Поиск по автору:

Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет.
Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет.
И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.

Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое
горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын
крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я
тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын
крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос
с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у
меня сын крестился".

Увядание чувсв…
(поэма)

Я нассала на тебя дорогой
Плохая доля тебе досталась
На что мне нужен чувак такой
Да и что мне от тебя осталась?

Ходил ты ко мне глухарь глухарем
Не мог обнять ты свою чуву
Лишь целовал ты меня иногда
Отвесив толстую нижнюю губу

Засадить бы тебя в огород
Пугать беззаботных птичек
Да ноги бы вырвать, ебать тебя в рот
И вставить пару спичек…

Так прощай , ахламончик мой
Надоели мне твои рыжие усики
Ты не поймешь, как дрожит рука
Когда снимает женщина трусики…

Независимо от того за какие анекдоты ты голосовал 10 сентября, победил данный анекдот от единой России.

Забавно поглумились над Анатолием Сердюковым :)

СОБАКА
Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников
- свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой
тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся
розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот
мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все
удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в
сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый
раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в
кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои
короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за
работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя
еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал
телефон.
- Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же
ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут.
- Обедал. А что случилось?
- Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о
новом министре обороны!
- Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер.
На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение:
"Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые
перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны
назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый
министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное
на него доверие".
Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты
других информационных агентств, но ошибки не было.
- То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран
немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно
сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в
министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На
улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть...
И вдруг такой пост...
Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и
начал писать:
"В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям.
Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один
из первых известных человечеству органов демократической власти. На
Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным
насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы
часто назначались на значительные государственные посты".
Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и
лицо и увлеченно продолжал:
"Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция.
Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских
чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических
оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые
положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском
правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые
набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной
власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на
парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".

Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах
либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:

"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не
избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как
известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе,
наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского
министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту
главы военного ведомства - явление в российской истории ранее
небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой
стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За
рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот
пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство
до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце".
Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения
очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые
утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые
перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава
государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее
реформирование армейской системы, которая была высказана еще в
прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..."
...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой
облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела
круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто
она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь
ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах
беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с
сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные,
как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко
выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на
смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся
по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету.
- Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному
двигая шеей. - Приснится же!
"Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и
перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот:
"Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности,
которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже
многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов
эффективно действует на посту министра социального развития, а
промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В
этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной
налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и
логичным шагом".
Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины,
отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались
торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал
ничего.
"Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.

Нашел здесь: asuan87.livejournal.com

Господь натворил мир.

Уважаемые господа!
Хотелось бы высказать свое мнение по поводу публикации анекдотов на тему
разрушенного торгового центра в США и обратить Ваше внимание на этическую
сторону этого вопроса.
Читая практически все Ваши выпуски, практически ежедневно получаю заряд
здорового смеха. Однако есть вещи, которые несмотря на демократическую
политику Вашего сайта, могут вызывать горечь и негодование у большинства
Ваших читателей. Ни автор сайта, ни его обозреватели не поняли бы серии
анекдотов после взрывов в Москве, на любом из сайтов. Мы не могли бы
смеятся, видя, как наши соотечественники хоронят своих родственников.
Два года назад, во время визита в США, я был на площадке для посетителей
торгового центра. Думаю, многие, кто осматривал достопримечательности
Нью-Йорка делали тоже самое. Начиналась эта экскурсия с огромной очереди,
где были люди со многих стран, где также было много из наших
соотечественников. В тот день, кроме работников центра погибли также
туристы пришедшие просто взглянуть.
Представить себе, что людей, которые очень приветливы, и далекие от
политики, это и обслуживающий персонал, и охрана, больше не существует,
очень сложно.
Большая просьба, прекратить публикацию анекдотов на эту тему. У большинства
нормальных людей это вызывает непонимание, а также приступ справедливого
гнева.
Только больные, бездушные люди, могут смеятся над чужим горем, а подобными
публикациями Вы можете развить цинизм у некоторой категории Ваших
читателей. В мире и так много жестокости. Давайте сосрадать другим
и помагать людям стать человечнее.
Ваш сайт делает многое, чтобы люди смеялись над проблеммами и недостатками
и это трудно переоценить. Однако такие публикации могут представлять Вас,
как издателя человеком, который не останавливается ни перед чем, только бы
к его сайту было приковано внимание.
Остаюсь искренне Ваш,

Михаил Куценко

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."

