Поиск по автору:

Своим указом Владимир Путин назначил Михаила Зурабова
Министром здравозахоронения и ритуального обеспечения.

(Навстречу 7 мая)
Идя на вторую инаугурацию, Владимир Путин напевал:
"Все, что тебя ка-са-ется, все, что меня ка-са-ется, все только
на-чи-на-ется, на-чи-на-ется"...
Мишаня.

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года
найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три
электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".

Есть два пути проведения реформ: цивилизованный и наш.

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель а как
ЗВУЧИТ!! )))

Когда же до наших олимпийцев дойдет, что "быть в форме от "Боско ди
Чильеджи" и "быть в форме" - две большие разницы!
(с) Мишаня

Российские олимпионики еще раз доказали, что золото можно добыть лишь
путем стрелялова, пырялова и кидалова.
(с)Мишаня

30 августа. ИТАР-ТАСС передает: "Следователи обнародовали посмертную
записку повесившегося Чебурашки: "В моей смерти прошу винить олимпийскую
сборную России".

Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о
недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил
оргкомитет "Лондон-2012".

(с) Мишаня

Объявление: «Стрелки Олимпийской сборной России исполнят последнее
желание судейской бригады по гимнастике».

(с) Мишаня

С личным тренером президента по горным лыжам может справиться только
личный тренер президента по дзюдо.

Это как же надо было угробить авторитет страны, чтобы на его защиту
встали 3000 греческих поклонников гимнастики?!

(с) Мишаня

Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники
Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"...
Ну и кто они после этого?!

И еще - о крысах…

... Три дня не может вылететь из аэропорта города Шанхай один из
аэробусов китайской Восточной авиакомпании из-за пробравшейся на борт
лайнера крысы.

Как сообщает "Интерфакс", 10 ноября лайнер китайской Восточной
авиакомпании находился в Сингапурском аэропорту. При посадке пассажиров
на рейс Сингапур - Шанхай было замечено, что по трапу в самолет проникла
крыса.

С учетом того, что на борту самолета уже находились 272 пассажира,
экипаж принял решение не откладывать вылет. Рейс прошел благополучно и
11 ноября лайнер приземлился в Шанхае.

По прибытии в аэропорт и высадки пассажиров экипаж самолета доложил о
крысе, после чего лайнер был отбуксирован на изолированную стоянку. Было
принято решение отложить все вылеты самолета до тех пор, пока крыса не
будет обнаружена.

Основанием для такого решения явились опасения, что крыса может
перегрызть электрические кабели и пластиковые тяги в самолете, что может
повлечь за собой тяжелые последствия.

Развернутая охота за крысой в самолете ведется несколькими бригадами,
расставлены 36 капканов с наиболее привлекательной для крыс приманкой.
Внутри самолета рассыпан специальный порошок, на котором крыса, если она
еще в самолете, должна оставить следы.

Не было одобрено лишь предложение о том, чтобы отравить крысу,
поскольку, если они издохнет, а тушка впоследствии не будет найдена, это
нарушит санитарные нормы.

По состоянию на вечер субботы крыса на борту самолета не была поймана,
однако на белом порошке были обнаружены крысиные следы. Рейсы, на
которые был запланирован аэробус, выполняются другими самолетами, но
простой лайнера дорого обходится авиакомпании.

(По материалам Newsru.com)

Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой:
- Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по
страшному всеми существующими матерками!
- Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может
долго! заяц уже убежит ктому времени!
Каждое утро, это продолжалось две недели!
Как то утром заяц выходит на берег и кричит:
- Медвеееееееееедь!!!
тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой?
А заяц обарачивается и говорит:
- Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!

Покажите мне меня, и я скажу что я такое.

Пару лет назад было...
Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой
мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее
забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел
Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной
увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚
вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ:
- Так это же музон из Rocky IV!
А я еще долго ржал потом.

