Поиск по автору:

К истории 18 из Читательских за 18 апреля.
Автор не открыл обсуждения, поэтому я даю здесь свой комментарий, и
открываю свое обсуждение.
В связи с этой историей я вспомнил песню Высоцкого:
Но вскорости мы на Луну полетим,
И что нам с Америкой драться?
Левую нам, правую им,
А остальное - китайцам!

Было только что у нас на работе. Уборщица помыла пол в нашей комнате, и
выходя машинально закрыла дверь на ключ снаружи. Мы вдвоем с сотрудником
Пашей оказались заперты в кабинете, причем я ничего не знал. Когда мне
понадобилось выйти покурить и налить воды в чайник, я ткнулся в закрытую
дверь. А Паша мне говорит:
- Это уборщица нас закрыла. Хобби у нее такое.
При этом городской телефон у нас в кабинете уже 3 дня не работает
(чего-то с аппаратом случилось), а у Паши на сотовом деньги кончились.
Хорошо, у меня был работающий сотовый и с деньгами. Я позвонил
начальнику, и он пришел и открыл дверь. А то так бы и куковали до утра.

К истории 9 от 23 мая, про альбомчик.
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но
не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был
студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.

На сайте Fishki.net
Анекдот дня
[script]
Кому смешно?

Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен.
Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на
этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук,
и никогда на голову не жаловался. Но тут...
Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается!
Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут?
Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже
плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.

Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда".
На игру приехала американка и задала вопрос:
Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он
сделал, чтобы повысить количество продаж?
Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ:
Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как
монополист по своей цене.
Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой:
Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества.
Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном
команды Санкт-Петербурга.
И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца,
который торговал, не помню чем, кажется, сахаром.
Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски.
Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он
ответил тогда!
Вот такой двойной позор Александра Друзя.

Продолжу обливать себя грязью.
Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для
интеллекта, а сегодня еще один такой же случай.
Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому
что тупо не нашел кнопку включения на корпусе.
При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист.
Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо
сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки
включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.

Как писать истории.
На этом сайте уже много раз давались советы, как правильно писать
истории. Советы были и серьезные, и не очень, и откровенный стеб.
Я опишу несколько ситуаций, которые раздражают или не нравятся, и дам
советы, как таких ситуаций избежать.
1. Преамбула. На этом сайте это слово приобрело совершенно неправильное
значение. Слово "преамбула" означает "краткий пересказ основного смысла
текста, написанный перед самим текстом". Поэтому не надо употреблять это
слово в значении "предисловие, предыстория".
2. Начало истории. В начале желательно написать, где и как происходят
события. А то иногода читаешь историю типа такой:
Мы моряки с крейсера "Стремительный", сидим как то у одного из нас в
кубрике."
Я думаю: Они, значит, на корабле сидят, то есть находятся в плавании. И
вдруг дальше написано:
"Когда водка кончилась, послали двоих в магазин."
Я думаю: Куда же они пошли, море же кругом? Читаю дальше, и до меня
доходит: Они сидят не на корабле, а в Москве на квартире у матроса,
которую он по ассоциации назвал "кубриком".
Кстати, дальше история была про то, как они покупали водку, а то, что
они моряки, тут совершенно не при чем. Отсюда правило:
3. Не надо лишних слов, не относящихся к делу. История должна быть по
возможности как можно короче, она должна "выстреливать", как анекдот.
В данном примере можно было вообще не рассказывать, что они моряки, и
что только вернулись из рейса, и все такое прочее. А можно было просто
сказать: Сидим мы как-то, пьем водку, и послали двоих в магазин.
4. С краткостью тоже не надо перебарщивать. Основные моменты все-таки
надо рассказать подробно, чтобы вас понял человек, который вас первый
раз видит, и не знает ни вас, ни предыстории, ни подробностей, ни вообще
ничего, и чтобы даже он понял, в чем смысл истории.
5. Следите за грамотностью. Хотя, наверное, это бесполезный совет.
Сейчас в Интернете полно словарей и энциклопедий. И если вы не знаете,
как пишется то или иное слово, загляните, и прочитайте. Разумеется, это
не касается историй, которые основаны на "олбанском" языке, там в
ошибках весь смысл.
6. О мате. Конечно, я понимаю, бывают истории, в которых без мата весь
смысл теряется, но зачем материться просто так, по поводу и без повода?
7. Комментарии. Открывать или нет обсуждалку - ваше личное дело, но я
хочу сказать вот что. Если ваша история основана на ненормативной
лексике, и без мата теряет смысл, то не этично открывать модерируемое
обсуждение, в котором мат запрещен. Потому что обсуждать историю станет
невозможно!
8. Подпись. Если вы известны на сайте, как графоман (например, Алик
Кимры), и многие читатели не читая пролистывают ваши истории, то берите
пример с того же Алика - пишите в начале истории свое имя или ссылку на
свою домашнюю страницу. Тогда эти нечитающие читатели сразу пролистают
вашу историю, и все. И вам, и им мороки меньше.
9. Напоследок. Тоже, наверное, бесполезный совет. Господа комментаторы,
не надо устраивать срач в свободных обсуждалках, и кричать всякие
лозунги типа "Вася дурак", не относящиеся к истории.
10. Вот, пожалуй, и все.

