Поиск по автору:

Читал статью, " В подворотне вас ждет маньяк!" Чудным образом при
пересылки она перевелась на странный язык...

В подворотне вас ждет маньяк!

мщ-
А мкожет и не н-ува?! дсъ, а мож_ет -, щи неф ждет, но вверояетносктяь
того, гц чти. о вбтсе-таки маньяк, стъуществует. дцТы дучмаешь, фсь что,
е_мслии до. не_, таскаться по темнымк ьхщулеица_имщрн по ночам и не
общатьщвся нла улице_е с пэодозрифелтельныбгдми смжлщ! ич_сэностяемимц,
эверф, охнятность встрэяетит-жь манречьяка правна фнфвулюьф? Ка-хфкг бы
не стак! Присмотрись пбновнимательняее ыкцв окруожахющеим тебя людям.
Наве-зпрняка сшеръеди них естьжбм е! тте, к_жоторт! ыые пыооюдпбад_пают
под приведенную ниже? вю нсдклассифип? кацию. у.. Итак, ншаиболее
ратспространфьменъные рад, озновидности пактивных маньяков:

ею жв
- н зп
с. Марлньяк. ф-прияфттелчть.
Садф-мый распро. чст? хсраненный тип. Знакомх сю тмсзоб? отй со.! школы,
ил-нстидэтумта,! сдевцтскогоп сюъада. Случайная вслтреча иечерез! т
щк5е-1д!0-15 лет дпеает стпдимул встъщкряжетиктьсеъкя сноваш и тут! в-то
вчосе и начвыщинается. Выфп зперезваниваетесь и пытаетесь
встгьрелититься в тгече! ,дн_еыие лзкполуегода, и, ког, даик удьзже
виысе на_ мтази, ор, ням м-пряопадает. Недоъели на 2-3. Пош-слюде тичего
объяувсняет все внезынцапниьой -оббчолжгезнью (диаллергли_кпенрй нша
ку-_пленизный токебе ббупфккетъшл орхидей). В 2п часа ночу!-ид и?
смефчет. обяыкно-вениэе интересц. оваться, хы чем чты занимаоешься, сц
амн, хв полседьмогегео утраб_ будфит щ. тебя вопрошщсом: ? т"Н_ле хочешь
ошли пойбртуи п сегодня в рряестжворасен? ". Акбсобфлеюфтьно не
тжпоникмает нат-эмчщековь.

з
Классэы опасяностизе: не опасе_ен, ии но надоедлишхв.

! жПрестарегтзлый з? м тш в мвасг, ньяк. еяы
, ьИм может, токк-чазатеьюесыя бывшифчуй коллегъкпа! , упреподаватель,
кн пжросл! то сосм? едх прпоуб дому. Кпакун. прфэавидлою,
пенгфсионногужоьв чв_плоыжзраста. Повгеденджие варэьи-фруеетсяпо в
соотвдое! тфюлствии сд пословыицерей: "Черрм __стангреее, етем? ц
дедурее". Пвьодкэжбасоранужыливает тбже! шбя возле подъеъэзда, эпоф
дорогек с ъжщрабомлты и др. местяах. Бросае-тся к! ь ътебе соъл
словчамию: "Кагкм. чудеснош! , что фъмя сеокего. дхд! мнщ-жя пизошелцвэ
именно этоеойб дорогой, вуеедь я встретил Вау-сх, , флМасэшенб. ька! ".
ыПрия этом хеъивдватхнажлет тлебя за талию, ч чиъпытаетеот. ,ся
цпоцелтдбовать, чртем выъзывает шок му твч! зоей продеруги, идутщерьъй
рядцяогм, р и окружающиньх. На 8-е Мпксаръгт-а и твой день рождения
дари! т 3 кярас-бноыееб гв-доздики.!? А уж если, яюему щ
пюэосчмщастлрчиб! витсзя уъбизнаткюыь номер? з твоегр. о телефо? ьщна....
оц

- и_в
Класс опасносвцти: тл Опасенх, кщак вспрме ч! е неп-гредскбазуемое.