Клип фабрики звезд 4, Банда "Плачут небеса". Доминик Джокер услышав о
смерти Тимоти, весь в эмоциях обращается к Шишкову:
- Ратмир!
- Чо?
- Хуй в очо

На сессии Международного Олимпийского комитета в Сингапуре прошел
конкурс на знание английского языка. Победил Тони Блэр.

Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й
показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии
«Диалогов о рыбалке».

(с) Мишаня

Умом мужчину не понять,
И не подвластна логика науке
Отдашься значит скажет бля"ь
А не отдашься скажет сука.

Путин у мангала с активистами "Наших": "Наше" – дело правое! Мы
поедим...

Товарищ рассказал.
Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так
важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа:
- Я ничего не нарушил...
- Нет, вы нарушили!
Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права
отобрал бы"...
Я валялся...

Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г.
Москва) пару лет назад.
Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном
платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному
азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в
свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..."
Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень
интересный и неординарный ассоциативный ряд.
Мишаня

... бред ...

хочу тебе сказать одно я,
давно знакомы мы с тобой,
меня волнует очень очень
один злокаверсный вопрос.
ведь говорят, что чувст на свете не бывает,
таких как у меня,
ведь говорят, что это вымысел людских деяний
и это правда чтож скрывать.
Не в рифму данное стихотворение,
но ты должна понять одно,
что я всегда страдал в очаянии,
когда искал свое говно!!!

Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что
за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот
вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с
какого-то казахского сайта.

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

Мишаня

Угрязнения совести.

http://www.InternetPolyglot.com

Продам соль! Дорого, срочно.

Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На
ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут
обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об
англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас,
Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас
случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски
говорит:
- Очень не красиво, молодой человек.
Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.

Горбатого гора исправит.

Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по
улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во
дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми
частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением:
"Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день.
Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет
во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет,
ребенок развивается.

А мне нравится что Алик пишет анекдоты каждый день. Так хотя бы знаешь,
до какого места стоит читать топ 100.

Первопроходимец

- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Что-то навеяло: "Я русский из последних сил"...

Слухи о моей скромности становятся все более распространенными...

Самое обидное - это когда забываешь выпить свои таблетки от склероза!

Новости интеграции.
А по погоде мы все ближе к Европе! Прям Лондон...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...

У Красной шапочки первый раз пошли "месячные".
Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем.
Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?"
Тут Красная шапочка раздвинула ноги.
Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но
бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"

В России две беды...
Было у нас тут в офисе...
Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков
(а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас
с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных
спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая
другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго
туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания
нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если
рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает
ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда.
В офисе заметно потускнело...
Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства,
монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с
этого ему почему - то просто не пришло в голову.
Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не
очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?"
Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может
та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так
же, как и предыдущей. В офисе началось затмение.
Финал.
Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец
установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством
глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули
помещение.
Эта страна никогда не будет жить хорошо...

Идет война...

Берут у боксера интервью, спрашивают:
- "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит
нападает, что ты будешь делать?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой!"
Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены).
- "А если их будет два?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"
Супер, ты лучший, чемпион...
- "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток
спорта, наверняка Вася Уткин.
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой
уделаю!".....
- "А третьего, что третьего???"
- "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине
запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Как быть?

Быть холостым наверно лучше –
Свободы куча, денег куча.
Пришел, устав после работы –
Футбол, пивасик беззаботно.
Одна проблема – днем и ночью
Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…

Жениться?... Лучше на тот свет –
Свободы нет и денег нет.
Жена, уставшая после работы:
«Ой, голова болит. Ой, спать охота».
А значит в туалете ночью
Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…

Российские моряки-пограничники захватили в заложники судно с
сомалийскими пиратами. Правительство Сомали в шоке...
Карасик

Жизненный стишок.
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка,
двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор
металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы,
тары-бары, прелесть, нравится, влечёт, сессия, весна, зачёт, стройотряд,
жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер»,
радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект,
диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф,
конец квартала, цех. Участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, тёща,
сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ограда…

О. Молотков

Елена Беркова - женщина-загадка!