Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.08.1999, Остальные анекдоты

Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи
выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли?
Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.

22.08.1999, Остальные новые истории

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

22.08.1999, Остальные новые анекдоты

Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?

23.08.1999, Остальные фразы

Улыбнись - тебя имеют.

24.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,
горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
- !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
- А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.

25.08.1999, Остальные анекдоты

Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит.
И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь,
(покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая,
"Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой
на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН
у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"

25.08.1999, Остальные анекдоты

Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит
Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова:
"Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной,
а за тобой пойдут".

26.08.1999, Остальные анекдоты

Идет ежик по лесу, видит белка на дереве сидит и говорит
"Ёжик в жопе ножик!"
Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое.
На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик",
а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка:
-А,не складно!
-Зато не вытощишь!

27.08.1999, Остальные анекдоты

Маков а Маков - почему у тебя такая наркотическая фамилия не знаю
Гашиш Марихуаныч.

29.08.1999, Остальные анекдоты

Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит,
что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина
сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы
ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади
хватае мужика за яйца и орет
-ты кто падло?
молчание, сторож опять еще сильнее сжимая
-я тебя спрашиваю сволочь ты кто!?
молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то
потекло, хруснуло, и орет
-Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!???
-Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.

29.08.1999, Остальные анекдоты

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг видит плывет медленно
гусь с закрытыми глазами. Мужик хватает весло размахивается
тут гусь:
-Тсс.. Тсс....
Мужик:
-непонял, что водка с ацетоном была - размахивается еще
гусь шепотом: - тс..тс.... каараассь- показывая крылом вниз
мужик бросает весло, - что клюет!????
гусь - нет сосет!

30.08.1999, Остальные анекдоты

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, закройте форточку, дует.
- Ду ит еселф, мазафака!

01.09.1999, Остальные анекдоты

Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента.
- Борис Николаевич, Вас председатель правительства!
- Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это
Степашин, то я возьму трубку!
- Борис Николаевич, это ... Путин!

02.09.1999, Остальные новые истории

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!

05.09.1999, Остальные новые истории

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

07.09.1999, Остальные фразы

Хоть здесь от моего голоса что-то зависит...

12.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?”
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдет…
И тут…
“…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять…
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы….
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным”
ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак”
и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

14.09.1999, Остальные анекдоты

Купила женщина на базаре говорящую попугаечиху.
А та знает только одну фразу: "Здравствуйте, я Сарачка, я хочу трахаться".
И говорит это при всех, хозяке неудобно. Посоветовали ей гости, чтобы она
отнесла к ее к соседскому равину, у которого два попугая целыми днями
молятся. Вот типа они ее научат вышим манерам.Договорилась, принесла и
подсадили к двум раинским попугаям в клетку. Попугащиха опять за свое.
- Здравствуйте, я Сарачка я хочу трахаться.
Один попугай поворачиваться к другому и говорит:
- Абрам, Бог услышал наши молитвы.

15.09.1999, Новые истории - основной выпуск

В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное,
с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча
кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук,
носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас"
привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться.
Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки),
выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного
собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам:
- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!

23.09.1999, Остальные анекдоты

Москва. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вам не требуется мешок сахара с доставкой на дом?

24.09.1999, Остальные новые истории

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока по
казывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

26.09.1999, Остальные новые истории

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока
показывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

26.09.1999, Повторные истории

ЧИСТАЯ БЫЛЬ

Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие
Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще
учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая
история приключилась ( с этими самыми неграми)
Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из
Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на
ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался,
с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит ,
давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены),
ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН .
Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним
по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !.
И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх )
Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса
а нашего декана и ректора долго имели за расизм .

01.10.1999, Остальные анекдоты

Тещу хоронили - два баяна порвали...

06.10.1999, Остальные анекдоты

Бежит лось по лесу. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных.
Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся
корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова
говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...

07.10.1999, Остальные анекдоты

У хохла на экзамене спрашивают в ГАИ :"Какие машины отступают от
требований дорожных знаков?
Тот и говорит: "О це "скорая помощь", О це пожарная, о це ментовоз.
Экзаменатор спрашивает: "Почему цементовоз?"
Хохол говорит: "О шо це ментов возит".

