Поиск по автору:

Муж жалуется мне на бооольшие неприятности на работе "Ты знаешь, так порой тяжело, что не знаю, что делать, то ли пойти самоубиться, то ли тебя трахнуть"

В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина:
- Черные - Лужок, Грызлик, и еще 4 помельче (Жирик и др.)
- Палевые - Зючка и Рогозик Дорого.
Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства (КПСС).

(c) Николай Николаевич

к моему комментатору -
вы (с маленькой буквы) просто "педель". На "царские" стихи не претендую -
пишу на троечку, согласен, но ты, дурачок, научись сам пару рифм связать,
а потом залупайся. Не умеешь - не вякай.
Николай Николаевич

Кивалов приходит домой:(председатель ВЦирка)

- Дорогая, у меня задержка!

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...

Теперь понятен смысл Российского флага:
Белый, Синий, Красный
это ж разметка занимаемой территории:
Северный полюс, Сев. Ледовитый Океан, СССР
НН

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.

Хоть наелся неспелых груш
Буш,
Хоть кричал - мол, я вам не дам! -
Саддам,
Но один на второй срок
Смог,
А другой - отымет в рот…
Вот!

(с) Николай Николаевич

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей.

Нас снова 52 миллиона!"

Свободный

Янукович В. Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...

... историей про "save ass" навеяло...
дело в том, что в русском переводе (см. любой №;%:? от MSoft) это
звучит не хуже: "Сохранить как..."

Так что берегите жопы!

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре.
Долго все обсуждали, спорили; наконец - сторговались…

Янукович собирается уходить:

- Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?

- Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:
- Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи,
извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку.
Янук:
- Ты че так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Голосование в Госдуме:
- Кто поддерживает назначение Степашина, опустите руки и отойдите от стены.

После того, что "Дискотека Авария" сделала с Януковичем, она обязана на
нем жениться.

"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в
последний раз, если с вами яйцо-стрельцо". или апельсин.........
И АПЕЛЬСИН СТРЕЛЯЕТ РАЗ В ГОД

Истории из анекдотов реально помогают!
В пятницу ехали с братом с работы на УАЗике. Для тех, кто живет далеко
и забыл - это совковый внедорожник. Купили в дни дефолта 98-го года,
когда застрявшие в банке 60 тыс.руб. за пару дней из честных 10 штук
долларов, превратились в 2. Куда деваться, пришлось срочно потратить -
благо, отечественный автопром на падение курса отреагировать не успел.
Ну, а какое качество может быть у новенького внедорожника за 2 тысячи
долларов, можно представить... Хотя за прошедшие 5 лет его немного
довели до ума, но проблемы случаются.
Вот и в этот раз "козлик" взбрыкнул: на темной дороге без признаков
фонарей, полетел тросик газа. И - спасибо anekdot.ru - решение пришло
сразу: привязали к нужному рычажку на моторе веревку, протянули под
капотом и ввели в форточку. Доехали, в нужных местах дергая за
веревочку... огромное спасибо автору истории, рассказавшему пару лет
назад про такой метод езды.
Николай Николаевич

Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль,
т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство
выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили.
Вот несколько стишков оттуда.
Это совсем не детская книжка, не помню точно авторов, но про таракана -
это Олейников точно, а "страшно жить на белом свете" - это, кажется,
Хармс

Новости телеканала "Интер".

Репортаж о ходе голосования в тюрьме.

На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с
микрофоном:

- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?

- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович -
настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...

Армянское радио спросили:

- Что общего между Киваловым и импотентом?

- Оба никак не могут кончить...

К № 10 из «остальных» за 10-е…
Голуба,
Хрен с ней, с сутью истории – но, работая в музее (если это, конечно,
не музей общественных сортиров – или не сортир при музее), надо уметь
обращаться с грамматикой и пунктуацией хотя бы на уровне начальной школы.
Материться никто не мешает – один мой знакомый делает это так, что у
меня, бывшего офицера стройбата, уши краснеют, но при этом он бывший
профессор университета, автор массы книг и статей, и имеет право.
А автору ставлю «–2» за безграмотность. Уж на крайний случай, можно бы
набрать в Ворде и включить проверку орфографии, если сам - дурак.
Керамист Фархад, похоже, не единственный дебил в заведении…
Николай Николаевич

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?

- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр.

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

Встреча Кивалова и Кучмы. Кивалов зачитывает документ:

- По итогам первого тура вы - боров!

- Кто я?!

- Ой, извините, выборов...

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Статья под заголовком "В Москве ведется поиск преступников, совершивших
сегодня вечером заказные убийства"
... В обоих случаях преступникам далось скрыться с места преступления

Всего одной буквы не хватает (?? :-), а сколько правды!!

Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены
по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит
новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии:
1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из
организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в
высокой концентрации – со слюной.
Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой?
Студент, обреченно: Ну да...
2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием
гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все
эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже
выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания –
полинейропатия.
Я: Какая полинейропатия?
Студентка не понимает, чего от хотят.
Я: Вид полинейропатии, пожалуйста.
Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но
потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная.
(правильный ответ – чувствительная, или сенсорная).
3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей.
(Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже
верхних дыхательных путей).
4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет
вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем
листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос:
Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием
на органы дыхания?
Студентка (хлопая ресницами): химические...
(Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно).
5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная
уборка в производственных помещениях.
Я: ???
Студент: !!!

Реплики из нашей столовой:

- ... а я ему говорю: "С чего ты взял, что из твоего паршивого
сперматозоида получится нобелевский лауреат..."

- читает меню: "Жульен с мудиями". Задумчиво: "С чем, с чем?"
(с мидиями)

- Сегодня совещания не будет, шеф в четыре улетает.
- Нет, я сейчас узнал - он минет беляет. Тьфу ты! Билет меняет...

Водку? Теплую?! С утра?!! Из мыльницы?!!! БУДУ!!!