Поиск по автору:

Облом с диском
У меня на работе, на компе лежал образ DVD диска, сделанный в Неро,
неизвестно кем и для чего. Долго лежал. Размер, между прочим, 4 гига с
лишним, что для моего винта в 20 гигов весьма тяжело, ибо не хватает
места для более нужных вещей.
Я все хотел посмотреть, что там (предполагал, что набор каких-нибудь
полезных программ), но на работе всегда дела находятся, и начальство
вокруг круги нарезает, с вечным вопросом: А что ты сейчас делаешь? А я
на сайте анекдотов толкусь.
И, к тому же, я никак не мог залезть внутрь образа, и посмотреть, что
там. Неро, сволочь, сразу предлагает скинуть образ на диск, а у нас DVD
диски все наперечет, и жаль тратить на фигню.
И вот, наконец, сегодня я нашел диск и время, списал, и что же я увидел?
Блин, документальный фильм под названием "Вода", списанный с телека,
канал "Россия"! Короче, все о воде во всех видах - вода, лед, снег, пар,
и так далее.
Диск я со злости выкинул в окно с 4 этажа! Красиво летел, сука!
Теперь сижу и думаю - какая сволочь мне это подкинула и зачем? И главное
- кому этот фильм вообще понадобился? Его ведь специально с телека через
ТВ-тюнер списывали!

Внесу свою лепту насчет прикольных фамилий (большая буква - ударение).
Это настоящие: ПрОтивень, БурштЫка, Родина, Соловей, БалЮнис, БлезЕ,
Ваучек (чешская) РаспОпов, Жопкин, Хернов, Хренов, Йобчик (тоже
чешская), Мандюк (еврейская)

Эти фамилии я где-то слышал, но настоящие ли они - не знаю: Задов,
Задницын, Мастурбацкий

Еще я слышал о человеке, которого звали Трофим (на самом деле), а в
детстве его звали Травка. И это НЕ певец-бард Трофим.

Еще один прикол с Новостной ленты Яндекса.
Новость сегодня, 19.07.2005 в 11 утра: Вячеслав Иваньков (Япончик)
отпущен на свободу.

На том же месте сегодня же в 13.45: Приговор Вячеславу Иванькову будет
вынесен в среду.

Не смешно, но просто забавно.
Шел сегодня на работу, и увидел машину "Мерседес" с номером М 177 ЕР 177
Rus. Мало того, что "Мерседес" с буквами "МЕР", так еще цифры совпадают
с кодом города (Москва).

Преамбула.
Когда слышится не то, что пишется (скрипка-лиса) - это одно, а вот когда
видится не то, что пишется... Это совсем другое!
Амбула.
1. Иду я по улице, а на встречу мне идет человек с огромным баулом, на
котором написано "БОМЖ". Причем буквы такие с закорючками, как будто
первоклассник писал, и сразу не поймешь. Подошел поближе - а это
написано "ВОЯЖ".

2. Прохожу я мимо столба, и вижу на нем объявление - ОТСОСЫ.
Подхожу, читаю более внимательно - ОТКОСЫ для ванн и бассейнов.

Если вспомню, еще чего-нить напишу.

К анекдоту от 22.03.06: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]".

Песня бедной иракской девушки:
... выбирать один из ста вариантов,
все они прекрасны без исключения,
лучшие друзья девушек -
это оккупа-а-анты"...

Мефодий придумал

В догонку к историям со словами за позавчера и вчера.
Фраза, в которой повторяется 9 ОДИНАКОВЫХ букв подряд. Попробуйте
перебить!
В названии статьи "Тернии и Иисус" пробелы между "Тернии" и "и" и "и" и
"Иисус" должны быть расширены.

В ответ на историю 12 из Читательской десятки от 24 мая 2007.
Я недавно видел машину с номером 404. Самый прикол в том, это была
инкассаторская машина. Я подумал: Так вот куда наши деньги уходят и не
возвращаются!
Мефодий

Преамбула
Цитата из башорга:
Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами
помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый
баран!

Амбула
Проверил Промтом. Кастрированного барана он не знает, оставляет в окне
перевода "wether". Кто-нибудь может подсказать более нормальный
переводчик, чем Промт?

Yaros_law: нужен сайт МакДональдса
hima_x: http://gastrit.meteorizm.ru

Конференции Юрклуба

Новость сегодня на Яндексе: Возгорание на Останкинской телебашне

Останкинская телебашня была застрахована в ООО "Страховой капитал" на
$114 от всех видов имущественных рисков.

