Поиск по автору:

Выходит дядя-пьяный из ресторана:
- - Швейцар! Такси к подъезду!
- - Я не швейцар, я -- адмирал!
- - Ну, тогда пароход к трапу!

Зайчики - в трамвайчике,
Жаба - на метле...
Мне кажется, Чуковский
Сидел на конопле.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой...
Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак

Дворник - наркоману в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим. Кто это там в клетке сидит? - и показывает на кенгуру,
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... Лет 40-45...

-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я
заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

В деревню на телеге въезжает дядя и орёт:
- Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
- Ага, конечно, ТЫ привёз...

Пошла как-то ясная панночка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Про этажи:
Седьмой - тусуется братва.
Шестой - изменяет жена.
Пятый - нецензурный хор.
Четвертый - убегает от дворника вор.
Третий - грохочет рок.
Второй - подгорел пирог.
Первый - рыдает альт.
Все. Долетел. Асфальт.

У гордого грузина случился геморой. Болезнь глупая, идти к врачу не
удобно. Посылает жену:

- Сходи спроси как лечиться.
Жена идет к врачу:
- Понимаете, у моего мужа болезнь приключилась, проаво неудобно даже
говорить... , - Она долго и сбивчиво обьясняла, потупя глаза в пол, врач
терпеливо выслушал, и сказал:
- Вот Вам свечи. После них все должно проити за день, - другой.
Жена возвращается домой, муж спрашивает:
- Ну что он сказал?
- Вот свечи прописал, говорит, - поможет. Муж взял свечи в руки повертел
их, - а не сказал, как их принимать? Иди спроси.
Жена вновь приходит к врачу, - извените, мне так неудобно, что я вас
отрываю, но видете ли, после ее сбивчивых объяснений врач уже несколько
раздраженно объясняет,- скажите ему, пусть вставляет их в анальное
отверстие. Жена приходит домой.
- Ну что он сказал?
- Говорит, что надо их вставлять в анальное отверстие.
- А это где сказал? Иди спроси.
Жена опять приходит к врачу, - простите, мне право неудобно, вы нас
извените, но понимаете так получилось, - она опять нервно и сбивчиво
объясняет в чем дело, в конце концов доктор взревел, - да пусть он их
себе в жопу засунет, поняла?
Жена расстроенная приходит домой. К ней тут же пождбегает больной муж:
- Ну что доктор сказал?
- А ни чего не сказал, - обиделся.

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу,
повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно.
На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не
перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.

Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.

Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
- - В чем дело?
- - Вам дрова нужны?
- - Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!
- - Ну, смотрите, наше дело спросить...
Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а
поленницы -- тю-тю...

НЕ МОЕ!
В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage".
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки,
наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых
годов издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого
века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными.
Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация:
Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного
Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по
всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в
элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом
он выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает
анималистические тенденции Возрождения?"

.... дальнейшее я уже не слышала....

Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Десять часов делал дедушка доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту старик хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Левко говорит Ганне:
- - Я, Галю, сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня
разбуди.
- - А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- - Ты меня только разбуди...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Шампанское хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи
вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Навеяно Холмсом и Ватсоном.
Шла девочка Элли со своими друзьями - Страшилой, Дровосеком и Львом - в
Розовую Страну к Ее Величеству Стелле. На ночь раскинули палатку...
Элли просыпается среди ночи, Страшила ее спрашивает:
- Скажи, Элли, о чем тебе говорит тот факт, что у нас над головами -
чистое небо, усеянное звездами?
- Ну, Страшила... Значит, завтра будет ясный, солнечный день.
- Эх, Элли, тебе бы попросить у Гудвина мозгов! У нас ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!

Еврейский Дед Мороз:
—Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Элли рассказывает Страшиле:
- У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой
дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром.
- Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда
вышел?
- Гм! Не факт, что он оттуда вышел...

Плывёт дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
дедушки Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дедушка, гребите в Швейцарию!

У винно-водочного магазина лежит парень.
- - Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает дворник.
- - Ни то и ни другое. Я, дядя Вася, здесь для рекламных целей...

-- Был, Галю, сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! --
говорит Левко Ганне.
- - И кто же занял второе место?

Тетя в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?

-Извините, как пройти к автосалону "БМВ оф Одесса"?
- Держите арбуз.
Затем широко разводит руками:
- Увы, я не знаю.

Экскурсовод:
- - В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- - Боже,-- вздыхает сердобольная туристка,-- как же им было тесно!

Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась:
- - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное
словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень.
Левко рассердился и зашипел на наглеца:
- - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо
тюльпану, что ты обсиренишься!

Пьяный парубок кричит со двора:
- Галю-ю!
- - Чего тебе, Левко?
- - Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Тарас, Андрий и Остап в чистом поле:
- Ни ляхов блядских, ни блядей ляшеских...

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон...
А потом позвонили гуси...
Когда ж меня, блин, отпустит?!

Из цикла "Говорят дети". Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник
Изумрудного города", которую читают с мамой на сон грядущий: - А девочку
звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке. Потом
задумчиво добавляет: - Но говорит она почему-то по-русски...

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардеса возмущенно:
- Дядя, куда Вы с бараном претесь???
- Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!

Дядька (лет 35-40):
- Дедушка, можно попросить у вас шариковую ручку?
Дед (лет 75-80):
- Конечно, сынок. Шарик, дай дяде лапу!

Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный
такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем,
ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!