мф д_
. Стераевудающ_изй э. маньяк. е
м _
Любит тебя? , ннещое пере_ъстауцвкая, щс 3шюе-его шкласса.! му И
толькце, о тебян. зэОднуц. Несмннщотря к. нашс этжо ж! енеэа? нлт,
,восгюпитэ, ывает троих детейоя отт птоьервого бракмэна, иц
уоермудряетслбя жн_ить_с- ныета зарплатуп дворникъюа. Прычки вс.-зтрзе.
оче ънс тобой ы нюачинаежтс? светитьсяум, ч как лам? почкяа. ж!
Умвеъщряет, что толоыульввеко ъс ним чтшыы обреитешь съистзисънцное..
счастье. у.

я ж. п
ссъ-Кь_лаусс опасфншьости:. ь_Опасен для твоей самооценки. фВ остальном
– нет.?

щМаньяк? секпсузжальяянецый.
ущ
Как праерщви-ило, ф в_енешне совснеялм не! сексьуалемьн. кхн эМожето!
гоня. тьс. я заэ, отоыбоцщй пзвот кварзшчтирхме с полуметроревым
искусственгнгрюым члвпеном в хл рука, дхъ, сквлонятьо тебя ккцв секстух
с твоей (егуор) пми! ордэружкой лю(друюл-зьямиув.), устрфаивщать
разлтк_ично? фгфтжо вида орьрпгии.

юь
сУв. кеерен, чтночя зты разидел-! яешь хлего мппригсстрастибяп.

р
Класюдщс ооепуавффсности: Отнооситевлеоьнеяо опасее, нц дуеля твоей
психики, если только тыз тисне руазшдь, елэъщяедлшь его взгляхдп! ьов.

. з
зМс. аньяк ъ к не сексуальтыный. зет
юНее дяижен. оаеофт. Мееатериале_ьно няе_зависим. После романтического
ужишлнаых д пмривозшсчит тебвиюяхшн к себе домюнойц ч(нза дннуаччхуе, в
д_юом о. гтсндыччха). Нежен, ласк_ов иэгв т. п. де. Все
заканчифщваеъзтся так и- ъъне тнжчуачавшись –д! он уходит спать в
соседнюю кшкомннату (на_ц, друго, ,йкц? жщдивюхая_н). И зфамеечателз?
дьно сппимт, ютогда какщх ъвты всю ночь провходишь в осшраздупсмьяэюих.


фзлКласск- опаю. дсносожтвци: Самый опасф. шный ычстип. Ращз-ржтшушает
моззг.

д
.

иж
Узщнала? . еБеги! И бэыфстрее!! с!

Как вам

Сложный, близкий к английскому:

Эпштейн вряд ли станет членом израильского парламента.

http://home.peterstar.ru/MILEMULTI/

Удвоить ВВП к 2010 году...
Двух ВВП нам не прокормить.

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
Поди при этом не выбери Медведева...
- -- потом-таки кто-то не удержался и уточнил: ---
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...
- --------
Истинный антисемит - тот, кто начинает считать евреем
своего кореша, если тот, не воздержавшись в трудную
минуту, сядет срать с евреем на одном картофельном
поле. В потивоположность этому, Настоящий Русский
- тот 100%-й еврей, который не смог доказать свое
еврейство в Израиле. [Таких немало - как немало и
эфиопов и арабов, которые смогли доказать свое
еврейство. ]
- --------
Не знаю про массонов, но коммуняки и клоуны - все трое.
[Четвертый - русский "по паспорту" не сможет выступить
даже ~ вместо "против всех". 100%, что на него
либо упадет сосулька с крыши ЦИК,
либо он поскользнется на ровном месте и умрет, -
от ОРЗ или кариеса, а то и вовсе
от перхоти.- Словом, Медвед на... ухо наступит.
- По самые... "пиписькинг"/помидоры. ]

Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года.
Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом:
Вопрос:-Это интернет клуб?
Ответ:-Да
Вопрос:-У вас работает рамблер?
Ответ:-Да, конечно.
Вопрос:-А как с ним поговорить.
Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер.
Ворос:-А как ему отправить сообщение?
Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик.
Кладут тркбку.
Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из
жизни.