13.10.1999, Остальные анекдоты

Похоронная процессия. Дело идет к финалу. Перед заколачиванием крышки
некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая
бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру.
Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах!
Контрольное захоронение!"

16.10.1999, Остальные новые истории

Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь....
1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе
такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища,
ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой
его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо
бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это
пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ
НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"

2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет
как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"

3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" -
вот ведь какие высокоморальные.....

24.10.1999, Остальные новые истории

Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто.
За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю:
"У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а..").
Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет,
зато есть Таркан"

25.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...

26.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

27.10.1999, Остальные анекдоты

Доктор на обходе - больному:
- Ну как, операцию Вам уже сделали?
- Да, за три тысячи долларов.
- Да нет, что у Вас было-то?
- А была, доктор, только одна!
- Да Вы опять меня не поняли, на что жалуетесь???
- На то, что две пришлось ЗАНИМАТЬ!!!!!

28.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению).
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

30.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не знаю счастья большего, чем жить с чужой семьей...

30.10.1999, Остальные новые истории

Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная
советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком:
сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками"
(для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы,
лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все
вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию,
я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он
в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив
институт после первого курса.
Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего
папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром
внимания:
- Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза!
Обалдевший от вопроса отец:
- А зачем, собственно?
На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую
в голову привилегию (для тех кто помнит):
- Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!!
На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил:
- Я его и так без очереди беру!!!

31.10.1999, Остальные новые истории

ПРЕДЫСТОРИЯ:
РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население
Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально
отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае
сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей
планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие
сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном
американской независимой организацией "Бюро по сведениям о
народонаселении".
Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи
с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы —
американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили,
что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством
мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе
прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить
1,6 млрд человек.
АНАЛИЗ:
Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки
зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше,
и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя
чувствовать на Земле гораздо вольготнее.

31.10.1999, Повторные истории

Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника.
Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день
тяжелый у всех и во всех отношениях.
Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада
и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда
смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской".
Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели
писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал
и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так
издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет...
От греха подальше срочно вылили водку и налили воды.
И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом,
несут колбаску с хлебом и второй стакан...
Короче, хороших оценок группа не дождалась...

03.11.1999, Остальные анекдоты

Психология России-99. Часть вторая.
Встречаются два одноклассника, один преуспевающий предприниматель,
другой - совершенно опустившийся бомж - инженер. Оба в классе были
хорошистами, но вот так судьба случилась. И так предпринимателю обидно
и жалко за друга стало, говорит ему:
- На визитку, позвони завтра, может какая работа будет.
Тот звонит, бизнесмен говорит, да, есть работа сегодня, давай,
приезжай скорей.
Инженер приезжает, тот его посылает по какому-то адресу, возвращается
обратно. Предприниматель открывает коробку, а она полная денег!!!
- Отлично поработал! Вот твоя половина, вот моя, разбежались, завтра
опять позвони, может опять работа какая будет.
Назавтра та же история, съездил за коробкой, привез, бизнесмен открыл:
- О, отлично, то что надо, прекрасная работа, вот твоя половина, вот
моя, завтра звони!
Проходит два с небольшим года.
Инженер, сидит, и, о чем то напряженно думая, полоскает ногой в бассейне
у себя на даче. На Канарах.
В калитку заходит его одноклассник:
- Здорово, что опять не весел добрый молодец?
- Да вот понимаешь, два года уже думаю, понять не могу!
- Что такое?
- Да ведь работаю-то я ОДИН, а деньги ПОПОЛАМ делим!!!!!!

07.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",
являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
- Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился
желудочный спазм...
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
- Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.

08.11.1999, Остальные анекдоты

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

09.11.1999, Остальные анекдоты

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

16.11.1999, Стишки - основной выпуск

Кто высок, красив и строен,
Ироничен и правдив,
Лучшей участи достоин,
Даже в гневе справедлив?

Лучший в мире аналитик,
Аналитикам пример,
Журналист Сергей Доренко,
Чист душой как пионер.

Вечером, в конце недели,
Видеть мы его хотели,
Он поднимет настроенье,
Настоящим представленьем.