Еще одна история про "Что Где Когда". Ну люблю я эту передачу! История
абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко.
Было это в те стародавние времена, когда еще не было прямого эфира, а
передачи шли в записи. Показывали их где-то через месяц после игры.
Вопрос звучал примерно так:
Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор, и кинуть его,
куда Бог пошлет?
Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове
Достоевского и топор, вспомнили "Преступление и наказание" и ответили:
Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой
Елизаветы.
Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из
"Братьев Карамазовых", а правильный ответ звучит так:
Топор будет летать вокруг Земли, как спутник.
Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово "спутник" в
космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса.
Через месяц они сидят у кого-то из них дома, и смотрят сами себя по
телевизору. И что же они видят?
Вопрос звучит так:
Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук,
как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук), и кинуть его, куда
Бог пошлет?
То есть вырезали слово "топор", и вставили слово "предмет".
Бялко звонит на телевидение, и спрашивает, что случилось? Девушка
отвечает ему, что она не может говорить по телефону, приезжайте.
Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за
этот месяц задержки произошло очень важное событие: Министр иностранных
дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от
вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский
писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска
первого спутника! Поэтому "топор" заменили на нейтральный "предмет".
В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они
целую минуту обсуждали про топор, про который в вопросе вообще не было
сказано ни слова.

Тут пошла волна историй про фамилии, которые подходят к профессиям. Но
бывает и наоборот. Например, я знаю одного врача по фамилии Вирус.

Только что по каналу Столица показали Онотолея Вассермана, в его
знаменитой куртке с 58 карманами.
Оказывается, он не только знаменитый знаток, программист и вечный
девственник, но еще и журналист и политический обозреватель, как было
написано в субтитрах.
Я очень уважаю Вассермана, и ничего не имею против него, но мне
почему-то кажется, что оба этих определения (журналист и политический
обозреватель) либо попросту ошибочны, либо намеренное вранье.

Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен,
что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не
помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем
как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно
непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту
Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он
тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и
угостили знатоков коньяком.
На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это
знать?
А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира
присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная
фамилия. Я взял ее и выучил.
Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не
бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента,
выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям,
бонус в виде стакана коньяка?

ВОРЫ
Сразу предупреждаю: не знаю, на сколько это правда. Так что крики
"пиздежь" в комментариях буду игнорировать.
Было это в России, довольно давно, может лет 40 назад.
Шайка воров решила ограбить инкассаторов. Они долго, в течение 2 или 3
недель, приезжали каждый день к банку и следили, как выгружают мешки с
деньгами из машины и заносят их в банк. Тогда охрана была гораздо хуже,
чем сейчас. Охранники не только следили, но и сами таскали мешки.
И они засекли окошко, секунд в 30-40, когда за машиной никто не следит.
То есть один охранник-грузчик уже вошел, а другой еще не вышел.
Они рассчитали, что они подъезжают в этот момент на машине, хватают
мешок, кидают в свою машину и уезжают.
Мало того, они еще рассчитали скорость, с которой надо ехать, так что
они приезжают на остановку трамвая, и как раз подходит трамвай!
Они садятся в трамвай и едут на конечную остановку, а это уже где-то на
краю города, и там их ждет другая машина, угнанная заранее.
Они садятся в эту машину и выезжают из города.
А буквально через 2-3 минуты менты закроют город. То есть уже никто не
сможет выехать, ни на машине, ни на поезде, ни на самолете. Но они
успевают выскочить, и ищи-свищи их потом по всей России.
Так вот, представьте. Они все это СДЕЛАЛИ, подходят к этой машине, а там
другие воры СНЯЛИ ВСЕ КОЛЕСА.
Занавес!