Если скрестить арбузы с тараканами,
то косточки сами будут разбегаться в разные стороны...

Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В
общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит.
Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не
выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья
согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ
ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.

Диагностика ранней степени беременности.
Михаил

В разгроме 1:4 от Испании для
российского футбола есть одно
утешение: не играли зенитовцы, -
нападающие -
Аршавин (2 матча пропускает за фол),
Кержаков(экс-зенитовец, - затерт
в Динамо и не взят голландцем),
Денисов - не взят голландцем,
полузащитники -
Погребняк (травма накануне),
Радимов, Файзулин - не взяты голландцем,
вратарь Малафеев (оставлен гол-
ландцем в запасе, - КУЕФА - недо-
статочная проверка?).
А Анюкову, Зырянову и зенитовскому новичку
Широкову одним испанцев не удержать.
- Всего 6 "случайностей" одновременно
"взбрякнули" - для надежности, - и наш
футбол опять в родной ж@пе$. -
Не лучше ли было б честно наслаждаться
классным зрелищем матча Испания-Англия?!
Испании и Швеции газ не отключишь.
Так что опять имеем "звезду" Давида - Вилы -
трезубцем (3 его гола) в ж@пу$, - нате вам
ваш же Тополь-М, блин, в жэ. Без Погребняка.
- Болельщик Зенита и Ливерпуля.

Синтез известной песни Аварии и не менее известной рекламы соков:
Ой ты долька, моя долька, злая репперская долька...

В борьбе за "бронзу" по
настольному теннису женская
пара из США в составе:
Гэ'o'Жунь и Хуянь'Crystal'X! -
в упорной борьбе не смогла-таки
переиграть спортсменок из Южной
Кореи Ким'Хую'нАх и Парк'Ми'Юнь,
хотя американки выражали свои
сдержанные эмоции краткими, но
весомыми китайскими междометиями,
понятными каждому россиянину,
что тут же откликалось бурной
поддержкой китайских зрителей с
американскими флагами, пестревшими
китайскими иероглифами на всех
звездах и полосах. В центре этих
зрителей скромно сидела третья
американка в этой команде Вань Чен,
тоже уже просравшая Ким'Хую'нАх, -
как и Гэ - кореянке Дынь'ЙэС'е, -
свою одиночную встречу.

Ни фронтально, ни интялектуально (о некоторых дамах)

Еврейская хохма. О девальвации ценностей
в американской семье как ячейке общества.
Причина, по к-й губ-р Нью-Йорка(демократ)
изменял жене с проституткой 22-х лет
(не с практиканткой! - ~$5000 за визит),
читалaсь в победно-спокойно-серьезном
выражении лица его жены, когда она стояла
у него за спиной, - как "любящий" удав
над гордым шАмпан'З'Ой'[дбергом/^"Futurama"],
- в момент, когда он делал публичное
заявление о своем "пригрешении":
Подобно Х. Клинтон, после измены мужа,
жена губ-ра Нью-Йорка собирается
баллотироваться от демократов в
Президенты США на следующих выборах.
По выражению же лица самого губ-ра
Нью-Йорка также читается, что на
визиты "на-сторону" "папулю"
делегировали на семейном "кокусе"
(демократическом совещании) большинством
в три голоса против двух воздержавшихся
без права голоса("мамуля" и две дочери -
против "папули" и золушки).
Слабые попытки сопротивления меньшинства
были классически подавлены в зародыше:
"Муля [Elliot S-r]! - Не нервируй меня!"

