Поиск по автору:

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Не ори на меня пьяного.

А можно я теперь поработаю на стыке паталогоанатомии и анекдот.ру? А то
там всякие Толстые, панимаешь, Достоевские, братья Гримм... Пишут,
панимаешь. А про тяжелые будни паталогоанатомов ни слова. Итак...

БАЙКИ ИЗ МОРГА №1
Сижу я, значит, дома. Фреда Крюгера по телику смотрю. А я вообще такой,
знаете, ебанутый на Крюгере. Я даже на момент просмотра одеваю прикид
как у него: рубаху полосатую, штаны такие бомжовые, шляпу. Перчатки вот
только нету, так я ножницы к руке скотчем приматываю. Да. Вдруг звонит
телефон. Звонит мой кент, работающий в морге паталогоанатомом. Говорит,
панимаешь, трудный случай. У нас тут жмур очень толстый какой-то,
родственники попросили чего-то сделать, а то в гроб не поместится, а
тебе типа нравится смотреть, как мы со жмурами возимся, вот и звоню,
приглашаю, так сказать. Ну я ж конечно прихуел - такая удача - вживую
посмотреть как трупа потрошить будут. Все бросил и побежал. Прибегаю к
нему - в натуре жмур такой круглый весь. Кент с напарником его пощупали
и говорят, что типа умер от запора и закупорки мочевого канала, т.ч.
будем сдувать дядю. Достал катетер, достал дядин писюн. И только вставил
трубку, оттуда как с бранспойта струя даст!!! До противоположной стенки
морга добило. А я как начал гоготать гомерически!!!А тот все поливает.
Я гогочу, а в комнате уже все мокрое от жмуровой мочи, и на полу тоже.
Ну я гогочу по-гомерически, корчусь, и ненароком вступаю в мочу и
поскальзываюсь. Сквозь гомерический свой гогот чувствую, что уже падаю.
А сами знаете как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно.
Ну вот и я, чтоб не упасть, начинаю беспорядочно ловить руками за что бы
ухватиться. Первым попался под руку халат на кенте, но падение он не
остановил, а только немного задержал. От моего рывка, кент оступился на
луже и тоже начал падать. А второй рукой я еще продолжал махать (а к ней
же ножницы так и остались примотаны). Да. Ну кент уже чтоб не упасть,
держится за катетер, а его в писюне как зажало, и катетер и писюн нехило
так растянулись. Ну вот я очередной раз махнул и ножницами как раз по
писюну! Прикиньте! Отрезаю у дяди писюн, а т.к. катетер резиновый, то
все это дело как отскочит! И напарника жмуровым хуем по лбу. Ну мы с
кентом все-таки наебнулись в лужу, что ни на есть по-гомерически и уже
в двоем гогочем. Напарник кента только стоит и потирает ушибленный лоб.
Но тут выяснилось самое интересное. Дядя-то оказался в клинической
смерти, и когда я ему хуй-то отчекрыжил, он вдруг очнулся, и открыл
глаза и первое, что он увидел - это как его хуем какому-то мужику по
лбу дало. Тут уже он как НАЧАЛ ГОГОТАТЬ!!! А у него же еще и запор был.
И с такой натуги он как дрыстанет, прямо нам с кентом на головы, причем
чем-то зеленым и вонючим. Да так много, что залил нас и еще на пол много
вылилось. И хоть мы уже почти смогли встать на ноги, но опять пизданулись
в экскременты. Теперь уже от всей этой картины настала очередь напарника
гоготать по-гомерически так, что он даже забыл, что только что получил
хуем по лбу. И как начало его корчить! Сначала согнулся пополам, потом
еще пополам и еще, и еще, и получился с напарника такой гомерически
гогочущий брикет.
А дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и
дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об
кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не
очень приятно...

Гомер.

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на
Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к
празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были
открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок.
Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами.
Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал
судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из
банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что
он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга:
"Бычки-с в масле".

В четверг стало известно, что в центральной части Ирака погиб морской
пехотинец - он застрелил себя сам. Об этом сообщили представители
американского командования. Морской пехотинец спал, когда внезапно его
автомат выстрелил, сообщает Reuters. Очередь из автомата M-249 попала в
грудь морпеху, говорится в заявлении Центрального командования США.
Инцидент произошел в среду в районе города Кут, говорится в заявлении
командования.
Имя морского пехотинца не называется, однако Центральное командование
сообщило, что морпех воевал в составе 1-го экспедиционного полка морской
пехоты.
"Морской пехотинец погиб смертью храбрых на службе своей стране", -
говорится в заявлении командования.

