Поиск по автору:

Сборник детских сказок. Новейшее издание.
"Принцесса на Говношине"
"Дерьмовочка"
"Нильс и Дикие Pussy"
"Белоснежка - всем Гномам"
"Маленький Шпринц"
"Пидоккио"

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его
приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По
закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается
работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно
проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают
рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он
снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он
выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к
электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на
двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удается - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну,
наверное, потому, что я - х@евый проводник!..

Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы
услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить
что-нибудь к обеду.
1-я: Ну и цены!!!
2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли...
1-я: ????
2-я: Так это ж деньги!

Здравствуй, племя молодое, незаконное...

Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики
один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ
иностранные инвестиции!"...
P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.

Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая
газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать
анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений
компенсируется размерами шрифта. Итак:

"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2)
(верхняя часть невнятного фото)
В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3)
(нижняя часть невнятного фото)
МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"

ЗЫ. Да-а. Это действительно бо-ольшой успех.

Высшее образорвание...
Оргавнизация......

Фамилии, говорите... А нате вам еще одну.
приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном
справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес.
Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить.
Мышка

Вопрос: Что промелькнуло в голове у комара, когда он ударился об лобовое
стекло?

Ответ: Его задница.

"Медсестра и Педбрат"

Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты:
"Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения
интеллектуального генофонда нации.
(Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It

ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели...
Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом
...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...

Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда.
Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за
процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она
жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом
повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После,
когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные
фотографии?!(Мышка)

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он
где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не
найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она
помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным
мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она
обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась
революционной борьбой. Дальше цитата:
Не носить драгоценные яйца
Никогда обездоленной мышке,
Но пускай меня люди боятся,
Я читаю полезные книжки.
В них написано просто, доступно
Всем, уставшим от доли паяца,
Что свободу любить не преступно,
А за равенство надо сражаться.
И не стоит бояться террора,
Потому что, при должном размахе,
Все слоны здоровенные скоро
Разбегутся в спасительном страхе.
Человек станет мышкам не нужен!
Дом и пищу дадут нам Советы!
мы макдональдсы нахер разрушим,
Пощадив лишь одни туалеты!
(Тогда они еще были бесплатные)
Берегитесь и бабка, и дедка!
Вот дождемся решения Штаба -
Не спасут вас ни рыбка, ни репка,
Ни продажная курица Ряба!

Недавно муж порадовал...
Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот
сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее
анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от
компа и спрашивает:
- Это сериал про овощи?
Я опешила...
- Нет говорю, про девчачью группу...
- А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш...
Печально отворачивается к игре...
Я рыдала.

Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты...
Пошло ты на хуй привиденье,
ебал я в рот такие сны.
***
когда закончу пед я,
то заведу собаку,
его я Сашой назову и
буду бить под сраку
(посвящается Гайдуку Саше)

супруЖЕСТКий долг

Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в
Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации
и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину
и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды
на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали.
Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в
ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с
придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил
голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А
паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно
отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на
перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото
на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой
башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия
падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так
подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление,
и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро
разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось
вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на
следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он
вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с
ним потом месяц не разговаривал. Мышка

Слово из песни не выкидыш...

Междупородное сотрупничество