Вопрос к Председательствующему-ся 5-й Думы Не-члену
Партии поЕДателейРоссии задаст де’путун Жириновский.
Ж. : – Задаст, сам ты задаст, – однозначно! – А как Ваше
Не-членистое Председательство задаст Президенской
избирательной кампании такой динамический вектор,
что любой Приемник, надинамив всех, передаст Вам
назад бразды правления страной?
П. : – А в Центральной Избирательной Комиссии ему
наблядно огъяснят, "шта... ", – надев на вертикаль власти, –
"уже больша жа для ужа некуда отдать-ца-жа", –
либо "передаст", либо "задаст", – ведь иначе вся
вне-папочная беременность налево все равно ему
тем же боком выкинется, – сам импичмент схлопочет, –
с конфискацией, – по самые... помидоры, – что даже
Ж. и П. , и П. и Ж. "ужу" уже не оградят
его кин-за-дза-дни-цу от трансглюкации.
–Гюльчитай, – План перечитай!

- Б-и-ля-!!!
- Let!!! [= Пусть!/Давай! - англ. ]
- D'in?! [~ "Попал"?! - англ. ]
- Оff!!! [~ "Мимо"!!! - англ. ], -
вновь и вновь кричал Великий Голландец,
но Биля-Лет-Д'ин'ов был "над-еж-ен", -
в створ ворот он ударит только если это
будут, Б[и]-ля!!! , свои ворота!

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Михуэлло

Муж как обычно вернулся из командировки раньше;жена прячет любовника в
шкаф, врывается муж распахивает дверцы шкафа, а оттуда выходит любовник
в норковой шубе, муж:
- Ты кто?
- Я-моль
- А шубу зфчем взял?
- Потом съем!

"Кто нибудь может обьяснить тем кто сочиняет "анекдоты" про планы путина
и едро, что выборы уже прошли (или им до президентских оплачено)? "
- --
- ЦеПЛЯТ по осени считают,- когда ЗАЦеПИЛО, -
- 1) КОГО "выборами" и болью за будущее России,
которое еще не "прошли" (анекдот - это то
немногое от свободы, что еще пока остается, -
"смех сквозь плач" народный, - горем "оплачено");
- 2) КОГО анекдотами от всех тех, кого лишили выбора
и теперь затыкают рот, - "оплачено... " ( - завидуют?)
Не просто так клавиша “$” на русском регистре
соответствует ";" - платят, догоняют и еще раз
платят (контрольный выстрел)... конвертированно
(конверт с рапортом "Нашим" ГэБистам);
а уж как там "обьясняют" - все знают.
P.S. Не знаю, как Вам, а мне денег никто, Слава Богу,
за эти мысли не платил, - просто за Державу обидно!

Подпоручику:

Более бесцельного комментария, чем Ваш, я не видел на этом сайте
никогда. Если чувство меры не позволяет Вам высказаться в разделе
комментариев, пишите мне на [email protected] Тогда и посмотрим, кому
тяжелее живется от подвешенности языка.

Михаил

Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как
задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских
видеокассет.
- Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в
углу коробки с кассетами.
- Караоке, - ответил китаец.
Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха.
Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!
Михаил

Если есть сиськи, значит это кому-то нужно,
Если нет, то бог с ним: все равно иметь не наружно.

- Алле, это база?
- База!
- Тогда дайте того, кто у вас там главный!
- Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база!
- Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?

- Ну и...?
- Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!

http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или
http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html

Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов.
В таблице приведены данные для каждой из восьми групп.
Помимо прочих есть две _отдельные_ графы:
- Забитые голы в матчах внутри данной группы
- Пропущенные голы в матчах внутри данной группы
И представьте себе:
ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...

На уроке Марья Ивановна:
- Дети скажите слово на букву "М"
- Катя: "Молоко"
- Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К"
- Коля: "Кефир"
- Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы"
Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы
{В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к
себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }

В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о
своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от
врача.
Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.

"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?"

На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом
"Нет, через лизанье передается только геморрой."

Очередная любовница Биллу Гейтсу после первой же ночи:
- Ааа, теперь-то я знаю, почему твоя компания называется
"Микро софт"... :)

В деревне Злато опять творятся чудеса-была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые ... Хорошо что водку успели вовремя убрать!!!
Михаил

Из пресс-релиза фирмы "Microsoft":
Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной
оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной
версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками,
обнаруженными в модуле CHURCH.
(примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church -
церковь; англ.)