“Если это нужно БАБу,
Разъе.. любую бабу,
Хоть Татьяну, хоть Наину,
Хоть Великую Екатерину.”

Березовский скажет “Фас”,
А Серега тут как раз.

16.11.1999, Стишки - основной выпуск

Я ночью видел страшный сон –
Ко мне домой явился слон.
В дверной звонок он не звонил,
А просто бивнем дверь открыл,
Ногами он меня топтал,
И длинным хоботом держал
Я был раздавлен как лепешка,
Потом растянут как резинка,
Я видел, как в окно летели
Мои зеленые мозги,
За ними почки улетели
С пятиэтажной высоты,
Но слон уж дело завершал,
В последний раз он зарычал,
И то, что от меня осталось,
В окно с разбегу побросал.
Я головою вниз летел
И в окна ближние смотрел,
Я там такое увидал,
Что в диком страхе закричал.
Там собрался лесной народ-
И лев, и тигр, и волк, и кот,
Там двадцать человек лежало,
Без ног, без рук и без голов,
Зловонье страшное стояло,
И жуткий топот лап и ног.
Когда ж к земле я прикоснулся,
Я тут же тигром обернулся,
И в луже рядом увидал,
Звериный, желтый свой оскал.
Ну что ж, я тигр и не жалею
Той жизни и ушедших лет,
Отмстить врагам своим сумею,
Теперь для них спасенья нет.

16.11.1999, Непристойные стишки

Ты сегодня мне сказала,
Что тебе подарков мало,
Что тебе не восемнадцать,
Чтоб за просто так е…

Шуба, шапка и сапожки,
Размягчат тебя немножко,
А пока их нет - кричи,
Лезь на стенку иль дрочи.

16.11.1999, Непристойные стишки

Пародия на тему Алсу «Иногда»:
**
За что веду тебя – не знаю,
Вернее: просто не скажу,
В моей руке оно как камень,
Что это – ясно и ежу.

Пускай всего мне лет двенадцать
Одно желаю я давно,
Хочу всю ночь с тобой е…
Я это видела в кино.

Тебя пою без остановки,
Тебя истошно я кричу,
Пусть кто нибудь мне рот закроет,
Сама ведь я не замолчу.

Летят облака подо мною,
Часов уж пять они летят,
А на комоде у кроватки,
Таблетки горкою лежат.

Когда глаза я закрываю,
Тебя в себе я ощущаю.
Глаз приоткроется слегка-
Во мне лишь правая рука.

16.11.1999, Непристойные стишки

Сегодня плоть меня тревожит,
Я не могу ни есть, ни спать,
Одно желанье душу гложет –
Всю ночь хочу тебя e…

16.11.1999, Остальные анекдоты

Лондон. Начало века.
На балконе собственного особняка сидит лорд Ее величества и читает
газету, покуривая послеобеденную сигару.
Вдруг, на перилах балкона появляются белые перчатки, следом за ними
ловко появляется их обладатель, тоже английский лорд.
Происходит церемонное раскланивание, затем вновь прибывший спрашивает:
- Простите, сэр, Ваша жена дома?
- Да, сэр, конечно, прошу Вас!
Гость исчезает на некоторое время в комнате и вновь появляется на
балконе, поправляя сюртук:
- Вы знаете, сэр, Ваша жена была сегодня холодна, как никогда!
Хозяин дома, меланхолично складывая газету:
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась особым темпераментом!

20.11.1999, Остальные фразы

Загадка для знатоков секса: Палка о двух концах.

21.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать
не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,
плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При
переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,
вспомнил историю.
Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)
по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет
цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все
с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот
теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться
к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к
этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".
Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".
Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими
после двух месяцев обучения.
Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит
в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит:
- Да, хуевенькие у Вас результаты-то..
Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из
телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН
великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,
то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже
не поднялось ничего, чтобы проверить).
Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно:
- Да вот. Плохие результаты...
- Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!

В общем, советские машины почти хорошие....

21.11.1999, Остальные новые истории

История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании,
где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят
они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на
кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится.
Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров,
заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не
дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на
вынос?), кричит:
МУСОР! МУСОР!
А мент почему-то обиделся...

Михаил (1480)
Рейтинг@Mail.ru