Поиск по автору:

Эта история произошла в ночь с 31-1 на января с моими друзьями.
Немного не расчитав здоровья они дошли до кондиции и пошли гулять,
т.к. хозяевы хаты должны были вот-вот вернуться. На улице у них
расчесались руки и они, мягко говоря, отметелили какого-то парнишу...
Так потом им стало его жалко, и они помогли дойти ему домой! Ето еще
пол истории. Парниша, видать тоже перебравший, решил, что его спасли!!!
Познакомил новых друзей и "спасителей" с ментами, они вместе еще пару
рюмок пропустили. А затем служители парядка всех "спасителей" отвезли
на городскую елку!
Вот что бывает в Новый Год!

Едут с дачи после выходных семья.
На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ.
Выходит муж и возникает диалог:
-Так, водитель аптечка имеится?
Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит
объязательно сегодня.
Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать
водительское удостовирение из рук недовольного гаишника.
Тут выпрыгивает жена и кричит:
- Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...

Шел однажды по Арбату Александр Сергеич Пушкин,
огурец жевал соленый и,
отрыгивая сытно,
он плевал себе под ноги
и сморкался, как из пушки,
в носовой платок вонючий,
желтый весь от гайморита.
А навстречу перся Гоголь
с Гоголевского бульвару,
весь немытый и патлатый,
носом хищно рассекая.
Пушкин хвать его за патлы недалече от пивбара:
"Ты чего, хохол, хиппуешь?
Это я не одобряю!"
Как назло, Толстой шагает,
в бороде опилки, стружки,
жвачки, фенечки да вата из гигиенических пакетов.
"Вы с ентой падлой разберитесь!
- он кричит. - Товарищ Пушкин!
Я кровь проливал, едрить твою,
на фронте не за это!" Т
ут и Лермонтов шагает
при фуражке (мент, наверно).
Он вынает свой револьвер
и огромное полено
и кричит: "Моя бы воля,
я бы враз издал законы,
чтоб таких стрелять на месте!
От лица скажу военных".
Появился тут Тургенев,
только что из-за границы.
Весь в фирме, с огромным кейсом
и с монтаною на попе:
"От таких спасенья нету
в нашей доблесной столице!
Вот такие пьют и курят,
и Муму такие топят!"
Показался сонный Герцен:
декабристы разбудили.
"Бей жидов!" - кричит он громко и винтовкою махает.
Подкатил суровый Горький,
при усах, в автомобиле:
"Если враг нам не сдается, то его уничтожают!"
Hабежал народ российский: Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки,
подключилися с оглоблями к общественному мненью:
"Вот те вечер, вот те хутор,
вот те, падла, близ Диканьки!"-
приговаривали хмуро, продолжая избиенье.
А Белинский с Достоевским,
как обычно, опоздали.
А народ уж разошелся,
рассуждая о культуре.
А они вдвоем стояли и пинали
сапогами окровавленное тело
Классика литературы.

В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь
пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике:
"ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое!
Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"!
Вот такая опечаточка!

Несчастный случай на производстве - закрытый перелом указательного пальца и
мизинца обеих рук

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
животным.

Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию,
социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше
половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся
на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности,
о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то
упоминает пьесу "Пигмалион".

Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо
из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"

Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность,
чтобы весь народ обо мне заговорил?"
- Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа
"перейти рубикон"...

Дело в застойные годы, начало 80х. Университет, (вот только не помню,
про МГУ или ЛГУ речь шла) общага, женское отделение, этаж выше 6.
2 девушки пригласили к себе парней на палку чая, парни пришли,
понятное дело, пьют чай. А в общагах в те времена всякие комитеты
пытались здоровый быт наладить, ну и проверяли, чтобы послу 21 часу
у девиц не было гостящих парнй и наоборот. То ли за мастурбацию
агитировали, то ли за секс при дневном свете, бог им судья. Короче,
часов эдак в 11 вечера к этим девицам стучится комиссия, типа осмотр
помещения. Девицы в ужасе, хоть до любви еще дело не дошло, но за
нарушение порядка могут и из общаги выгнать. Они бастренько предлагают
парням встать за окно на карниз, держась за раму, там не посмотрят.
Парни встают за окно (напоминаю, этаж выше 6го) комиссия входит.
Под кроватями - никого, в шкафу - никого, и тут главный из комиссии
говорит - Проверьте за окном, нет ли там кого?
Проверяющий, обычный студент, а не подонок из активистов, подходит
к окну, отдергивает занавескую. Там ребята знаками ему показывают:
Не выдавай!!! Он говорит главному из комиссии - "никого нет!"
Девицы - "КАК НЕТ!?!?!?"

Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей,
и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл:
средство для укрепления ногтей
UNISEX NO BITE
Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу,
предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус
в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя
раз в двое суток.

Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя
ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к
девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно
встал и произнес:
- Убью Вовку на хрен!
И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу.
- Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять
не учится, а последние три дня в школе даже не показывался!
- Вовка? Так я ж его убил на хрен!

Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?
:)

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу выходит огромный кабан.
Мужик не растерялся и выстрелили в него из обоих стволов. Все вокруг
в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?"
Дым рассеивается, он видит...стоит кабан и говорит ему человеческим
голосом:
- Ну, мужик, ты попал!

Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне
история, приключившаяся недавно со мной.
Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк,
а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы
привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить).
Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы
на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные
ценности получить.
И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые,
с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные.
Говорят мне:
- Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ?
Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг
вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск
в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю:
- Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.

Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?

На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому
в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как
она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую
баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она
дала дочери попить несколько раз.
Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра
из детского сада и кричит:
- Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка!
Жена испуганно:
- Что случилось?
- Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях!
- Так что же с ней?
- У нее жуткие анализы!
- Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..?
- Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести
в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже
с собой баночка была.

Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему
ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.