Блондинки всего мира возмутились, что их все считают тупыми, и устроили
мировой слет блондинок.
Ведущей, конечно, выбрали Ксюшу Собчак, а председателем жюри Пэрис
Хилтон. Арендовали под это дело огромный стадион.
Выходит Ксюша, и говорит:
- Давайте докажем всему миру, что мы не такие тупые!
Все хором: Докажем!
Выдергивают первую попавшуюся девушку из толпы, и спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Блондинка: Три?
Ксюша: Давайте дадим ей еще один шанс!
Все хором: Да! Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Пять?
Все хором: Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Четыре?
И опять Все хором: Дадим ей еще один шанс!

Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою.
Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.

Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали
они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а
крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут
как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит:
Мужики, вы чего, я еще тот не закусил!
А они ему:
Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь!
Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове.
Он мне рассказывает:
Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной?
А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали?
Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда
аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого
автобуса?
В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков:
А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались?
А они ему говорят:
Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было.
Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.

Только что, в сериале "Солдаты" увидел фамилию одного актера: Йогуртов!

Вот скажите, откуда у него такая фамилия? Ведь слово "Йогурт" появилось
в русском языке от силы лет 20 назад!
Если конечно это не псевдоним.

Ответ на 10 номер за 23 июля.
Это баян, причем покореженный
В оригинале было - Ума палата, ключ потерян.

Встречаются два человека, а один из них заикается.
- Привет, как живешь?
- Дда-да-да во-во-вот хо-хо-дил на ра-ра-боту ус-ус-тра-а-а-иваться!
- А куда?
- Ку-ку-ку-да-куда! на-на-на ра-ра-дио!
- На радио? А кем?
- Ну-ну ке-ке-кем! Ди-ди-дик-то-то-ром!
- Диктором? И тебя взяли?
- Не-не-не, не взяли!
- А что сказали?
- Ну-ну-что-что-что ска-ска-за-зали! Ска-ска-за-за-ли - еврей!

Продолжу развлекать вас историями из телевизора. Как всегда, в деталях
могу ошибаться, но общий смысл передается правильно.
На сей раз - про Юрия Куклачева и его гастроли во Франции. Там произошло
два удивительных случая.
Первый такой. Куклачев приехал на гастроли во Францию, а там в это время
проходил международный конгресс дрессировщиков, на котором они
единогласно постановили: кошка не поддается дрессировке вообще!
Русский клоун ничего не знал об этом конгрессе, и привез свой номер с
дрессированными кошками. Когда другие это увидели, они пригласили его на
конгресс, и вручили орден (а может диплом, точно не помню) как
выдающемуся дрессировщику в мире.
Второй случай произошел в гостинице. Куклачев жил в обычном
однокомнатном номере. Когда директор цирка побывал на его выступлении,
да еще после получения Куклачевым награды из первого пункта, директор
понял, что это на самом деле, без дураков, уникальный актер, который
принесет его цирку кучу денег. И ему надо улучшить жилищные условия.
Поэтому директор решил поменять его одноместный номер на супер-люкс.
Юрий пришел, как всегда после цирка, уставший, и завалился спать. Тут
приходит горничная (среди ночи) и говорит:
- Вас переводят в другой номер.
Он собрал вещички и пошел в другой номер. Приходит и видит: комнатка
почти такая же, как была, только чуть поменьше, и стоит диванчик без
постельного белья. Он поворчал и лег спать.
Просыпается утром и видит: он лежит на диванчике в каком-то коридорчике,
в котором две двери. Он пошел в одну дверь, и вышел в коридор. Тогда он
вернулся и пошел в другую дверь. А ТАААМ!!!
Номер на половину этажа, с бассейном, ванной, и всем чем угодно!!!
Он проспал ночь в предбаннике этого супер-люкса.
Как всегда, открываю свободную обсуждалку - ругайте сколько угодно.

Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть
официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)"
на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И
вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню.
Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а
там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно
1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у
солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами,
прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо
":-)".

Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий
ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть,
но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба
не цепляться к мелочам. Далее от его лица.
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою
комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили
мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г."
Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал
попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано
"1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю:
"Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем
лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из
рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с
начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю.
Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10
больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую
непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а
этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная
на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно
Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы
вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
Как говорится на этом сайте, Занавес.

Только что реклама по телеку. Реклама какого-то ПТУ. Показывают школьную
доску, на которой написано С2Н5ОН. Самая нужная формула для студентов!

Вчера в комментариях к моей истории о вине некий Кирилл упрекнул меня,
что у меня ничего не происходит в жизни, поэтому я описываю то, что вижу
в телевизоре. По большому счету он прав, у меня сейчас мало чего в
жизни, кроме дома и работы, но были когда-то и мы рысаками!
Расскажу историю, которая произошла со мной лет 20 назад. Это было со
мной самим, поэтому я отвечаю за каждое слово. Было это зимой. Вы будете
смеяться, но история опять связана с телевизором!
Бел у меня старый телек системы "Каскад" - черно-белый, где-то 50 см по
диагонали, и жутко темный, потому что кинескоп был севший напрочь. И был
у меня один шапочный знакомый, который работал в телемастерской. Причем
его работа состояла в том, чтобы ставить старые телеки под пресс.
Он мне говорит: Мне все равно, какую трубку на слом сдавать, а там
встречаются сломанные телеки, но с нормальными кинескопами. Давай я тебе
привезу трубку, поменяем, а твою я на работу отвезу, и все.
Я говорю: Давай, конечно.
Привез он кинескоп, и говорит: Я буду откручивать старую трубку, а ты
давай в магазин.
А это был 1987 или 1988 год, горбачевская анти-алкогольная кампания,
когда были жуткие перебои со спиртным.
Купил я пару бутылок крепленого вина, естественно, с рук и втридорога.
Приношу, а он говорит: Все гайки краской залиты, не откручиваются!
Я говорю: Давай выпей, а я пока покручу!
Он берет стакан, выпивает, и говорит: Я так устал, что меня повело с
одного стакана!
В общем, с большим трудом, сменяя друг друга, и выпивая потихоньку, мы
таки скрутили все 4 гайки. Потом он за 15 мин поставил новую трубку, и
мы радостно допили бутылку за это событие!
А потом понеслась! Он позвонил друзьям, рассказал, что мы тут сидим
любуемся в новый телек, они привезли еще и вина, и водки, и мы ужрались
в стельку! Тут я плохо помню, помню только, что выбегали на улицу и
чего-то буянили. Они остались у меня ночевать. А повторяю, была зима.
Утром я просыпаюсь, и спрашиваю: чего вчера было? Они ржут и говорят: Ты
что, не помнишь? Мы твой старый кинескоп в окно выкинули (4 этаж), но он
упал в снег и не разбился, а потом спустились вниз, и добили его
бутылками, в общем расхерачили вдребезги.
Выхожу я на балкон, и вижу: под окном куча следов на снегу, и ни одного
осколка, ни от кинескопа, ни от бутылок! Куда это все подевалось? И еще,
как этот знакомый потом рассчитывался за пропавший кинескоп на работе?
Он потом так и не рассказал, наверно ему попало.

Расскажу историю про мою работу.
Раньше ходил такой анекдот, что якобы Наполеону показали робота, который
играет в шахматы. А потом выяснилось, что в роботе сидел человек
маленького роста, но очень сильный игрок. И он даже выиграл у Наполеона.

