Поиск по автору:

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.

Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки.
- Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром!
- Тогда 100 гр. коньяка.
- Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером!
- Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива!
- Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром!
Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

Программер приходит в церковь. Там поп, как положенно, докладывает:
"Во имя отца и сына и святаго духа..." Программер на всю церковь:
"Enter!"

Мужчина
20-Playboy
40-Playman
50- Playeoff
60- Game over

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

Человек - переходное звено от обезьяны к ослу (посредством труда);
Человек звучит гордо, зато осел громче!

Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку ,
опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя
Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет.
Ночью муж поднимается с кровати:
-Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.

Для человека главное правильно питаться.
Если вы питаетесь - это правильно.

Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный
секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"
Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то
изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом
прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:
"Так ведь и Ленина можно было спасти"

На въезде в Заводской район Саратова (промышленный район города, много
заводов, трубы дымят) располагается надпись: "Чистый воздух--залог
здоровья"

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене:
-Гена,Гена,Шапокляк родила!!!
-Ну и что???
-Что,что,своих-то я утопил,а твои-то не тонут.

Спасение для женщины с кривыми ногами-глубокое декольте.

.title Считаю я что мир весь в грубости погряз,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Считаю я что мир весь в грубости погряз,
Сосед меня пинком за дверь толкает,
Жена с метлою длинною на перевес
Меня работать утром в шею прогоняет!

А на скамеечке, во дворике у дома,
Весь этикет мы знаем на зубок,
Налью сначала я товарищу спиртного
Потом себе, а дальше как пойдет...

Самое главное умение продавца заключается в способности так завязать
полиэтиленовый пакет, чтобы его уже никогда нельзя было развязать.

для ЧК:

Цитата Ваша кривая. Я написал, что стремлюсь к этому состоянию, а не
обеспечил его. Про понты речь не шла и в помине.

для автора следующих строк:

>>Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.
>Михаил, извините, если вас обидел и в мыслях не было:) Я клоню к тому,
>что Вы бы вспоминали приятные какие-нибудь факты вашей жизни, это же
>ужасно так жить, если постоянно хамство помнить, копить злость и
>распаляться по этому поводу..... (много еще, но длинновато цитировать)

Не представляетесь, не надо, окей. Ну хорошо, проехали, без обид.
Спасибо за более содержательный пост. Попробую ответить достойно.

Я понимаю, какие именно особенности русских и России (или бывших
республик) Вам ближе к сердцу и к уму. Я согласен с некоторыми из них,
потому что до отправления в Америку я провел в Петербурге детство и
начало юношества - сознательная жизнь была заложена там. С этим городом
у меня много связано до сих пор, и только его я считаю Родиной. Все мои
родственники и многие друзья продолжают жить там, с переменным успехом,
но в целом неплохо. Моя ситуация не слишком далека от Вашей. Также, я
предположу, что с культурой и языком американцев и с ними самими Вы
знакомы не понаслышке. У меня складывается впечатление, что мы с Вами
различаемся не в качественной оценке плюсов и минусов этих двух народов,
а в количественной. В силу разных характеров, я принимаю решение жить в
неродной стране, хотя не все в ней считаю правильным, а Вы,
соответственно - в родной.

Обиды у меня нет, скорее неудовлетворенность и досада на то, что в
стране так все херово сделано. И возникла она не в 1991 году (мне было
10 лет и я мало что тогда понимал), а в середине 90-х. Не знаю, как у
других происходит переселение за границу, но у меня сначала произошло
знакомство с новой страной, и только года через два-три я принял решение
остаться в ней. Взросление и опыт способствовали формированию более
четкого понимания, какие именно аспекты жизни входят в мою иерархию
ценностей.

Придя к такому выводу, позвольте мне высказать некоторые конкретные
замечания. Самая очевидная непоследовательность в Ваших словах для меня
то, что в перечне ненравящихся Вам вещей - содержания не так уж и
разнятся. Например, "мечта о преуспевании" и "алчность/главенствующая
ценность мат. благополучия"; "тотальное бескультурье" и "бескультурье
большинства". И стукачество я поставил бы в оба списка, скорее даже во
второй, чем в первый.