Михаил. 22.03.00

Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.

Недавно со мной приключилось.
Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик
в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет:
- А я - Галина Бланка…
Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход,
призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде
секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки
все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой
делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять
наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился
какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал:
- Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…

В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м.
И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить,
наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак.
Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика.
Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот
нафига сверху тут накрыли?",
а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"

Наркоман ест кашу руками и заходит мама
мама:Сынок ты бы хоть лжку взял
Наркоман:Кто обкуренный?

Насчет оговорок по Фрейду.
Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока
весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные
часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул
готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, -
понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе
опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно:
"Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже
скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно
мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано -
для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь
к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти;
(Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят
и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят
и маструбируют"
Мда, о доме надо думать, о доме ;)

Встречаются двое:
-Ну, что, закурим?
- Не курю
Ну, тогда по 100 грамм?
- Я не пью
- Может девушек снимем?
- Я и девушками не интересуюсь!
- А как же ты тогда расслабляешся?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ !!!

Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...

Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены)
пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику,
все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се.
Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так
развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите
таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем
маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте,
а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник
вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)......
В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".

"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся
согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу".

- Папа, папа, а почему этот фильм нельзя смотреть маленьким детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...

Совсем недавно в Киеве проводили автомобильные гонки. Причем,
торжественный старт гонке давали на Крещатике, а сама гонка потом
проходила за Киевом. У моей сестры был знакомый, который учавствовал
в гонке, ну и с Крещатика мы на его машине поехали к месту старта.
Тут оказалось, что его машина не прошла каких-то там технических
проверок. Делать нечего к гонке его не допустили - пошли мы на фуршет,
который организовали спонсоры для участников соревнований. А столы
были накрыты в какой-то шашлычной. Заходим мы... В зале народу не
много, но есть... Впереди значит "гонщик" в костюме (а Сергей - человек
с юмором, как станет ясно ниже), сзади скромно мы с сестрой и еще один
мужик. Подбегает молоденькая официантка и с улыбкой на лице мило так
интересуется:
- Скажите, вы с ралли?
В зале немая сцена, сдержанные смешки... Тут Сергей находится:
- Знаете, мы даже еще не завтракали!
А те, кто сомневается в том, что русский язык - великий и могучий,
пусть еще раз прочтут слова официантки.

Ведут хоронить.

Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга.
Один другому говорит:
-Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь?
-(Колян) Нет
-А коня на скаку остановишь?
-(Колян) Нет
-Ну я же знал, что ты не баба!

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно.
Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.
Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки
для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!)
Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха,
только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,
но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,
что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве
укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,
посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.
Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если
кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик
поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными
глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.
Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова
и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,
и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.
Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.
А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...

Приходит парень к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яицо опухло.
Врач:
- Покажите!
- Вы смеяться будете.
- Ну что с вами, я же врач!
Парень достает одно яицо размером футбольного мяча - бух.
Врач:
- Ха - ха - ха...
- Тогда я вам опухшее не покажу!

Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира",
году эдак в 98.
Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь.
Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается.
И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа
"кто то у кого то родился".
И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел,
и девушка решает закончит спор в ничью, фразой :
"Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница".
На что получила от парня ответ :
"Ну если в жопу....то действительно никакой".

Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью.
- Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу!
- А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы,
никто и внимание не обратит!
Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали...
Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир
и просит шепотом:
- Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно,
дайте таблетку аналгина.
- Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли!
- А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...

Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно.
В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал:
"Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов.
Один из них таков:
Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия".
Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки
шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль.
Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются
два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев
что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика:
"-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на
друга! "
И такую сцену вырезали!"

Вечер танцев для тех, у кого за 30.

Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами
без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок
под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного,
так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после
пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты
земля-земля получается около 20 км/час.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Для тех, кто в пути.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.

Для тех, кто в пути.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански - он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.

(с)Некоторые - женщины, а некоторые - так... (см. Б.Гребенщиков,
"Лилит")

Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.

КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ

Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской
действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному
хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили,
но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась
ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря,
что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали,
а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой
водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить,
происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил
к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока
оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты.
Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры
на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил
не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться
хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик,
который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!..
Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики.
Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто
бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали
оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек
пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут
впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо.
Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже
упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало
значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно
не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча
согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо
напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге
показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб
и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку.
Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то
херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить
неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось.
Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами
на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики
молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших
иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить
себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим
сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук,
видеокамеры.

В городе Тула есть улица Мира, ее пересекают переулки Танковый,
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....

Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный
звук слышали.Первый говорит:
-Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был
голый так в окно и выпрыгнул.
Мужики спрашивают:-Ну а звук то где?
-Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца
ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.

В городе Тула есть улица Мира, ее пересекают переулки Танковый,
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....

Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.

КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ

Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой
российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили
к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами.
И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих
самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого
дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще.
Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых
был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел.
Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными
молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых
шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На
этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч.
Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто
он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал
целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу,
нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором
все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-
согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два,
а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем,
стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли
с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться.
Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса
и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр.
А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск
вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики,
только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер".
Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным -
две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался
огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую
водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид
молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней
на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное -
столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то
удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете
машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад,
оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий
восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее
глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только
звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.

Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой,
погром, изнасилование и езду в пьяном виде.

-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...

Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано.
НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!!
Видимо детям уже и спички игрушка.

-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...

Путина бояться-в сортир не ходить

Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе.
Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс
с затонированными стеклами.
НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс
не трогается с места.
Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку.
-Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня
вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему,
кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.-
Никакой реакции.
НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че
не понял, КТО перед тобой стоит!"№;???
Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный
джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней
двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева.
И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?