Так вот, у нас такая история была на одной выставке.
Я работаю с аппаратурой для хранения и поиска информации на разных
нестандартных носителях. Например, на фотографиях.
Был у нас один инженер маленького роста. И был автомат АНД - Автомат
Набора Данных. Автомат работал с микрофишами - это такие фотопластинки,
размером с открытку, на которых сфотографировано 60 страниц текста,
сильно уменьшенных. Все фиши были под номерами, и в автомате они
определенным образом извлекались из кассеты (в кассете 50 фиш), и
подавались под линзу, которая увеличивала изображение и выводила на
экран.
Так вот, аппарат был полу-неработающий, а выставка уже на носу. И тогда
этого Толика засунули в АНД, а начальник подходил к аппарату, показывал
как он работает, и при этом громко говорил:
Вот, например, нам нужны датчики. Берем каталог, и смотрим: фиша 18.
Толик вынимал фишу 18 из кассеты и руками совал ее под линзу. Все
видели, как на экране появляется статья о тех самых датчиках.
Вот так мы работали. Как говорил тот же Толик: Они делают вид, что
платят нам зарплату, а мы делаем вид, что работаем.

Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но
это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю.
Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился
он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень
хорошо. Однажды с ним произошла такая история.
На уроке географии учительница спросила его: В какой республике
расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в
голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море
самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2
и объяснила, что Крым относится к России.
А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ
заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым
Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю
школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя
Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в
Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек
не ставили.

Эпиграф - цитата с Башорга
> Правила чата Joke
> 2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются
администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна
противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и
информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под
нарушение правил чата.
> 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика,
кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждет награда.
> 3 - Штрафные санкции:

Прочитал и вспомнил историю, которую мне рассказали, когда я в институте
учился.
Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору
спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он
сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу
обратно. Дальше происходит такой диалог.
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и
прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне
на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?

Хочу рассказать историю про одного нашего знакомого - Бориса Мархашова.
Кстати, он сейчас живет в США, и если здесь кто-нибудь его случайно
знает, то не имейте с ним дела никогда. человек очень суетливый, вечно в
цейтноте, и никогда не делал то, что нужно.
Так вот, это было году примерно в 90-м в Москве. Он тогда хотел
разменять небольшую сумму, баксов 10-15, на рубли, а главную сумму,
несколько сотен долларов сохранить в долларах.
Приходит он жутко злой, и говорит: Попал в банк, а там меняют минимум 50
баксов, пришлось отдать сотню, хотя у меня была мелочь по 1-2-5-10
долларов, которую я хотел обменять.
Мы ему говорим: Ты чего, с ума сошел? Зачем в банк поперся? Он отвечает:
А я не нашел ни одного обменника! Мы говорим: Да сейчас в Москве урну
сложнее найти, чем обменник! Чего тебя в банк понесло?
Он обиделся, но так и не понял, что его просто лоханули.

Вспомнилась вот еще история.
Когда Япония начала продвигать в Европу Sony Playstation 2, то европейцы
ввели на нее очень большие таможенные пошлины, как на игрушку для
развлечения. В ответ японцы возмутились, и заявили, что вещь с такой
начинкой - а там был процессор 300 мгц, 32 мега памяти, 4 мега
видеопамяти, и возможность подключения Ethernet, USB, FireWire,
DVD-привод, видеовыход и стерео звук, - это не игрушка, а целый
компьютер!
На компьютеры пошлина нулевая.

Про водяные счетчики.
В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе
используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют
на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м. , и
химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом
расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем
прежде прежде по расценкам ЖЭКа. И что же? Счетчик тут же сняли, и школу
заставили платить по прежним расценкам. Вот так.

Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко.
На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех
республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и
Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли
заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них
Карцева и Ильченко.
Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся
прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу.
Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий
вокруг здания.
Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный
Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят -
Нет, не понимаем.
Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете
пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира!
А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать
в Киев.
Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского
шовинизма.
Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ.
Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все
сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии.
Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.

