Поиск по автору:

Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты...
Пошло ты на хуй привиденье,
ебал я в рот такие сны.
***
когда закончу пед я,
то заведу собаку,
его я Сашой назову и
буду бить под сраку
(посвящается Гайдуку Саше)

Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он
где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не
найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она
помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным
мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она
обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась
революционной борьбой. Дальше цитата:
Не носить драгоценные яйца
Никогда обездоленной мышке,
Но пускай меня люди боятся,
Я читаю полезные книжки.
В них написано просто, доступно
Всем, уставшим от доли паяца,
Что свободу любить не преступно,
А за равенство надо сражаться.
И не стоит бояться террора,
Потому что, при должном размахе,
Все слоны здоровенные скоро
Разбегутся в спасительном страхе.
Человек станет мышкам не нужен!
Дом и пищу дадут нам Советы!
мы макдональдсы нахер разрушим,
Пощадив лишь одни туалеты!
(Тогда они еще были бесплатные)
Берегитесь и бабка, и дедка!
Вот дождемся решения Штаба -
Не спасут вас ни рыбка, ни репка,
Ни продажная курица Ряба!

Хорошая подруга - страшная подруга...
Народная бразильская мудрость

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его
приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По
закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается
работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно
проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают
рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он
снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он
выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к
электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на
двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удается - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну,
наверное, потому, что я - х@евый проводник!..

- Эти музыканты так ужасно играют..
- Где их только набрали..
- По-моему, они играют мимо нот..
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Предлагаю в Талинне, под знаком "Круговое движение" установить табличку
"Не больше трех раз!"

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из
городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить
в кассу зоопарка 10 шекелей.

- А знаете почему страус при опасности голову в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет.

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до
него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах"

Одна блондинка другой:
- А ты видела глаза своего мужа когда ему минет делаешь?
- А то нет, тут намедни делаю минет, а в комнату входит МУЖ, вот это
были глаза я тебе скажу.

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в
Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации
и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину
и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды
на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали.
Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в
ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с
придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил
голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А
паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно
отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на
перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото
на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой
башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия
падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так
подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление,
и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро
разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось
вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на
следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он
вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с
ним потом месяц не разговаривал. Мышка

Сегодня шла мимо здания прокуратуры. Со второго этажа из открытого окна
несется песТня-"Законы просты-все до п#зды!"Вот так...

Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда.
Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за
процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она
жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом
повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После,
когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные
фотографии?!(Мышка)

Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться:
"Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств,
нудистов".
Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...

Фамилии, говорите... А нате вам еще одну.
приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном
справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес.
Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить.
Мышка

Недавно муж порадовал...
Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот
сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее
анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от
компа и спрашивает:
- Это сериал про овощи?
Я опешила...
- Нет говорю, про девчачью группу...
- А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш...
Печально отворачивается к игре...
Я рыдала.