"Зарегистрировав автомобиль в полиции, босниец теперь свободно
разъезжает на ней по городу."-НТВ. ру(цитата)

Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь
за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина.
Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на
водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне
интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из
иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель
интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ
автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за
поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не
за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска
водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос
кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"

Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не
паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт:
"натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)

Новому русский заказал себе новую мебель. Доставили к дому, встречает
жена нового русского, командует:
- Тумбу здесь!
- Трюмо тут!
- Кресло давай наверх!
Грузчик заносит кресло наверх. Только уходить, как она к нему - делает
минет. Тот счастливый сбегает вниз, напарнику говорит, - "Вован, тащи
кресло наверх - там отсасывают!". Она и второго обслуживает. Грузчики
решили и водилой поделиться, мол тащи диван наверх!
Тот возвращается весь сияющий, - "Она мне сто баксов отвалила!"
Грузчики не поняли, как так? Нам только минет, а ему сто баксов! Бегут
наверх разбираться. Та им: "А мне муж так и сказал - шоферу сто баксов,
а грузчикам - х** сосать!"

Лозунг дня: Отгрузить Абхазию и Южную Осетию!

Силовики Масхадова убили,
А труп 8 марта дамам подарили.
Визжат с испуга медик и доярка -
Они боятся этого подарка.

Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку.
Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100
метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.

Если скрестить арбузы с тараканами,
то косточки сами будут разбегаться в разные стороны...

Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в
районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я
с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно
меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его
раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все
это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что
техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану
остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в
лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините
что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким
спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было
за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…

Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как
задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских
видеокассет.
- Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в
углу коробки с кассетами.
- Караоке, - ответил китаец.
Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха.
Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.

Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит
Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова:
"Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной,
а за тобой пойдут".

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у
меня нет хобота...

Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться с зади, но
еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной

А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...

Наркоман снял проститутку. Пол ночи пытался ее оформить, и все
бесполезно - не стоит. Он ее, как говорится, и бочком и рачком, все одно
- не стоит. Загнул ее и елозит ей членом по заднице... В это время с
косячка падает кропаль (горящая часть) и прямо ей на задницу...
она: ААй!
он: Дааа, я такоой!

Я вот никак не пойму. Если Киев - "мать городов русских", то че там
хохлы делают, да еще и столицей называют???

Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В
общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит.
Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не
выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья
согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ
ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.

Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих
знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он
приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято
решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском
проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем
даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под
навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем
города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого
монумента, парень спрашивает:
- А чо это вот там Варшавский вокзал уже?
- Да, - говорю
- А что это там за памятник такой?
- Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением
- Ленин…хм…А я думал Варшавский….

Попу-лизская акция.

Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться.
Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг
оттуда раздался страшный крик:
- Караул! Помогите!
Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа,
спросила:
- Ты чего орешь? С ума сошел?
Муж:
- Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

Решил записать свои наблюдения

Наблюдение №1

Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном
вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом:
"РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб
убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб
заказать, а потом замочить....

Наблюдение №2

На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!"
Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты
дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это
предложение!

Наблюдение №3

Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего
сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно
- просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания".
Попал в точку: они же по утрам прогреваются!

Наблюдение №4

В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска
так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих
событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну
букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные
наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до
1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских
названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта
кампания...

Наблюдение №5

Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод".
Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не
видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как
минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно,
когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но
почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных
остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации
города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в
этом районе название поэтичнее...

Наблюдение №6

Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно
"загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают
некоторые буквы! А зато как реалистично...

Наблюдение №7

На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В
результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы
для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя
пчел?