Только что по телевизору прошла реклама, что йод - это морепродукты.
Мало того, что 80% населения России вообще не знают, какая связь между
йодом и морем, остальные 10% просто не могут купить морепродукты, а еще
10% знают и употребляют, но им реклама не нужна.

Только что. Смотрю канал СТС. В рекламе говорят:
БЛА-БЛА-БЛА с понедельника по пятницу! При этом показывают крупный план,
на котором видно только ЕЛЬ (от понедельника) и НИЦ (от пятницы). Тоесть
на экране видно ЕЛЬ-НИЦ, а читается на первый взгляд как ЕЛЬ-ЦИН.
К чему бы это, а?

Тольо что смотрел "Счастливы вместе", как Гена Букин отнял Олимпийский
факел у своего друга Данилы и уронил его в фонтан. И теперь надо по
новой зажигать факел в Греции, и нести через весь мир. Я понял - такое
возможно только в России!

Иду я недавно по оптовому рынку, и ищу алкоголь. Подхожу к одной
палатке, к другой, к третьей, а там везде продают то мясо, то ветчину,
то колбасу. И я так довольно громко говорю сам себе: Опять мясо!
И мне какая-то проходящая мимо тетка говорит: А вы наверное ищете рыбу?

А я ей отвечаю: А я ищу ВОДКУ!
Видели бы вы ее глаза!

Цитата с БашОрга:
< Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)
< Зелибоба > особенно программисты
< prizrak > а как праздновали 1024!

А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис
для всех программ, написанных на С и С++?
Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает
время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели
языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то
есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с.
Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35
суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи.
Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.

Лет 10 назад рассказали мне одну историю.
Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать
кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей
связи.
А принимала звонок, видимо, типичная блондинка.
Он: Е-мейл такой-то.
Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или
английская H, или Икс? А буква А - русская или английская?
Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски.
Она: Неужели???
Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне
рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня
работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны
прекрасно знать латинский алфавит.
Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая
бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и
вязавшая шарфики и носки из-под батареи.
Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что
над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет:
Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила!
Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же
латинский алфавит.
Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!

Вот еще история. Друг один рассказал.
Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба
между спортсменами и устроителями соревнований.
Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в
ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была
как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по
возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время.
А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за
нормальное время было почти невозможно.
И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и
приходят к финишу, но - слишком медленно.
Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и
проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали
очень быстро.
А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время.
В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все
противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл.
Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно
за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.

СССР - 1/6 мира! Что означает эта дробь? Присмотритесь - 1.666...
Один и шесть в периоде. Это значит - Один впереди, остальные шестерки,
и вся страна живет периодами (пятилетками).

Сейчас, в субботу 18.10 смотрю "Что, Где, Когда".
Вопрос: У кого спина лучше, чем лицо?
Один из ответов во время обсуждения: У грузина!
Итоговый ответ: У осла.
Правильный ответ: У незваного гостя!

Еще одна история из "ЧГК".
Оказывается, сегодня, 18.10.2008, есть отличный повод выпить - 25 лет
сотовому телефону!

Когда-то в детстве читал я журнал "Мурзилка". Там тогда печатали
длиннющий сериал, в котором Мурзилка боролся с хулиганами. И по ходу
дела там задавались разные вопросы на смекалку. Вот один из них.
Мурзилке надо было чего-то посчитать на компьютере. Поскольку дело было
в 70-е годы, когда персоналок еще не было, то компьютер был нарисован в
том еще виде - ЕС ЭВМ. Так вот, проблема в том, что этот компьютер
сломался. Внимание, вопрос: что Мурзилка сделает в первую очередь,
чтобы починить этот компьютер?
Правильный ответ: вынет вилку из розетки!

Сегодня смотрю передачу про суд по 1 каналу.
Судья каждому свидетелю говорит: Предупреждаю вас об уголовной
ответственности за отказ от дачи показаний и о даче заведомо ложных
показаний.
О заведомо ложных все ясно, но об отказе от дачи показаний у меня
вопрос - это законно?

Вчера смотрел Тиграна Кеосаяна по РенТВ. Речь шла о платной и бесплатной
медицине и взятках врачам.
В качестве гостя пригласили врача. Когда врач сказал, что
здравоохранение - это забота врачей о здоровье людей, которые ведут
нездоровый образ жизни, мне все стало ясно, и я переключился на другой
канал.