Личный выбор каждый делает сам, и осуждать выбор, не зная человека и
истории его жизни - глупо. Я никому не говорю - вот вы, придурки,
остаетесь в России, когда есть такие прекрасные буржуйские страны, в них
всем безбедно живется. Я ценю то хорошее, что видел и чем жил в России,
но не горжусь этой страной. А вот молчать мне становится невмочь, когда
вижу всякие убогие истории про тупость американских "дегенератов" вроде
той, с реакции на которую началось мое участие в Комментариях.
Статистика анекдотов и историй про Америку проста - подавляющее
большинство критичны по отношению к "заокеанским буржуям", давят на одни
и те же стереотипы, и постоянно находят успех. То есть, это такая
формула популярной прозы на анекдот.ру, по типу переделок тупых реклам,
историй про маршрутки, выражений "Я плакалЪ", банального "Занавес",
идиотского "амбула", и тэдэ и тэпэ. Хочется выступить против подобной
заурядности и, проще говоря, отстоя!

С уважением, Михаил

P.S. Между прочим, напрасно обсирают анекдот.ру. Свобода слова и
свобода печати - великие вещи. Не зря сайт пользуется такой
известностью. Мои респект и спасибо Диме Вернеру.

Уважаемый Подпоручик Дуб,

Вам не приходило в голову, что речь устная отличается от речи
письменной? В частности, что усвоить длинное предложение сложнее, когда
его слышишь, а не читаешь? Что подбор слов для выражения мысли более
тщателен при написании? Что активный устный словарный запас - не то же
самое, что активный письменный, который в свою очередь отличается от
пассивного общего? Я вот провожу различие, делаю выводы, и изъясняюсь
соответственно. Откуда Вы заключаете, что мое обращение к клерку было
многословным? У предложения может быть половина только тогда, когда Вы
не воспринимаете его смысл на слух? Или просто-напросто реплика "Много
текста" не является грубостью, если использовать ее вместо приветствия?

Слишком много вопросов на бедную голову Подпоручика. Давайте я лучше
отвечу на пару вопросов, заданных мне.

Печатая вслепую на клавиатуре без кириллицы (не один такой), я стараюсь
по возможности проверять написанное как законченный текст. Да, опечатки
есть. Прекрасно, что Вы тоже не безграмотный человек и тоже замечаете
ошибки других. Если мой стиль страдает от нехватки постоянной практики,
то орфография - только от нехватки времени и редкой невнимательности.

А вот Ваше замечание про финский язык хочется воспринять с юмором, но
какое-то оно уж больно натянутое. Ну при чем здесь финский язык? Мне,
например, интересно было бы узнать, на скольких языках Вы свободно и
периодически говорите. Ясно, что невозможно нормально выражаться на
одном языке, при этом думая на другом. И я уже давно не _перевожу_ свои
непосредственные мысли на язык своего собеседника, а умственно
переключаюсь с языка на язык. Допускаю, что знатока русского и любителя
отточенного стиля некоторые фразы могут заставить сморщиться. Приношу
свои извинения, если это так. Мне важнее высказать мысль (когда пишу),
чем упражняться в речи (хотя упражнение не помешало бы).

С уважению к великому могучие русской языки.
Михаил

Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в
приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной
бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает
трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на
тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк.
Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом
экскаватора.
Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2
раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.

"Philips" Изменим - жизнь к лучшему!!!

Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну)
вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что?
мать Ленина зовут Мария Ильинична!
После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?

Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не
разговариваю с третьей головой"
вторая: " Почему?!"
первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"

По поводу того, могут ли 9 миллиардов смотреть футбол?
Конечно могут, сынок,легко.Просто считается общее колличество зрителей
на всех матчах.Т.Е.,если ты за вечер смотришь 3 матча, то тебя, барана,
считают трижды.А если бы ты меньше рассуждал,и побольше трахался,то нас
уже было бы как раз 9 млрд.
Киевлянин

- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
- Снимайте штаны, нагибайтесь. О боже, там роза!
- Это вам, доктор.

Загадка для знатоков секса: Палка о двух концах.

Раком не рождаются, раком становятся!

Нельзя не вспомнить без улыбки года блаженства моего,
когда все части были гибки, за исключеньем одного...
Увы, те годы пролетели и в довершение того,
все части тела отвердели, за исключеньем одного!

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- Да? А я его вообще первым номером сыграл.

