Поиск по автору:

1941 год.
- Не такое уж я и чудовище! - подумал Змей Горыныч, встретив эсэсовца.

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а хозяин!
- Чего тебе, слуга?
- Хозяин, у меня березовый сок какой группы?

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!

Элли и Лев заделались факирами. Приходит клиент и просит чл№н до земли.
Элли:
- Лев, откуси ему ноги!

-Я спросил у ясеня:
"-Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:
"-Где моя любимая?"
- Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!

А второго сына дедушка-шарманщик Карло выстругал из фанеры... И назвал
его ФИЛИППИНО!

-Выгляни, выгляни, Галя на миг!
- Заткнись, Левко - я под домашним арестом...

-Спишь или выйти, Галя, не хочешь?
- Дык ни то, ни другое - я под домашним арестом.

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена!
- Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!

-Дедушка, а вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывает! - отвечает дед. - Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона
и напугать выстрелом из ружья шефа СС Генриха Гиммлера - чувство
собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Ночь перед Рождеством.
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!

-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно
ругается...
- Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет!
- Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

-Поручик! Гусары пиво пьют с раками!
- Что ты, Наташенька! Это у них морды такие...

Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют.
Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит...
Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась.
Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина.
Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря,
"Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.

1930е годы. Русский Православный храм захватила банда украинских
националистов - бандеровцев. Главарь - Свидомит Виссарионович
Бандерашвили.

Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах,
лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все
это будет платить!

Урфин Джюс, войдя в автобус с поленом под мышкой, спрашивает
вагоновожатого:
—Где здесь места для беременных?

Как убежденный сторонник дарвинизма, Урфин Джюс, прежде чем сделать
деревянного клоуна, вырезал из дерева обезьяну...

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание...

Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь,
спрашивает у врача "скорой помощи":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе.
Лучше бы он пошел в водолазы...

Элли решила развестись с деревянным клоуном (сыном Урфина Джюса) по
причине того, что в постели он оказался бревном.

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о прошлом Януковича?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит
Трусливый Лев:
- Ребят, я буду четвертым!
- Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.

Сторожит Железный Дровосек плантацию мака. Смотрит - подходит Страшила.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается
Дровосек и бьет Страшилу дубиной по башке. Страшила, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку
анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Страшила, дунем?
Страшила дует на ладошки.
- В натуре чучело...

Навеяно историей про Пуха с Пятачком.
- Элли, а Элли, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!

Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила:
- Восемь, восемь половинку просим.
Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит
Элли и ест хлеб
- Восемь, восемь половинку просим.
Элли ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись чучело!

Поспорили Элли со Страшилой, что Страшила выпьет море. Девочка
проспоривши бежит по улице и орет:
- Берегись Страшила пипи идет!

Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Элли - ну ладно только кровать одна...
Лежат Дровосек и Страшила..
Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?!
Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь?
Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!

Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Лев с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Дровосек...

Девочка Элли упала с дерева. Страшила подбегает:
- Элли! Элли! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из
желтого кирпича и поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а
в ментовку с доносом...

Дождь размыл Страшиле его нарисованное красками лицо...
Подходит девочка Элли и говорит сиплым басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

Элли в Изумрудном городе

Не рикша проходит по Дели,
Не чукча на льдине поет, -
Хорошая девочка Элли
В Канзасе далеком живет.
В свой край влюблена беззаветно,
Порой вспоминает одно:
Была унесенная ветром.
Смотрели такое кино?
Так вот. С ураганом приблудным
Она залетела туда,
Где блеском маня изумрудным
Чужие стоят города.
Друзья устремились навстречу,
Делясь непростою судьбой.
Один был совсем бессердечный,
И вовсе безмозглый другой.
А третий, хоть обликом львиным
Страшил удивленных зевак,
Был сам по натуре пугливым:
Боялся мышей и собак.
И Гудвин - волшебник великий -
Твердил ей в то время не раз:
"Останься! Зачем тебе дикий,
Суровый и пыльный Канзас?"
Тогда, рассудив не по-детски,
Припомнила песню она:
"Не нужен мне берег турецкий,
Чужая земля не нужна."
И, пнув изумрудную стенку,
Девчонка - простая душа -
Вернулась в канзасские степи.
И этим она хороша.
…Да только накатит, бывало,
Сомненье в предутренний час,
Что если б мозги заказала,
Жила бы как Фея сейчас.

http://www.valeryshiryaev.ru/marin/plotov/239.html

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты
все, мудила, по 50, по 50.

Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила:
- Что-то баб нигде не видать...
Дровосек:
- Действительно, скукота!
Лев:
- Значит, будем, как вчера?
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!

Разбил бутылку водки. Ищу новых друзей...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, ни какого
года выпуска у него ЯК-40, ни какого цвета у него “Бентли”.

Урфин Джюс поймал девочку Элли, связал... Дуболомы воздвигли виселицу,
Урфин:
- Колись, гадкая девчонка, где убежавший из темницы Железный Дровосек, а
то на виселицу вздерну!
Элли с издевкой отвечает:
- А деревянненького не хотите, дядя?

Беременная Элли с автоматом Калашникова:
- Ну, Страшила, Дроовсек, Лев! Ну, попадитесь мне только!

Бастинда - Элли:
- Девчонка, я передумала! Тебя не повесят, а отрубят голову!
Элли:
- Слава Богу, сударыня! А то я ужасно боюсь щекотки...

Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли:
- Элли, копейка - это много или мало?
- Много, Страшила, много!
Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к
продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза.
Страшила:
- Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который делал с ней
все, что только ему заблагорассудится. Это был Лев Толстой.

Страшила(у него в башке солома),
который раз встречает Элли из роддома.
А дело в том, что 7 подземных королей
давно уж спят по очереди с ней!
(Плагиат).

Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо
лучшене придумал, изнасиловал. Сидит Элли и плачет:
— Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изнасиловали!
— Как три кагда один?
У Элли все слезы пересохли:
— А вы, дядя, что - больше не будете?