Анекдот рассказан русским для руссих в Израильской Армии:
Кресты, в камеру набито человек 60. Открывается дверь, тишина, входит
мужик в штатском с табуреткой, ставит ее по середине камеры, а сверху
кадет видеокамеру и поворачивает объективом к двери. Ни кто не решается
сказать ни слова. Мужик спокойно закрывает дверь с внутренней стороны,
снимает штаны и встает раком, задом к объективу. Молчание, все в
недоумении, но через некоторое время местный пахан понтово крякает:
"Ну а хули?", и уверенно начинает трахать мужика, ну соответственно
пустили его по кругу, .... Мужик стоит, они еще по одному кругу, -
стоит. Пахан по-дужески подходит к нему, хлопает по плечу: "Ты как
петух?". Мужик резко разворачивается к видеокамере и бодро, громко
произносит:"А ВАМ СЛАБО?"

-ПРОСНУЛСЯ...ОПЯТЬ ЖИТЬ ПРИДеТСЯ...

Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять
необъятное"
В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд
- выебать невъебенное !

Я плакаль

Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень
заслуженный человек.
Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то
в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много
поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный.
(Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал
и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже
имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот
однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая
девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но
неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?».
На что она ему ответила: « То е х&й! »
Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: «
Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным
чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у
него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил:
« Люди научили. ». Смех да и только. »
Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей."
И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты.
Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й
собачий и отсидела.»
Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже.
Михаил

Не знаю счастья большего, чем жить с чужой семьей...

Девиз Нового Русского пожарника:
На чужой пожар - кран не раскрывай!

Я не понял, что Вы сказали, но я с Вами совершенно не согласен.

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!

Мужики,привет,
Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ...
Давно так не смеялся....
Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля,
у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько
единомышленников...
Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
[email protected]

---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание
---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и
---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.

Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь
(письмо)иностранца понять ты обязан!
Опять не понял?
Михаил.

Русско-англо-немецкий словарь под редакцией В. В. Путина, В. К. Мюллера,
и Макса Отто фон Фтирлица(он же - Максим Максимович Исаев).

Идет пятачок по лесу.
Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на
другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз
свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу!
Пяточок шопотом заботливо:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?.... мне плохо???
ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

Ненависть никогда не истребится ненавистью, а только любовью
Будда

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.

Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу,
видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет:
- ХУ№НЯ!!!!
Прислушивается и опять:
- ХУ№НЯ!!!!!!
Из норки показывается маленький зверек и раздраженно,
протирая глазки лапками говорит:
- Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела,
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!

История 30 от 10 августа(кратко):
---Дело было лет 7 назад на рыбалке.
---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу:
---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30"
---Рыбы мы больше уже не поймали :-)

Но коллекцию пополнили...
Михаил.

Нам, татарам, все равно - лафа-ХУЕФА,
- что водка, что пулемет - лишь бы с ног
валила, - думали футболисты казанского
"Рубина", и снова громили питерский
"Зенит", 4-1... То же самое думал
защитник "Рубина", и вместо мяча
ударил ногой по голове защитника
"Зенита" и сборной России Анюкова,
собравшегося забивать гол. - Анюкова
унесли с поля... То же самое думал и
региональный судья из Москвы с
годовалым стажем Лаюшкин, только
что удаливший с поля французского
легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy):
"Мяч защитник выбивал [а не голову]!" –
и в ответ удалил зашитника "Зенита"
и сборной Украины Тимощука и... тренера
"Зенита" голландца Адвоката!.. Это
удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, -
на что судья и его тоже удалил под горячую
руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он
уже свалил!) – "Нашей московской судейской
бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера
спорта по футболу, инструктор по бодибил-
дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший
преподаватель кафедры спорта! "
He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают,
что бывшие футболисты-неудачники по
милицейскому набору "Динамо" всем
заправляют и пытаются заткнуть лучших!

-Вопрос Армянскому Радио: Почему на Евро-2008 Российские футболисты не в
группе Жэ?
- Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до
послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к.
ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй,
тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы
в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы
нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.

В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению
Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города
Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг"
и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП
также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг,
пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг,
стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за-
пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин,
Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд,
Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд...
– А этого-то за что рас-при-пукнули?
– А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!