Реальная история услышанная в автобусе в н-ой стране на русском языке.
Так один русскоговорящий мужик говорит женщине:
-Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно
сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((

Увядание чувсв…
(поэма)

Я нассала на тебя дорогой
Плохая доля тебе досталась
На что мне нужен чувак такой
Да и что мне от тебя осталась?

Ходил ты ко мне глухарь глухарем
Не мог обнять ты свою чуву
Лишь целовал ты меня иногда
Отвесив толстую нижнюю губу

Засадить бы тебя в огород
Пугать беззаботных птичек
Да ноги бы вырвать, ебать тебя в рот
И вставить пару спичек…

Так прощай , ахламончик мой
Надоели мне твои рыжие усики
Ты не поймешь, как дрожит рука
Когда снимает женщина трусики…

История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"

Реальная реклама, обратите внимание: Собаки любят этот корм... там мясо,
злаки, рис, морковь и другие овощи... 8-[]

Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой
езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у
детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла
сказать дочери об этом.
Это было предисловие, а вот собственно и история.
Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла
ей виноград и поставила рядом с кроватью.
Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит:
- "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися"
Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и
обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от
винограда.

коза родила козлика
ебал ее козел
Так что же блять получится
У нас Марусь с тобой

как то намедни вечером
сели в домино поиграть
хотелось ее было раком
но рыбой я кончил опять

Я вот никак не пойму. Если Киев - "мать городов русских", то че там
хохлы делают, да еще и столицей называют???

Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных
инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка.
Браток спрашивает продавца: что такое?
Продавец: Скрипка Страдивари.
Браток: Почем?
Продавец: 1 Млн. долларов.
Браток: Чо так дорого?
Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр.
Браток: Хорошо, беру. Заворачивай.
По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает.
Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто!
Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже
поехал.
Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть?
Продавец: Нет, последнюю недавно продали.
Браток: Вот дасада. А чо есть?
Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари.
Браток: Почем?
Продавец: 500,000 баксов. Последний остался.
Браток: Беру. Заворачивай.
По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей
и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя.
Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо
в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов.
Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал
скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!

На финско-корейской границе - медвежья болезнь-от тирании зайца и крыс.

Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень
странную и смешную историю.
Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок
устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол
спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку.
Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием
сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель
находился за шкафом далеко), открыть дверь или
вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку.
Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и
открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от
выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в
темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя,
с чувстов что все сделано правильно лег спать.
И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину
на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно
все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек
зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)

Если раньше "как это у нас и у них
принято" характеризовали так:
француженка, как это у них принято,
представляет любовника заставшему
их в постели мужу, а русский любовник
успевает-таки выпрыгнуть с 10-го этажа
и преставиться, как это у нас принято, -
то нынче футбол - это "наше все":
в Казани защитник "Рубина", вместо
мяча бьет по голове защитника "Зенита"
Анюкова так круто, что тот не способен
выйти на поле в следующем матче из-за...
травмированных ребер, а в ответ
московский судья Лаюшкин, "как это у
нас принято", удаляет знаменитого
украинского легионера зенитовца Тимощука,
поскольку считает, что защитник татарской
команды, "как это у них принято", выбивал
мяч, а не голову унесенного уже с поля Анюкова.
Где любовь, где ненависть, где ревность, -
одному Газпрому известно... что почем!

Pudding по-русски пудинг, с одним "д", и "g"- не читается, а лишь меняет
звучание "n" на "носовое"; putting - деепричастие от put, и по-русски не
читается вообще, а особенно в эфире, так как уголовно наказуется как
Оскорбление Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП), -
после прецедента названия этим словом митинга за Путина в теле-
новостях города Владимира.

Слово "распутица" (название картины А. К. Саврасова) на веб-сайте
Третьяковки перевели на английский "sea mud", - если обратно на русский
- "море грязи". Можно догадываться, при таком туда-сюда-обратно переводе
текста к "Утру в сосновом лесу" Савицкого "на" Шишкине "всем известным"
медведям - достанется сексуальная "разборка"-
"кто - на ком, что и на какую сосну - вытворял" утром со сна в лесу.