ЗЫ бэз коментариев.......

Услышано в курилке:
- Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина.
- А что так? - удивился один из нас.
- Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе".
Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее
мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию
в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять
по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же
ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было:
там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать,
но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него
малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно,
стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил).
Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все.
Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить
по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй
знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения
(вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей
в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко
от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор,
и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче,
одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе
выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по
документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе:
за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще
полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать...
Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто
отдыхает.

Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят
фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :)
Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а
она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета.
Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь
не так раскорячишся!"
Сказ.
Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там
вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на
выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много
друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на
который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на
сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом
пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на
прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но
буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать?
Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел.
Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и
"освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х
литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь
отлил еще 2 раза.
Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться...
Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел
роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый
тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой
его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался
любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался
довольно долго.
Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили".
А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня
такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону.
Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)

Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не
меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон.
Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж):
Ж: — А кто это?

Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом
«представляется».

М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен?
Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
М: — Женщина, Вы ошиблись номером!
Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А
ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!

Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу
тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой
женщине, что никакого Коли тут нет.

М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет!
Ж: — Конечно, не живет!
М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то...
Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!

В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она
ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул
совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:

М: — Слушай, а тебя как зовут?
Ж: — Меня-то? Люда!
М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому
что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!

Шок — это по-нашему!

Отправились четыре друга врача на охоту - терапевт, психиатр,
хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка.
Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка,
нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела.
Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка,
а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела.
Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома
и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"

Автору комментария №3 от 1июля

"Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??"

Да нет же! Броневой играл Плейшнера! А Бормана играл Фрунзик Мкртчан.
А Мюллера играл Мэл Гибсон. Специально вчера титры перечитал...

Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на
Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к
празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были
открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок.
Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами.
Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал
судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из
банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что
он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга:
"Бычки-с в масле".

к №1 от 14/05/2004 про Алекса.

Однако семья долгожителей получается. Папа с мамой уехали из России до
революции, папа царский офицер, а сын служил во Вьетнаме... Т.е. Папе
когда он уезжал должно было быть как минимум лет 20. Допустим он уезжал
как раз вечером накануне революции, т.е. в 1917-м. А вьетнамская война
была в 70-х и сыну тоже должно было быть около 20-ти лет. Тогда
получается, что сын родился, когда папе было за полтинник, лет этак 53
как минимум. И маме около того. А если папа уезжал в возрасте 30 лет
и/или раньше 1917-го... Подумать страшно!

Михалыч

Навеяно эстонскими мотивами. На авторство не претендую, излагаю как БЫЛЬ
со слов коллеги.

Есть такой чудный поезд Таллин - СПб. Этот самый поезд из Таллина до
Пскова идет как "скорый", а от Пскова до СПб - как "пассажирский".

Тааа, горячие эстонские парни...

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
домам? !!!!!!

Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)

Бойтесь гнева терпеливого человека.

Встретились двое и заговорили про жизнь...
Один жалуется, что жить не на что.
Другой:
- ... Да, и у меня беда!
- А что случилось!?
- Понимаешь, мой банк лопнул!
- Какой?
- Мой личный - трехлитровая сберегательная банка!
- Почему!?
- Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом
решил обратно положить!

Подлинная история, произошедшая шесть дней назад.
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?

Из особенностей финской национальной рыбалки:
-Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
-Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
-Ну, а зимой как?
-А зимой мы рыбу не ловим.

Чем лизать соленый клитор,
лучше выпить пива литр.

По поводу стирки носков от 8 мая возражу( из наболевшего ): Четное
количество постиранных носков еще не означает, что каждый найдет свою
пару.

По поводу "укороченного" анекдота в комсомолке на комментарий №2 от
12.04.2002. А мне короткий вариант кажется значительно сильнее. Лишние
подробности абсолютно не уместны и только размывают юмор.

По поводу Pink Floyd в 1983 году. Видимо, имеются в виду строки из
альбома "The final cut": Brezhnev took Afghanistan Begin took Beirut

которые так не понравились советским цензорам.