Поиск по автору:

Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...

Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто.
За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю:
"У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а..").
Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет,
зато есть Таркан"

Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь....
1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе
такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища,
ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой
его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо
бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это
пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ
НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"

2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет
как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"

3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" -
вот ведь какие высокоморальные.....

Похоронная процессия. Дело идет к финалу. Перед заколачиванием крышки
некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая
бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру.
Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах!
Контрольное захоронение!"

У хохла на экзамене спрашивают в ГАИ :"Какие машины отступают от
требований дорожных знаков?
Тот и говорит: "О це "скорая помощь", О це пожарная, о це ментовоз.
Экзаменатор спрашивает: "Почему цементовоз?"
Хохол говорит: "О шо це ментов возит".

Бежит лось по лесу. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных.
Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся
корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова
говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...

Тещу хоронили - два баяна порвали...

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока
показывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

ЧИСТАЯ БЫЛЬ

Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие
Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще
учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая
история приключилась ( с этими самыми неграми)
Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из
Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на
ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался,
с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит ,
давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены),
ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН .
Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним
по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !.
И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх )
Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса
а нашего декана и ректора долго имели за расизм .

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока по
казывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Москва. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вам не требуется мешок сахара с доставкой на дом?

В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное,
с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча
кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук,
носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас"
привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться.
Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки),
выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного
собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам:
- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!

Купила женщина на базаре говорящую попугаечиху.
А та знает только одну фразу: "Здравствуйте, я Сарачка, я хочу трахаться".
И говорит это при всех, хозяке неудобно. Посоветовали ей гости, чтобы она
отнесла к ее к соседскому равину, у которого два попугая целыми днями
молятся. Вот типа они ее научат вышим манерам.Договорилась, принесла и
подсадили к двум раинским попугаям в клетку. Попугащиха опять за свое.
- Здравствуйте, я Сарачка я хочу трахаться.
Один попугай поворачиваться к другому и говорит:
- Абрам, Бог услышал наши молитвы.

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?”
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдет…
И тут…
“…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять…
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы….
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным”
ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак”
и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

Хоть здесь от моего голоса что-то зависит...

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!

Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента.
- Борис Николаевич, Вас председатель правительства!
- Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это
Степашин, то я возьму трубку!
- Борис Николаевич, это ... Путин!

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, закройте форточку, дует.
- Ду ит еселф, мазафака!

Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит,
что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина
сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы
ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади
хватае мужика за яйца и орет
-ты кто падло?
молчание, сторож опять еще сильнее сжимая
-я тебя спрашиваю сволочь ты кто!?
молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то
потекло, хруснуло, и орет
-Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!???
-Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг видит плывет медленно
гусь с закрытыми глазами. Мужик хватает весло размахивается
тут гусь:
-Тсс.. Тсс....
Мужик:
-непонял, что водка с ацетоном была - размахивается еще
гусь шепотом: - тс..тс.... каараассь- показывая крылом вниз
мужик бросает весло, - что клюет!????
гусь - нет сосет!

Маков а Маков - почему у тебя такая наркотическая фамилия не знаю
Гашиш Марихуаныч.

Идет ежик по лесу, видит белка на дереве сидит и говорит
"Ёжик в жопе ножик!"
Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое.
На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик",
а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка:
-А,не складно!
-Зато не вытощишь!

Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит.
И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь,
(покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая,
"Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой
на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН
у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"

Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит
Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова:
"Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной,
а за тобой пойдут".

Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,
горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
- !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
- А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.

Улыбнись - тебя имеют.

На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.

Ситуация в метро: -Товарищ, товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
-А кто Вам сказал, что я сплю.

Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи
выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли?
Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?

Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг.
Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ
с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте)
После очередного забега по болотам народ после ужина развесил
на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки,
носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки.
Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел
с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки.
Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая
с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили
весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два
все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.

И никаких последствий для двадцати желудков не было.

Работаешь в коллективе, а чокнуться не с кем.

Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной
фестивалю актерской песни.
...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...

Если скрестить арбузы с тараканами,
то косточки сами будут разбегаться в разные стороны...

Купили мальчику лакированные ботиночки. А он их еще и ветошью начистил.
Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай
попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки,
посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил:
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - смущенно ответила девочка.
- Красненькие в белый горошек...
- Правильно! - в свою очередь удивилась девочка...
Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать -
чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась
девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла
трусики. Сидят чай пьют...
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - кокетливо ответила девочка.
Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул
со стула в обморок.
Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает,
водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя:
- Господи, что это было?!!!
- Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла...
- Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!

Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер
влепешку.Выходят как обычно браточки.
Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$.
Мужик :"Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"

Завтра встречаются,значит.
Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"

На след. день встречаются,значит.
Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"

Еще через день встречаются,значит.

Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя."
Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."

История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события
развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня,
начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает
куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад,
рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся,
он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его,
и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд
то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой
до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена.
А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.

Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул
стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем
в кабинете произошел следующий диалог.
(В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо...
(З):???
(В):Да....Лучше бы перелом.
(З):Почему, доктор?
(В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.

Мужик-шабашник стелит ковер в комнате,заканчивает работу,хочет закурить.
Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок.
Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум
Ровненько стало.
Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку.
Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?

Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях,
но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило
вспомнить эту историю.
Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки,
о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля
как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то
оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили,
как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну
с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила
презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне:
- Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет
антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется!
Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек
тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько
не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что,
собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала:
- Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам.
Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся
или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала:
- Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.),
чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ!
В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая
медаль лучшему производителю. Слава труду!
Мой приятель вежливо интересуется:
- Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая,
и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели?
Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то
не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору,
в передаче "ПРО ЭТОТ"!

Гаишник тормозит МЕРС 600 ,тот останавливается и не выходит,
гаишник останавливает другую машину и разбирается с ней,тут
из Мерса выходит крутой чувак и удивленно спрашивает
"Короче ,я не понял кому нужны деньги тебе или мне?"

Человек - переходное звено от обезьяны к ослу (посредством труда);
Человек звучит гордо, зато осел громче!

Диагностика ранней степени беременности.
Михаил

Водка "БУРАТИНО" - почувствуйте себя дровами!

Народ не роскошь а средство обогащения
Правительство

Объявление в журнале "Солдаты удачи" :
"Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и
высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..."
На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели
в одну комнату.
Спрашивают американца:
- Сколько хотите получать?
- 3000 долларов.
- Боевой опыт?
- 5 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают француза:
- Сколько хотите получать?
- 6000 долларов.
- Боевой опыт?
- 8 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают русского:
- Сколько хотите получать?
- 9000 долларов.
- Боевой опыт?
- Какой еще опыт???
- Ну, сколько Вы воююте в воздухе?
- Да я вообще не умею летать!
- Да за что-же тогда просите такие деньги?
- Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам!
- А воевать кто будет???
- Американец! Он как раз за 3000 согласен!

Городские извращения
до деревни добрались -
в воскресенье в сельской бане
три нудиста собрались.

Одесский вечерний зимний пляж.
Две местные негритянки сидят рядом, загорают и молчат.