Поиск по автору:

в продолжение быль-анекдота "А я на выборах бюллетень спиз.. л, не хрен
отменять графу "Против всех"."

Если кто меня спросит, за кого я проголосовал на выборах Пидведива - я
ему отвечу. КОНКРЕТНО ОТВЕЧУ.

ПОКАЖУ, БЛЯ!

Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала
с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам
прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была
опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох,
исполнила молодая солистка..."

Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате
выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает
Дмитрий Путин"!

Приходит монашка (М) в магазин. Подходит к винно-водочному отделу и
просит продавца (П) подать ей бутылку портвейна и бутылку перцовки.
Продавец недоумевает:
- На кой те, сестричка, пойло то?
М: - Так не о себе ж пекусь. У настоятельницы нашей матушки Пелагеи
второй день уж как запор не проходит. Для нее. О ней думаю. Авось
поможет.
Вечером возвращается продавец домой и по дороге замечает валяющуюся в
кустах в дрезину пьяную клиентку – монахиню.
П: -???? (Молчаливая сцена. Смотрит удивленно)
М: - Ну, че вылупился то? Отойди, не загораживай! Щас Пелагея мимо на
службу проходить будет, увидит меня в т-ком виде и ААА...БАСРЕТСЯ
сразу!

-"Что такое 2 лица, 2 конца, посередине пузик?" -"Не знаю" -"Жена
изменяла мужу"

Дорожный знак 4.1.6 вовсе не означает направление движения, он означает
- "ты либо туда, либо сюда"

Наведались с братом к своему деду, ветерану ВОВ, поздравить и отметить
этот праздник. Пока отмечали, брат рассказал, как отметил данный
праздник на работе и с какими последствиями.

Брат у меня работает в руководстве ЗАО "Рекомендата". Их инвестор
организовал корпоративную пьянку и брат хорошенько принял. Как попал
домой не помнит. Спрашивает свою жену на утро, не буянил-ли он по
приходу, на что получает ответ:

- Пришел пьяный, вел себя не адекватно!

- В смысле?

- Говорил что любишь..... :)

Гаишник останавливает...

Лозунг дня: Отгрузить Абхазию и Южную Осетию!

Граф старый женился...

Жила-была...

Начало 80-х.
Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь,
расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и
кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина,
шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон)
развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в
топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на
колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения
тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс
знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего
использования.
- Гырь, че-то он не хочет.
- А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует.
- Не хочет.
- Да ты потычь.
Удар, треск сломаных досок, стоны раненого.
Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла
молодому организму жизнь.
Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус.
Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки
обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней
лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ
СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы
прослеживают полет катализатора.
АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!

Женщина любит ушами... считать деньги.

У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке,
вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь
для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь
напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит
батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не
сказали что кот крещеный.

Купил мужик петуха! Ну та типа чтобы курицам было хорошо и все такое.
Петух за неделю перетоптал всех кур раз по десять-двадцать. Идет мужик
по двору, смотрит - петух лежит, не дышит. Он подходит, говорит:
- Я ж тебе, дураку, говорил чтоб поменьше ебался! Теперь тебе пиздец!
Петух подымает голову и говорит:
- Ворон спугнешь я и тебя выебу!!!

У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все
письма пишутся на двух языках - русском и английском.

Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет
всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:

"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на
основании _Полюса_ и Паспорта".

Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с
бабульками или сама из далекой деревни.
От нечего делать читаю английский текст:
"Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis
of the Pole and the Passport".
Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле -
Северный Полюс) и так его и написала.

Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.

Какое лекарство самое бесполезное?
От склероза - постоянно забываешь его принять..

Эволюция секса в браке.

Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex
Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски
подходящем месте в любое мало-мальски время.
Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex,
т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend.
И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных
комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу
средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое ПК (=Президентская
Кормушка)?
Ответ:
- Премьер-министр России Сергей
Иванов вчера слетал в баню в...
Антарктиду.- Простенько и со
вкусом. На оставшиеся на данное
мероприятие средства состоялась
церемония награждения участников
российского антарктического про-
екта – строительства бани...
в Антарктиде. Так и живут,
не мелочась, - ЕДРено.

Турист приезжает...

Китайцы добавили на Олимпиаду
новый вид спорта: (Высоко-)Парную
Худодественную Гимнастику;
от Штатов будут Клинтоны
(тренер - Моника Левински),
от Украины - ~Щенки Ю~ и Тимо~
(тренер - Дик Чейни - от На-То),
от России - Путин с Медведевым
(тренер - Алина Кабаева).

Собачку Кони Путин ласково
назвал в честь своего
итальянского друга
Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы
нарабатывать интонацию
для общения на переговорах
"без галстука".

В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого
сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять
минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены,
сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".

Оркестровый анекдот:
В чем различие между дирижером и сперматозоидом?
Различие очевидно: у дирижера нет шансов стать человеком.

Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое
горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын
крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я
тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын
крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос
с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у
меня сын крестился".

Роман Аркадьевич на приеме у ВВ.
- Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла
Маншевского между Чукоткой и Аляской...
- Ну Иии....
- Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть....
- Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!

3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного.
Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.

Вопрос Армянскому Радио:
- Какой головной убор следует
носить двуглавому медвед-орлу?
Ответ: - Лифчик Моно-Маха, -
С двумя козырьками.

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.

После московского сообщения
о пьяном всаднике, разбивающем
иномарки и скрывающемся с места
преступления, в Питере
ГИБуДэДэшник, "набравшись" по
поводу Дня Города и всех
российских побед, будучи "начеку",
но также будучи "неместным",
пытался "на полном скаку"
остановить "Медный Всадник", -
за превышение скорости в
неположенном месте и сопротивление
правоохранительной власти при
задержании нарушителя - с нанесением
телесных повреждений. Поскольку
никто вокруг не решился вмешаться,
то с травмами средней степени
тяжести потерявший сознание
работник ГИБэДэДэ был доставлен
в... больницу. -
ПеТР ПЕРВЫЙ отделался легким испугом.