Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел
его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача
за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы
не собираемся делать друг другу больно" ?
Рассказчик: М
29.03.2000, Анекдоты - другая десятка
Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет, берет собаку
за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы.
Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают:
"Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли,
вокруг осматриваюсь".
за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы.
Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают:
"Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли,
вокруг осматриваюсь".
3
15.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
10
01.02.2000, Остальные анекдоты
Пятеро прибалтов(П), накопив денег, отправились в публичный дом.
Подходят к двери, звонят, выходит швейцар(Ш).
П: - Господин охранник, у нас есть 500 лат, что мы можем получить
у вас за эти деньги?
Ш: - За эту сумму, господа, вы можете пойти в ближайшую подворотню
и там отыметь друг друга как вам будет угодно.
***
Через некоторое время все пятеро возвращаются. Звонят еще раз.
- Господин охранник, мы все сделали как Вы сказали, кому мы можем
отдать деньги?
Подходят к двери, звонят, выходит швейцар(Ш).
П: - Господин охранник, у нас есть 500 лат, что мы можем получить
у вас за эти деньги?
Ш: - За эту сумму, господа, вы можете пойти в ближайшую подворотню
и там отыметь друг друга как вам будет угодно.
***
Через некоторое время все пятеро возвращаются. Звонят еще раз.
- Господин охранник, мы все сделали как Вы сказали, кому мы можем
отдать деньги?
25
30.01.2000, Остальные новые анекдоты
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые?
- Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые?
- Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
10
18.07.1999, Остальные новые анекдоты
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((
8
20.06.1999, Остальные новые анекдоты
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты
- получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не
научился.
- получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не
научился.
49
07.06.1999, Остальные новые истории
Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости.
Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился
в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда -
да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся
на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности.
А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют
активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие
такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше
никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта
наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?"
Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)
Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился
в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда -
да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся
на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности.
А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют
активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие
такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше
никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта
наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?"
Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)
28
30.03.1999, Новые истории - основной выпуск
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!!
Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого
Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17.
Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам
прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа
выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число
получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями
старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ:
- Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут
программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь
я доброй старушке.
- Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите!
Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю
минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают:
-Вы что, должен получится ноль!
Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ,
как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен
получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив
на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий
ответ (дословно):
-Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего!
Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего
отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой
довольно простой вопрос, смотрели на меня.
-Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил
я ей с самым неоднозначным видом!
Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности,
работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался.
И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал
на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ!
В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах!
Контролер отчетности вернулся и сообщил мне:
- Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники,
что будет минус 65!
Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала!
Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне,
правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке,
или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление
финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников,
знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!!
Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого
Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17.
Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам
прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа
выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число
получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями
старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ:
- Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут
программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь
я доброй старушке.
- Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите!
Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю
минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают:
-Вы что, должен получится ноль!
Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ,
как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен
получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив
на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий
ответ (дословно):
-Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего!
Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего
отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой
довольно простой вопрос, смотрели на меня.
-Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил
я ей с самым неоднозначным видом!
Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности,
работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался.
И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал
на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ!
В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах!
Контролер отчетности вернулся и сообщил мне:
- Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники,
что будет минус 65!
Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала!
Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне,
правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке,
или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление
финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников,
знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
1
07.02.1999, Остальные новые истории
Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить
свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV
в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво,
не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит.
Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто
возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту...
выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто."
Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя,
что не смотрю эти "Страсти").
свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV
в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво,
не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит.
Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто
возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту...
выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто."
Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя,
что не смотрю эти "Страсти").
72
05.02.1999, Остальные анекдоты
Бежит лось за лосихой. Бежит - старается, ничего вокруг себя не видит,
ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все
органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной
неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает
пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она
пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха,
самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит.
"Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит:
"А я - лось. Просто лось..."
ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все
органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной
неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает
пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она
пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха,
самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит.
"Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит:
"А я - лось. Просто лось..."
307
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать
о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить.
Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да
еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом
и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет.
Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности.
У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься
онанизмом, то и мозоли пройдут."
о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить.
Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да
еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом
и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет.
Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности.
У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься
онанизмом, то и мозоли пройдут."
148
27.02.1998, Повторные анекдоты
Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу.
Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать,
на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п.
Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев
т.к. ехать было близко. А они потом передумали
и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат.
Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под
сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье
его резко хлопнул по плечу:
- "Закурить есть?"
Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому
назад поворачиватся и спрашивает:
- "Ну что, тебе тоже?"
- "Нет, нам одну на двоих".
Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать,
на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п.
Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев
т.к. ехать было близко. А они потом передумали
и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат.
Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под
сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье
его резко хлопнул по плечу:
- "Закурить есть?"
Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому
назад поворачиватся и спрашивает:
- "Ну что, тебе тоже?"
- "Нет, нам одну на двоих".
33
15.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно.
Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем
бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало
было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда
умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют,
это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв.
Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала,
однако. Больше этого никогда не повторялось...
Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем
бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало
было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда
умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют,
это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв.
Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала,
однако. Больше этого никогда не повторялось...
3
М (171)