Поиск по автору:

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера
российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом
и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру,
крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

-Эй,ниггер!!!
-Что?
-Рэп-это кал.

Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите
верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не
то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с
другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они,
а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть,
сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того,
кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати,
видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам.
Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак
вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром,
спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то
заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину
и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...

Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету
"Мультфильм для детей - Золупка".
Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика.
Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у
буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было
напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка".
Даже не интересно...

Партия сказала есть контакт - будем есть контакт!

Запил старый Дупел -
Дупла опустели.
Помер старый Бобер -
Бобры погрустнели.

Этот стих принадлежит моему очень хорошему другу - Васе Силаеву.
Кроме этого у него есть действительно серьезная, и на мой взгляд
замечательная поэзия.
Некоторые из его стихов Вы можете найти по адресу:
www2.utel.com.ua/homo.incognito/
после 7 февраля 1998 года.

На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным
шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов.
Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа
на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия
Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.

Вопрос: "Что в США опаснее всего?"
Ответ: "Общение с женщинами! Могут "подставить" кого угодно,
даже Президента!"

"Товарищ прапорщик, машина не заводится!"
"Фигня, поехали, потом заведешь"

Утро... Лавка... Три алкаша обсуждают вчерашнее похмелье.
Первый: Мне было так хреново, так дрожали руки, что не смог донести
стакан до рта - все расплескалось.
Второй: А у меня так тряслись руки, что когда решил, почитать газетку -
всю в клочья разорвал, ни одного заголовка не прочел. Вот так вот …
Третий (ковыряя в носу): Все это детство. У меня так сильно дрожали руки,
что когда пошел отлить - аж три раза кончил, но нужду так и не справил!

.title Гляжу -предо мною камень, как в сказке,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Гляжу -предо мною камень, как в сказке,
Куда ни пойдешь, все гибель сулит,
Я пнул бы его ногою со злости,
Да только не даст мне радикулит!

Мгновенье раздумья решило задачу:
Я повернулся и двинул назад,
И старым евреям и новым русским
Дороже всего свой собственный зад!

Решил я узнать, чем нас порадует ТВ в день 8 марта
и зашел для этого на http://www.citycat.ru/
Вот какой интересный фильм обнаружил:

Воскресенье. 08 Марта. 51й КАНАЛ
................................
15.25 "Упавшие с еба". Хф
................................

Как понимаю, показ приурочен к Женскому дню 8 марта.
Присоединяюсь к поздравлению.

Идет белый медведь по лесу. Навстречу ему козел.
Белый медведь - Слышь, козел, где тут северный полюс ?
Козел - Не знаю, подожди тут, я сейчас поищу.
Уходит, через некоторое время возвращается со стадом козлов
- Где северный полюс я не знаю, но за козла, в натуре, ответишь!

.title И пусть хозяин руку пожимает

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

И пусть хозяин руку пожимает
Уже десятый раз за эти пол часа,
Я пожелаю всем счастливо оставаться
И сам останусь счастия не упустя.

Застолья громкие меня так утомляют!
Уж лучше в коридоре тесном постоять
Дождаться чтоб тебе бутылку напрощанье дали
И с вешалкой набраудешафт ее умять.

.title Считаю я что мир весь в грубости погряз,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Считаю я что мир весь в грубости погряз,
Сосед меня пинком за дверь толкает,
Жена с метлою длинною на перевес
Меня работать утром в шею прогоняет!

А на скамеечке, во дворике у дома,
Весь этикет мы знаем на зубок,
Налью сначала я товарищу спиртного
Потом себе, а дальше как пойдет...

- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами,
как ты их различаешь?
- По отчествам!...

Приехал иностранец в Россию и спрашивает
у прохожего:
-Мужик! Где здесь можно купить бутылку водки?
-Увидишь большую очередь,вставай...
Иностранец увидел большую очередь в мовзолей-и встал туда.
На следующий день встретил того-же прохожего.
-Ну что? Купил водки-то?
-Нет, пока в очереди стоял,продавец умер...

<Был как-то у мужика жуткий понос.
Тот всех врачей обошел - никто не
может помочь. И сказали ему: есть
такой дед Макар, лечит все, что
хочешь. Мужик приходит к нему,
объясняет проблему... Дед говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
Потом берет красный фонарь и начи-
нает им размахивать перед седалищем
пациента. Мужик не выдерживает:
- Разве это поможет?
- Обязательно! Это даже поезда останавливает...

Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не
помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка.
Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".