ВСЕГО-ТО????

Очередь на бензоколонке. В очереди стоит 600-й мерс.
Подъезжает Jeep Cherokee и собирается влезть без очереди. У 600-го
опускается стекло и высовывается морда НР:
- Эй ты, на уазике, пошел на х#й!

Сейчас весь Рунет завален историями про программу bugaga.exe
Пишу для тех, кто еще не знает.
Итак, берем Блокнот, пишем текст: bugaga
Сохраняем как bugaga.exe и запускаем. Открывается консольное окно, в
котором ничего не происходит, висит курсор и все.
Возвращаемся в файл-менеджер (или Проводник) и запускаем еще раз. Во
втором окне курсор скачет по всему окну, а в первом курсор пропадает
вообще. Если теперь переключиться на первое окно, то курсор начнет
бегать в нем, а во втором исчезнет.
Берем дизассемблер, вводим в него этот файл открываем.
Получаем такую программу (слева команды, справа коды):
bound si, [di+0067] 62 75 67
pop a 61
db 67 67
pop a 61

Я к сожалению не помню Ассемблер, поэтому не могу сказать, что делает
команда bound, и что делает вся программа, но знаю, что si - это индекс
сегмента, di - индекс данных, pop a - команда поместить данные из стека
в аккумулятор, а db - это просто байт данных, который ничего не делает.
Может, здесь найдутся программеры на Ассемблере, которые дополнят
картину и объяснят работу этой программы?

У нас вчера была корпоративная пьянка, а потом я сидел за рабочим
компом. Сегодня заглянул в History Оперы и увидел чудесный адрес -
www..ru. Внимание вопрос: Сколько надо было выпить, чтобы задать такой
URL?

Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см.,
а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недоеб
по стране составляет около 100 км.

В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась
Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом
деле она не Счастливая, а Обидная.

Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см.,
а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недоеб
по стране составляет около 100 км.

Бля, какая сука говорила, что Земле грозит глобальное потепление?
Мефодий

"Самым полезным игроком матча Сатурн-Зенит признан игрок дубля Зенита Х.
Именно он мастерским ударом отвертки вывел из строя радиатор
спартаковского автобуса"...

Вчера смотрел новости по РТР (Вести, кажется). Там журналист
рассказывал, как освободили самолет с заложниками, а фамилия
журналиста была - САМОЛЕТОВ!!!

История 9 от 12 июля: Лет 9 -10 назад смотрел я по ящику "До 16 и
старше", и показывали там прием в какой-то театральный вуз. Показали там
и эту историю практически "один в один", так что она действительно
реальна. Единственное отличие - там чувак прочитал такие стихи:
Иван - дурак.
Мораль. А жаль...
Выдавал он их за басню Михалкова, по-моему.

Вьюга в далеком селе,
Кружка пустая в углу...
Пушкин лежит на столе,
Няня лежит на полу.

Мефодий

Сейчас ехал в метро и увидел рекламу. Фирму я вырезал - не будем
указывать пальцем! Итак:
Холодильник "****" для самых любимых.

А я раньше думал, что холодильники делают для продуктов...

Федор Бондарчук приступил к съемкам нового кинофильма "Мороз". Народ в
панике.
Мефодий

Вы знаете, как называется сокращенно (в аббревиатуре)
Всероссийский научно-исследовательский геологический институт?

Ответ - ВСЕГЕИ.

Все.

Историей 7 от 18 апреля навеяло.
Я однажды на Савеловском компьютерном рынке видел такую надпись (тоже на
листе А4, крупными буквами):

Ответ на вопрос - 10 руб.
Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
Ответ на глупый вопрос - 50 руб.
Правильный ответ на глупый вопрос - 100 руб.
Цветы и конфеты не пьем!

Мефодий

Старый анекдот на новый лад:
- Алло, пригласите пожалуйста Михаила!
- Его нет, он на даче.
- Какая дача, зима на улице!
- Он на даче показаний...

Сегодня, 1 февраля 2001 года, выхожу я утром на остановку автобуса
и вижу огромный рекламный плакат, на котором написано:

"ЗДРАВСТВУЙ 2000 ГОД !"

На каком складе они его откопали?

