Поиск по автору:

18 марта в метро. Служащая:
- Возьмите, пожалуйста, билет и отдайте на станции выхода.
Молодой человек:
- Доставка по Москве - 6$.

1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон:
- Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет
получайт бесплатна два кусок мыл!..

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу -
пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу:
"Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Публика в негодовании:
- Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!

Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...

Петька говорит Анке:
- Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович
даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
- Ну это он о себе слишком хорошего мнения!

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

Завел новый русский гарем. Ну, тут как раз очередная презентация, короче,
гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема
и говорит хозяину, что, мол, типа не мешало бы исполнить свой
супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит:
- Зови всех!
- Как всех?
- Всех! - я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит:
- Раздевайтесь!
- Поворачивайтесь!
- Наклоняйтесь!
Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:
- ВСЕ, ЧТО МОГУ!

- Может ли женщина забеременеть от тампона?
- Может,если тампон сделан из ваты от матраца из солдатской казармы.

Hа гоpке пасyтся два быка - стаpый и молодой. Под пpигоpком на лyгy
пасется стадо коpов. Стаpый бык спокойненько так щиплет себе тpавкy, а
молодой бегает вокpyг него, pезвится. Подбегает молодой к стаpомy:
- Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, pыженькyю...
- Успокойся.
Молодой побегал, побегал, подбегает к старому:
- Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, пегенькyю...
- Успокойся.
Молодой опять побегал, побегал, подбегает опять к старому:
- Слyшай, а давай...
- Успокойся. Щас медленно поедим, спокойно спyстимся и пеpеебем все стадо.

- Что такое четверостишие?
- Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут
смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например:
У маво миленка в жопе
Затерялась клизма -
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма.

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла
ее задницу на две половины.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что
поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр.
Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Негр выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!?
Еврей отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!

Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка,
что летит вверх, спрашивает у другой:
- Мужики, а вы че это летите?
- Да вот, бабы крючья били.... А вы?
- Да вот, бабы примус разжигали...

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь
пользy?
- А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:
- Почем? Покажите...
Мужик с табличкой:
- Да недорого, - показывая на второго, - вот он...
- Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
- Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время
Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего
Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

Пистолет с монограммой: "Press any key!"

Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
- Все вену нашли? Ну тогда - горько!

Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки,
когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий
"Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой
полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело
было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре
приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть
материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению-
он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает.
Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется
женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает
и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ!
Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее
следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на ,
что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу
нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает
пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы
НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant
idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа
дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил
16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом
не шелкайте а то поимеют вас как меня.

Цепочка альпинистов ползет на какой-то пик. Первый в связки
подтягивается на вершину и в этот момент змея кусает его в член.
Пострадавший кричит:"меня змея в член укусила"
По связке передается: "Его змея в член укусила"
"Его змея укусила" и т.д.
Информация дошла до доктора, котырый лез последним. Он отвечает:
"Ему надо яд отсосать"
По связке передается: "Он сказал ему яд отсосать надо"
" Ему яд отсосать надо" и т.д.
Крик дошел до второго человека в связке, он посмотрел с отвращением
на пострадавшего и говорит: "Доктор сказал - ты СДОХНЕШЬ"

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то,
что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах)
с телохрaнителем в ресторaн.
- Нaм черепaший суп.
Официант:
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- Тaк приготовь.
- Дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa
готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет,
повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся
несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО",
зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет
морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр:
- Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо?
- Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий-синий, сонцэ - жолтый-жолтый, малчык - попа розовый-розовый...
Эх!..
Судья:
- Эх!.. Малчык вынават...

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в
кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают
жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка
подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил
три мотоцикла...

