысле.
Осматривает всех стоящих на остановке, подходит ко мне (видимо вызываю
доверие) Банальный вопрос: "Сколько время?"
Ответ: "Пол-девятого"
Пауза, работа мысли на лице, очень-очень стеснительный взгляд: "Утра,
или вечера?"
Счастливые часов не наблюдают!

В ответ на №4 из остальных за 05 октября:
Государством надо править так, чтобы к твоему
имени добавили эпитет "Великий" уже современники.

Чем глубже внутрь Садового кольца, тем толще чиновники.

Не грузи ближнего своего!

У вас плохая перспектива, если вы стоите лицом стене.

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Новый особый супервпитывающий слой!

"От Москвы до Бобруйска ровно 666км. Что это, совпадение? Или..."
Ах вот оно что.... Теперь ясно, что когда в Палате мер и весов создавали
эталон метра, за метр приняли то, что попроще: одну 666000-ную долю
расстояния от Москвы до Бобруйска.
Но потом, убоявшись гнева Господнего, взяли и все запутали, и определили
метр так: метр - длина, равная 1650763,73 длины между уровнями 2р10 и
5d5 атома криптона-86. О как! :)

Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно
понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком,
сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой
к сбоям платформе.

"Дежурная часть":
- Граждане, будьте бдительны! В последнее время участились случаи
мошенничества с подложными счетами на квартплату. Граждане попадаются на
удочку жилкомхозов и оплачивают эти счета. А потом ждут квартиру.
Но вместо новой квартиры через месяц приходит еще один счет с
предложением оплатить еще одну квратплату и так до бесконечности.

Знаете ли вы, что:
- Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше,
чем арабы?
- Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства,
чтобы стимулировать отечественный автопром?
- У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная
скважина?
- В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на
немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"?
- Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель?
- Банковские сайты в Англии не требуют авторизации?
- Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение
личности?
- Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою
операционку под брендом Windows?
- Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в
России?
- Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то
они могли бы больше не работать?
- Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?

> Дополнение к известному анекдоту:
>
> Болгарин - национальность, болгарка - пила...
> Финн - национальность, финка - нож...
>
>... Русский - национальность, русская - блядь!

Товарищ М, весь мир давно знает, что "Русская" - это водка.

Во парадокс: Эдуард Шеварнадзе с учениками обвиняют Россию во всех
грехах, а его любимая внучка Софико рекламирует ту же Россию на
Российском канале Russia Today.

Переговоры «Газпром» - Ющенко:
- $140
- $160
- Отвечаю. И $10 сверху.
- Пас

Пуганая Мальвина и сучка боится!

По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 — быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо — на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(

Наблюдатель

- С завтрашнего дня мы будем продавать вам дурь по 130 за дозу.
- Да вы что! Мы же почти родственники.
- Тогда по 190.
- А тогда нашим курьерам платите по 5 баксов.
- Что? А мы тогда наших курьеров оденем в водолазные костюмы и пустим по
дну моря!
- Ах так! Тогда мы будем их ловить и производить технический отбор.
- А мы тогда перейдем на азиатскую дурь.
- Азиатская не тащит.
- Та же фигня, тащит, если с салом.
...

- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!

Майкрософт купил Би-лайн.
Теперь оператор так и назывется: "Биллайн".

На N6 за вчера:
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Или:
- Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.

Вот тут товарищи пишут: "Газовая война России с Украиной, газовая
война...
Да ведь, химическое оружие запрещено! Под суд их, как военных
преступников."

Учения ГО на Украине:
- По команде "газы", надо сделать что?
- Быстро одеть противогаз.
- Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и
разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.

> Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа?
> Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить
трансатлантический перелет. Oleg
А давайте турецких кур пихать в русские баллистические ракеты и
отправлять в Америку... Не подумайте чего плохого, только в качестве
гуманитарной помощи голодающим пуэрториканским нелегальным иммигрантам.

Новости: вчера из-за неполадох в системе навигации, американский спутник
СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана.
К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам
независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США
выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил
незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий
инцидент подобного рода за последний год.
Президент США - своему министру оборону:
- Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В
следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого
не повториться.
- Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет
проблем с пакистанскими террористами.

Глобальное потепление начнется на следующей недели и будет продолжаться
примерно до августа. Если США присоединятся в Киотскому протоколу, то
уже с сентября можно рассчитывать на спад температуры.

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Есть ли жизнь за Садовым кольцом?

Либерал - это тот, кто выходит из комнаты, когда там начинается драка.

Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что
карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической
конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.

Грузия хотела бы решить вопрос с задержанными Российскими офицерами
цивилизованными методами, но в Тбилиси не нашлось человека который
знал бы что это за методы.

Лицо мусульманской национальности.

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего
сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

Глобализм – это, когда ты должен мерзнуть в неотапливаемой квартире на
Крайнем Севере, чтобы не допустить глобального потепления.
А Анти-глобализм – это, когда ты идешь греться у подожженного
автомобиля.

2030 год. Игра "Кто хочет стать триллионером?"
Вопрос на 200 рублей:
Какая из перечисленных партий НЕ была представлена на прошлых выборах:
A. Единая Россия B. Единство России
С. Российское Единство D. Единственная Россия

Клянусь, видел своими глазами!
В киоске со всякими горячими пирожками, сосисками и тому подобной
несъедобной снедью висел ценник:

Биляши
Пирожки с капустой, картошкой
Шашлык
Куры гриль
Люляки баб

Теперь вы знаете, о чем песня "Ох люли мои люли"?

Надпись на Анекдот.ру
RZE banner network 600*90 - Новый формат обмАна.

Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная
часть. А дальше, как водится встреча без галстуков.
Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки
попили. Путин и говорит:
- Витя, а девочки где?!
- В. В. так по протоколу не положено...
- Тогда ща сам мне минет делать будешь.
- Шо? Чтоб Я - Президент самостийной Украйны...?
- Не будишь делать - отключим газ.
Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему:
- Поставьте Путина на табуретку и делайте.
Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает:
- А почему на табуретке-то?
- Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!

Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:

Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей
недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то,
поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от
чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине
вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС
СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!".....

- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не
успевая за ногами.
- Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве,
наверное, мало падал.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в
красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не
показывают.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично.
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и
добавит дополнительное время.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и
когда недовольны решением арбитра.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться
его достоинством.
- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один
ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда
Давыдову было бы труднее
- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в
наколеннике
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок
- Коллер не просто большой, он и пас может дать...
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
пленных не брать.

Земля - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Деньги - банкирам!
Вино - грузинам!
Водку - русским!
и т.д.

Рекламная акция похоронного бюро:
"Похорони у нас пятерых родственников, и мы тебя закопаем бесплатно!"

"Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальные
извращения"
под редакцией профессора Преображенского.

- Я пробовала с разными: в городе, на даче, в автомобиле. Но МТС - самый
лучший!
- Почему?
- Яйца!

Я мыслю, значит, я существую.