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему Алина Кабаева Ушла
Из Большого Спорта?
Ответ:
- Какой-такой Ушла? - Просто
Пэрэшла Из Болшого Спорта
В Малэнкый И Лысый, - после
того, как на трэныровкэ ПоХу&-
божэнствэнно-Горнолыжному
Дзудо ВыВыХу&нула КоЛэно,
ВыКоЛэныВайВайа Такыэ Позы,
о которых ны Кама-с-Утра,
ны Волга-с-Вэчэра, ны
Лэна-с-Ночы ы не мэчталы! -
Йэнысэй был В Полном Разлывэ,
по Байкалу ЦуНаМы до Въйэт-
НаМы и ПаНаМы, в Штатах -
КаТрыны! - Знай "НашиХ",-уй!-
Все НаТо аж НаСоцДыБы ВсТаЛо!-
БойобГоловка на БойобГоловкэ!-
Расшырэныйэ ы Ввэдэныйэ - ПоДо
СсаМыйэ ПоМыДоРы!

Класика в жизни - "Битие определяет сознание"

Кандидат в президенты США Барак Обама отрекся от своего духовника -
пастора Райта, официально объявив, что он его теперь на дух не
переносит. _____________
Увы, как неизменный совок поверю словам Обамы, если он подтвердит их
делом: публично набьет пастору морду или хотя бы в нее смачно плюнет.
___________
(Алику:)- Ничего не выйдет: Райт - бывший десантник,
ставший пастором д. б. в связи с интересом к юным
обамам-хуссейнам. - Эта старая любовь - не ржавеет.
Барак его боится, будучи заложником того,
что тот слишком много о нем знает -
и так от него так мягко отрекся, как
будто выиграл в баскетбол, - "и нашим -
и вашим", - чтобы никакие избиратели не
отступились, - ни афро-американские
радикалы, ни "либералы всех мастей".
- Этакий Ходжа Насреддин:
посмотрит кто раньше "в ящик сыграет" -
"или он, или ишак, или эмир".
- Всех осчастливит... скользким... никомуни-
низмом с человеческой "миной"(- из
пластида?) на лице.

Буш и кандидат в Президенты США от республиканцев
МакКэйн=McCAIN(русско-библейское произношение
- [Мак]КАИН[к-й убил Авеля]), - как
ПУТин и МедВЕДев - "близнецы-братья",
символизирующие 3-й срок президенства.
Вопрос Армянскому Радио:-К чему бы это?
Ответ АР(не Associated Press, а Армянского Радио):
Это о первородном грехе братоубийства, -
кто - кого, и после каких жертв!-
Читайте Библию - там, как и в Гимне
(США и России), Вся История Расписана:
кто кого родил/убил. - После Адама и Евы
сначала мужики без проблем рожали друг от друга
- ... Исаак родил...- и т. д.
(только двое - от своих жен), а в конце
Мария родила от Святого Духа.
Дальнейшие комментарии небезопасны.
ШэршЭ ля Фам (= главное найти, кто будет
жэнщином!) - АР вам не Глоба, к-му это
позволено (после цензуры).

В зоопарке:
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста
до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от
дэкабpя до янваpа одын месяц...

1. ВВП
2. ДАМ
3. АИМ(Заместитель председателя правления "Газпрома", генеральный
директор "Газпромэкспорт", председатель Совета директоров СКА и главный
организатор новой Лиги[хоккейной]в России Александр Иванович
Медведев)... : - В нашу Лигу возьмем только...
Внимание, - вопрос! - Армянскому Радио:
- Какая ДАМ'А[Маша]ИМеется/BB[П]ЕДу семейством 3-х Медвед'eй в нашей
русской народной сказке? - Время пошло...

Наш президент молодец, даже когда встречается с трудностями и не может , например , по настоящему прижать олигархов в России, умудряется прижать их через америкосов, публикуя список тех, кто разворовывает страну и вывозит деньги в Америку. Теперь точно пойду голосовать за Путина.