Пациент доктору:
-Доктор, что-то у меня провалы в памяти...
-А давно это у вас?
-Что давно?
-Ну, провалы в памяти?
-Какие провалы?

Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался
неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую
общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей)
не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье.
Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу,
как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок
водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек
восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все,
по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем,
все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться?
Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то
бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в
пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет.
А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем
сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть
соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе
голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли.
Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как
застонет:
- Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека.
- Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел!
Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его
бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все
более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно:
рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха
порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам
виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели
из соседнего домика:
-Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали?
Мы:
- Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать).
Они - Васе:
- А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал).
Он оборачивается и башкой-то трясет:
- Не, я вообще спал...

(Это надо было видеть)

P.S. Всех нахрен выгнали.

Однажды на придворном балу поручик Ржевский подойдя вплотную
к графине спросил:
- Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать
меня?
- Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ.
Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил
опять:
- Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять
рублей?
- Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я
Вам такая?
- Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили -
парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся
о цене.

История #5 в дополнительном списке от 14го Апреля собрала очень мало
голосов.

"Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов."

Попробуем исправить положение записав название института в виде
аббревиатуры: "НИИХУЯ"

Опечатка из свежего прайс-листа компании VIST (за 14.04.98):
...Widows95...
(для тех, кому английский знаком не очень, перевожу: Вдовы 95!)

Самая большая трагедия ХХ века - то, что затонул Титаник, а не Аврора.

Дело было в славные застойные времена.
Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы.
Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в
аптеку и купить две пары презервативов.
Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную
покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...

Ты, пес смердящий!
А ты - смерд пердящий!!!

Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит
на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась.
– Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?

Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.

Воскресный папа.

Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит -
девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает.
- Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Ты что, какое лето - мороз, снег...
- Вот такое х$#вое лето!

Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи
глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с
ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил,
что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел,
стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще
попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился:
- Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли?
Мужик с естественным возмущением:
- Нет, в жопу засовываю!

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

Take it Изя!
Изя подумал - и took it.

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.

Проснулась в утром - ты - не ты?
Как в жизни повороты круты!
Ложились мы до темноты...
Припоминаю! - Парашюты!

Их завезли еще вчера,
Давали по четыре на нос,
Ты затемно шепнул - Пора!
Исчез в ночи, а я осталась.

Ах, все незапертая дверь!
В нее проник к утру геолог
Маршрутом горным словно зверь...
Ах, как девичий век недолог!

- Одолжи червонец.
- У кого?

Дополнение о самых длинных словах:
девятьсотвосьмидесятичетырехмиллиметрового - 42 буквы!
Кто больше?

Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ.
Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.
ТО, что я расскажу - логически продолжит ЖАНР ТРАГЕДИИ, начатый,
великолепной по своему накалу, историей про научную конференцию
на озере Байкал (Слава и низкий поклон рассказчику! - порадовал).
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей
подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе
Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея
Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно -
двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового
дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время,
семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге,
а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол.
Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного
производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями
нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они
телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным
образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям
животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду
полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал
отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным
хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил
за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью
трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему
богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы
знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми
когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.

Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от
гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела
был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут
звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который
по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая
территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев
окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая,
он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял
сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели
пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли
на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е.
никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить
по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной
более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может
представить, как тяжело было труженикам "красного креста"
выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении
(все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует
себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все
произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым
воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали
на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.

В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.
К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой
подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые
процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Со стен Киевского политеха:

Мне по-хуй учеба,
Мне ум не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Влажных влагалищ!!!

Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?

Не плюй в колодец, а то утонешь.

Ни одно благое деяние не остается безнаказанным!

Холостому мужчине плохо везде,
а женатому - только дома

Не укроют греческое тело
Одеянья модные твои
Бюст французский взгляд ласкает смело
Хоть скрывает прелести свои

Бантик губ огнем пылает ярким
Я обжечься о него не побоюсь
Погашу огонь я поцелуем жарким
И еще сильней в тебя влюблюсь

Ну а ты - ты холодна как камень
Стужей зимней страсти он лишен
А в груди моей пылает пламень
Сердца зов любовью упоен

Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

Из репортажа спортивных новостей СNN:
- Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся
вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира!
После того, как явно проигрывающий русский шахматист,
сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист
признал свое поражение...

Демократия - это когда тебя на х... посылают, а ты идешь куда хочешь...

Я не поэт и не писатель, я просто так.. мозгоебатель