Очередная телеистория.
Передача "Один против 100". Для тех, кто не смотрел эту передачу,
поясняю: там один главный герой играет против 100 игроков, и кто из 100
отвечает неправильно, те выбывают. Если герой сам отвечает неправильно,
он выбывает, а оставшиеся игроки делят деньги, которые он к этому
моменту выиграл. У героя есть 3 подсказки, одна из них: Мнение
большинства. Игрок тупо присоединяется к мнению большинства, и сам уже
ничего не выбирает. Это самая коварная посказка, потому что если
большинство выберет неправильный вариант, то игрок автоматом
проигрывает. А такое часто бывает, если вопрос достаточно сложный.
Вопрос на 1000 рублей, один из самых легких: В какой республике
находится Юрмала? Варианты ответов: В Эстонии, в Латвии, в Литве. В это
время против него играли все 100 игроков.
Примерный ответ игрока (дословно я конечно не помню): Я могу сказать
точно: в Прибалтике. Если бы варианты были: Эстония, Украина и
Молдавия, я бы сразу ответил. Поскольку вопрос всего на тысячу, я
понимаю, что он очень простой, но ответа не помню. Но я не думаю, что
50 человек ответят неправильно, поэтому выбираю подсказку Мнение
большинства.
Ответ большинства: Латвия. Это правильный ответ, все нормально.
Реакция героя: Я вообще плохо знаю курорты бывшего СССР. Например, есть
такие два города: Пицунда и Паланга. Я знаю, что один из них на Черном
море, а другой в Прибалтике, но какой где не помню. А про Юрмалу я
думал, что она в Эстонии.

Про историю 11 из основных за субботу Объясните уже этому папаше, что Я
БОЮСЬ и Я ЕБУСЬ - это разные понятия!

В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас
внедряли компьютеры в бухгалтерию.
До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные
авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты
сотрудников.
История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для
всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и
просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А
девочка печатала отделы по очереди. И говорит:
- Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам.
Сделала.
Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она
добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что
она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату
по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и
сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее.
В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и
увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной
отдельно), прибежала к нам, и спросила:
- А нам что, выдали премию в размере оклада???
По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь
институт.
История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или
около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один
сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока
не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800,
в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и
спросил, что это такое? А они ему говорят:
- Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть
5 человек).
Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.

К сегодняшней Аликовой истории, №10 из остальных.
Алик уже сам на себя пародии пишет, только считает их комплиментами.

К сегодняшней истории про "Бриллиантовые драгоценности".
В одной из прибалтийских республик, точно не помню, кажется в Латвии,
есть одна деревня, около указателя на которую очень любят
фотографироваться эстонцы. На языке той республики название деревни
самое обыкновенное, типа как Зареченское в России, а по-эстонски это
слово означает "Жопа".

Навеяно вчерашней историей про котенка, который обдирал диван.
Вспомнил тут очередную историю, которую когда-то услышал по телевизору.
Рассказал ведущий "Городка" Илья Олейников.
Появился у него котенок. Вы думаете, желудок у котенка не больше
наперстка, как говорят в рекламе? Нет, это сам котенок был не больше
наперстка, а желудок у него был размером с горшок. Во всяком случае,
срал он всегда не меньше горшка. Причем всегда на пол. Приучить его к
лотку было невозможно.
И вот Илье кто-то посоветовал: когда котенок очередной раз наложит кучу,
нужно ткнуть его в эту кучу носом, а потом выкинуть в окно на улицу. В
конце концов котенок поймет, что делать свои дела надо бежать на улицу.
Илья жил на 1 этаже, поэтому полет для котенка был ну никак не опасен.
Через 2-3 месяца постоянных полетов котенок понял, что нужно делать. Он
сделал очередную кучу, потом сам шлепнулся в нее мордой и с громким
криком "Мяу!!!!" выбросился в окно.

Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну.
Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют,
чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы.
Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве
семилетний ребенок может это запомнить?
И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?