Поиск по автору:

Девочка Элли со Страшилой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Элли Страшиле
хрясть по репе:
- Ешь все подряд, чучело! Хватит картошку выбирать!

В драке Трусливому Льву выбили зубы. Теперь девочка Элли развлекается,
раскалывая орехи его вставной челюстью.

Львов, конец девяностых. Клиника «Гольдман и сын». Телефонный звонок в
кабинет вpача:
- Алло, дядя доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние дивчины
Марички из села Лелеки, сбитой «Мерседесом»?
- Пока таки без сознания...
- Когда же она пpидет в себя?
- Думаю, таки в ближайшую сpеду...
- Дякую.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Дивчина Маричка из села Лелеки. Это единственный способ узнать в этой
жидовской больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные
предложения!
... Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
... Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
... Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!!
Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
- Б•я!!! Только этого мне не хватало!!!

Не мое: Тотошка прибегает ко Льву и кричит:
- Лев, спасаемся, оказывается Обама - людоед!!!
- А тебе-то что? Ты же не человек.
- Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Элли сожрет.

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

-Ну, и дуб же вы, господин поручик!
- Да, Наташенька, крепок я еще!

- Почему дом девочки Элли унесло ураганом?
- Потому что он был построен молдаванами.

Деревянным солдатам Урфина Джюса в госпитале делали переливание
березового сока.

У девочки Элли спрашивают:
- Элли, ты потеешь под мышками?
- Нет.
- А под львами?

Девочка Элли на баррикадах забрасывала солдат Урфина Джюса желтыми
кирпичами.

Из речи полководца Урфина Джюса:
- Товарищи деревянные солдаты! У вас какой группы березовый сок?

Ющенко - Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ну что вы ругаете Америку? В чем виноват
КОНТИНЕНТ?

Человек боится рака, а буратино - дятла.

Буратино был параноиком - он жутко боялся дятла...

"Папа Карло, менять надо срочно эту каморку на что-нибудь поприличнее.
Смотри, какая жуткая сырость!" - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

Поехал театp Каpабаса-Баpабаса на гастpоли в Афpику...
Hу, значит, после спектакля всей толпой ходят гуляют...
Тут озеpо Виктоpия, Буpатино гpит, мол пойду купаться...
ему в ответ: "Да ты ошалел что-ли?? Там же кpокодилы!! "
Буpатино: "Да мне по*й кpокодилы!!"
Пpиехали домой, то се, пошли на пляж... все купаются, Буpатино нет..
Все кpичат: "Буpатино пошли купаться!! Тут даже кpокодилов нет!!"
Буpатино: "Кpокодилов-то нет!! Зато полно БОБРОВ!!!"

- Отгадай загадку: желтый и в то же время голубой, - сказал Смелый Лев,
ласкаясь к Железному Дровосеку...

СПЛАГИАТИРОВАЛ.
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

2001 год.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле - это клуб ветеранов Великой Отечественной Войны.

СМЕРШовец:
- Бандеровцы, сдавайтесь!
Один из «бандеровцев»:
- Громадянин, ваши документи...

"Бьемся в тесной печурке" - боевая песня деревяных солдат Урфина Джюса.

Джордж Буш (младший) идет по дороге из Желтого Кирпича - в Изумрудный
город! Он хочет попоросить у Великого Гудвина талант...

Выходит после операции хирург к девочке Элли и говорит:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке
и печени Страшиле - но спасти его не удалось.
- А какая же хорошая, дядя?!!
- У тебя, девочка, появилась новая соломенная шляпка...

Сидят вечером девочка Элли и Железный Дровосек, покуривают.
Расслабляются... Элли:
- Э-э-э... Дровосек...
- Да, Элли?
- Дровосек... почему у тебя такое странное имя - Железный?

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...

Волков немного переврал сюжет «Волшебника Изумрудного города», на самом
деле - девочка Элли сначала попала на маковое поле, а только потом
встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

И снова из А. М. Волкова.
- Как, ты, заговорил, Тотошка?! - вскричала изумленная Элли, пройдя 200
метров по маковому полю...

УКРАЛ.
Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами,
и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила
сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.
Давай повторим, говорю. Спрашиваю:
- Какое у Страшилы было заветное желание?
- Чтобы его насадили на шест...
- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?
- А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...

строгие глаза мамы...

Одесса, средина 1990х.
- Дора, - говорит тетя Соня дочери, - вот менты тормознули. Требуют,
чтобы я таки описала свое нарушение. Не можешь ли ты это сделать за
меня?
- Таки пожалуйста, мамочка!
Через некоторое время:
- Доченька, таки все классно! Только две ощибки: "хохлы позорные" и
"жлобы сельские" надо писать таки раздельно, а "бендеровцы" - таки с
маленькой буквы!

Элли и Лев сидят в КПЗ. Сокамерник спрщивает у Элли:
- Вас за что?
- За фокусы.
- Какие фокусы?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Лев, откуси ему ноги!

-Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле...
Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан?

- Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?

Раненный Железный Дровосек лежал на поле боя, истекая машинным маслом...

Причина смерти Буратино - заражение березового сока...

Буратино подходит к дедушке-шарманщику Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слаб я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.

-Дедушка-шарманщик Карло сделал Буратино сестренку! Он освоил дрель...

Украинская глубинка.
Две селянки беседуют на рынке:
- Пойдем, Одарка, выпьем!
- Нет, Оксанка, не могу.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых,
тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже
нализалась!

Подходит Страшила к девочке Элли и спрашивает:
- Элли, ну вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?..

Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай поебемся.
- Да пошел ты... , я еще с прошлого раза не всю солому выковыряла.

Идет по дороге из желтого кирпича девочка Элли с автоматом Калашникова.
Не смешно, зато про войну.

-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки...

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...