Навеяла история 3, вспомнил аспирантскую жизнь.Было это в 1976 году,
учился я в Харькове, а дисер писал на стыке наук в Химфизике.
И был там Академик Еникалопов,главный по Ленинским премиям.Мог
он с институтскими слесарями запросто в подвальчике, что за двухэтажным
книжным на Ленинском проспекте /кто помнит,сейчас там, наверно, кабак,
давно не был / запросто бухануть.
Ну вот, однажды он со всего размаху на площади Гагарина лупит своей
новенькой Волжаной какого-то хмыря. Пока тот вышел из машины, наш бухой
академик перелез на место пассажира и ушел так быстро,что никто
не заметил,бросив дверь открытую.
Ну,позвонили менты в институт,секретарша говорит-спасибо,родные,
эту волгу утром как угнали,весь институт работать бросил-все ищут....
Говорят академик крупный магрыч пообещал, ну если похитителя найдут, а
злые аспирантские языки говорили,что даже задаток выпил,но не с рядовыми
следаками, а с какими-то милицейскими генералами....
Следующий раз напишу как в Черноголовке в секретном реакторе самогон
гнали...

В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого
сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять
минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены,
сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".

Я даже не знаю, кто хуже - "тупые американцы", подтверждение тупости
которых еще надо найти, или америконенавистники, которые не знают
истории России, но отмечаются с руганью постоянно.
Вы бы открыли хотя бы школьный учебник и посмотрели, откуда у России
такая территория появилась.
Заботиться лишь о своих гражданах - нормальный курс любого нормального
государства.

ЧИСТАЯ БЫЛЬ

Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие
Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще
учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая
история приключилась ( с этими самыми неграми)
Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из
Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на
ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался,
с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит ,
давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены),
ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН .
Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним
по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !.
И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх )
Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса
а нашего декана и ректора долго имели за расизм .

---В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть...
--- ...и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть.

Но, если кошек кормить каждый день, не лезут они в пламя за хавкой,
поверьте.
Михаил.

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что
каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с
законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской
ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по
их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть
следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по
проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где
осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою
гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП.
2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить
повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей
полис.
3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально
созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения
нарушения, и привлекаются к административной ответственности.
Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках
представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации
региона.
4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и
иных услуг государственными учреждениями.
5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.

---[А собссно ответ прост - сложите звезду Давида.]
---Не катит. Получится 6 треугольников и 6-и угольник, а надо 4
---треугольника.
---Ответ - пирамида.

В звезде Давида восемь равносторонних треугольников и полсотни прочих
многоугольников. Не позорился бы.
Михаил.

Генерал распекает своих офицеров:
"Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет.
Я что ли?! Да на хрен она мне нужна"

Черная речка, леса опушка
Профиль злодея Дантеса на мушке
Но вышел облом - прощелкал еблом
Александр Сергеевич Пушкин!

Михаил (тот, что про хорька 25.06.)

> Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я
> никак не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2
> анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!

Стоит голосовать не за наиболее пошлые и популярные анекдоты, а за
наиболее понравившиеся. У Вас же голосование ассоциируется с выборами
генсеков, не так ли?

Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная
советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком:
сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками"
(для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы,
лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все
вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию,
я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он
в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив
институт после первого курса.
Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего
папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром
внимания:
- Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза!
Обалдевший от вопроса отец:
- А зачем, собственно?
На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую
в голову привилегию (для тех кто помнит):
- Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!!
На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил:
- Я его и так без очереди беру!!!

Двое разговаривают в электричке:
- Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

Эволюция секса в браке.

Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex
Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски
подходящем месте в любое мало-мальски время.
Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex,
т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend.
И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных
комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу
средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.

Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе.
Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс
с затонированными стеклами.
НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс
не трогается с места.
Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку.
-Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня
вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему,
кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.-
Никакой реакции.
НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че
не понял, КТО перед тобой стоит!"№;???
Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный
джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней
двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева.
И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?

Посеял крестьянин пшеницу. Летом ее солнце пожгло.
На следующий год посеял рожь - град побил.
На следующий год посеял ячмень - дождь залил.
Не выдержал крестьянин взмолился он к небу :
- Господи да за что же ты меня так ?!
В небе открылось окошечко , из него голос :
- Мужик , ну не нравишся ты мне ! Ну не нравишся !

Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский -
все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что
некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в
особенности программеры) переиначивают их на русский манер.
Ex.: Use - Использовать - Заюзать
Ну а теперь сама история.
Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем
хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в
один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из
несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов
монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же.
Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет -
клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же
меня спросить:
- А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл)
Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось
англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то

Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.

что хохлу хорошо то свинье смерть

Загака:
-Зеленое,а нажмешь кнопку - красное?
Ответ:
-Жаба в электронной мясорубке.

- Жора, не катайся на папе! Папа повесился не для того, чтобы на нем
катались. А чтобы в доме было тихо!