Отец с дочкой в пивной.
- Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
- Фууу, гадость какая!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

Тут давайте договоримся что прописныные буквы, это шепот !!!!!
Приходит мужик (М) в клинику и говорит:
(шепотом)доктор, у меня голоса нет!
Доктор (Д) : А ПОЧЕМУ НЕТ?
М: не знаю.
Д: С КАКИХ ЛЕТ ?
М: с 17.
Д: ПОРА БЫ И ПРИВЫКНУТЬ!
М: Рад бы, блядь, да жена замучала,из дома гонит!
Д: РАЗДЕВАЙТЕСЬ, ПОСМОТРИМ.
Ну самец ясно дело раздевается и дроктор делает вывод:
"вы знаете, ваша елда перетянула ваши голосовые связки так,
что вы теперь громко говорить не сможете!"
М: да вы что?
Д: БЛЯ БУДУ!
М: тогда отхуярьте мне его скорее!!!!!!!
Д: ????????
М: дык ведь жена из дома гонит, говорит без голоса домой не вертайся!
Д: ПИШИ ЗАЯВУ, БЕЗ БАЗАРА!
Ну через несколько дней после написания заявы и операции, прилетает
слегка нервный и поимевший голос мужик и орет!!!!
М: ДОКТОР, ВРОТ МЕНТА ЕБАТЬ, БАБА СКАЗАЛА ЧТО НЕМОГО ВЫТЕРПИТ,
НО БЕЗ ХУЯ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!!!!!
Д: поздно блядь - я его собакам выкинул нахуй!
(последняя фраза шепотом)

Не далее как вчера после матча Россия-Украина смотрели выпуск
новостей. Первая новость, естественно, футбол, а вторая - болезнь
Бориса Николаича. Так вот берут у него интервью, и по поводу
состояния своего здоровья ЕБН изрекает:
- Вот, говорят, что у меня с давлением плохо. Давление
у мня 120-80 в любое время: РАЗБУДИ МЕНЯ ХОТЬ УТРОМ, ХОТЬ ВЕЧЕРОМ,
ХОТЬ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА ИЛИ ВАЖНОГО КАКОГО СОВЕЩАНИЯ!

Афиша:

Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками!
Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой!
"Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!

Вход бесплатный,
Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.

Не далее,как сегодня видел в одном компутерном магазинчике следующее
изречение.

Цитирую:

"Юзер!
Все зависнет от тебя.
Билл Гейтс"

Конец цитаты.

Хуй хуй ую ю ю ю
вот и весь стешок ю ю

Приходит значит мужик к врачу и говорит:
м - доктор у меня проблема.
в - какого рода проблема? - спрашивает доктор.
м - моя жена рассосалась.
в - это как так рассосалась??
м - ну вот так.
в - как так то?
м - ну всем минет делает всмысле.

Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается
колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали:
"Родился и умер от дырки в резине".
Митяй.

К нам сегодня приходил
Никрозоопедофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Дареному коню яйца не лижут!!!

>И, кстати, не грешите на Митьков понапрасну. У них практически во всех
>текстах "дурилка КАРДОННАЯ".
А вот и неправда. Т-рищ ZZ готов отстаивать насмерть свою версию,
привлекая даже неповинных митьков, хотя у них-то дурилка все же
карТонная.
А вообще-то вся эта бодяга -- прямое продолжение знаменитой дискуссии
вокруг `Son of the bitch`... Самое главное, что обсуждаемое написание
выражения и в том, и в другом случае, не имело никакого значения в
контексте рассказанной истории.
Так что прошу прощения за то, что не удержался от раздувания флійма,
просто в свое (лохматое) время был сильно расположен к митьковскому
движению, в том числе и тусовал с яркими представителями движения, да и
литературу "партейную" читывал подробно.

Митяй

Твой SHIT на вратах Цареграда.

Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.

Отчего не спится маме, рядом с сыном? Отчего?
От того, что сыну тридцать, да и мама не его!

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Конечно, пиво не вино,
Но после водки - ВСі РАВНО!

РЕКЛАММНЫЙ СЛОГАН
Новый Русский Лингвистический Университет
"Мы не научим Вас русскому языку, мы сделаем мазу типа Вы его знаете!"

Рассказал приятель.
Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра
студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу
озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен,
всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с
использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту
назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает,
что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки
котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не
отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ
ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав
остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу.
Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной
квадратной формы и... достает из ушей наушники.
Все кончилось хорошо.

"Титаник" пошел на дно. Плавают обломки, всюду кричат тонущие
люди:"Помогите! Спасите!". Между ними на лодке медлено загребая веслами
проплывает бабка и покрикивает:"Горячий кофе! Пирожки с капустой,
сладкая водичка..." Митяй.

Тихо сп%№дил и ушел - называется НАШЕЛ!

По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные
журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то
производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист
такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!!
Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто
русский юмор. :)