Мы с мамой купили телевизор "Самсунг".
Цитаты из руководства:
1. В телевизор встроена система "Plug & Play".
2. В случае неполадок в телевизоре раздается шум и на экране появляется
"Синий экран".

Прочитав это, я подумал: А может он управляется через "Windows"?

Видел в метро рекламу средства против стресса.
Стоит мужик весь согнутый в три погибели, а на спине у него огромная
гора из всяких слов типа:
Стресс, усталость, работа, инфляция, семья и т.д.
Так вот, среди этих слов есть "Муж" и "Дети" (слова "Жена" почему-то
нет).
Вопросы:
1. Муж - это стресс больше чем жена? (я, как мужчина, думаю наоборот,
во всяком случае не меньше) :)
2. Этот мужик, что - голубой? (причем видимо пассивный, если у него
есть муж)
3. Тогда откуда у него дети?

Подражание Маяковскому

Мы онанисты, ребята плечистые -
Нас не заманишь сиськой мясистою,
Нас не заманишь девственной плевою,
Устал правой - работай левою!

Историю про "ТЬ!" на стене дома в Дубне, рассказанную 15 декабря, могу
слегка дополнить.
Фотография с интригующей надписью появилась в "литературной газете" на
16 странице, в разделе "Что бы это значило?". Лучшим ответом был признан
такой: "Клятва строителей".

Мефодий

Вы были в ресторане "ТРАМ" на Тверской? Вот названия блюд:

На дне.
Мальчик с пальчик.
Знамя.
Одиссея капитана Кука.
Тело в пиджаке.
Пижон.
Сладкий сон сумоиста.
Государственная премия.
Мамаша Кураж.
Пулеметная лента.
Вахтерша.
Монтировщик Вася.
Бал-дзы.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Мефодий

Диагноз был довольно краток:
У вас железа недостаток.
И, чтоб здоровье укрепить,
Придется вам железо пить!

Такой рецепт больному кстати:
Он был завхозу брат родной,
Украл железные кровати,
И пропил с ним под выходной!

Разбирал старую книжную полку, попалась книжка Тургенева "Муму". Открыл
и прочитал:
"Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник Герасим,
мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырем и глухонемой от
рожденья."

Посчитаем. 1 вершок=1/16 аршина=4,5 см. Значит, 12 вершков=54 см.
Хорош богатырь полметра ростом! В чем же тут дело? Оказывается, в те
времена рост человека называли, не считая 2 аршин,
то есть к этим 54 см нужно прибавить 2*72=144 см, а всего получается 198
см - почти 2 метра.
Это действительно богатырь! Вот так-то, учите историю, господа!

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
обязателен.
Мефодий

Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно).
Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице
(наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит:
- У тебя штаны сзади грязные.
Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал?
Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет!
Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил
снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали:
- Не делай этого, он вуайерист!!!
Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно
все отряхнул.
Вот как у нас прогресс используют.

Спартак Мишулин - 3:0

Едут по дороге танк и запорожец.
Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?"
Запорожец молчит.
Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?"
Запорожец молчит.
Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?"
Запорожец: "Я же не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу!!!!"

Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного
пахнет гарью.

История о "Рыбаке и рыбке" напомнила.
Сразу говорю - не мое, где слышал, не помню, кажется, по радио.
Учительница в 1 классе дала детям читать русскую былину про Илью
Муромца. Читали они вслух.
И вот очередной ученик доходит до слов "Рыцарь в латах", далее
происходит такой разговор:
(Р)ебенок: - Рыцарь в ластах.
(У)чилка: - Неправильно, прочти еще раз.
(Р) - Рыцарь в ластах.
(У) - Там же не так написано.
(Р) - Там опечатка.
(У) - С чего ты взял?
(Р) - Нет такого слова "латы".
(У) - Кто в классе знает, что такое латы?
Оказалось - НИКТО НЕ ЗНАЕТ.
Училка долго объясняла им, что такое латы, доспехи, и прочие причиндалы
древних славян, и вдруг этот ученик как начал РЖАТЬ!
Она спрашивает: - Что ты смеешься?
А он отвечает: - А я представил себе рыцаря на коне, в доспехах и
В ЛАСТАХ!

Хорошее заболевание - склероз: повторных анекдотов не бывает!

Могу согласиться, - главному менеджеру Газпрома нужно платить высокую зарплату. Выдающиеся специалист, возможно.
Но главе Пенсионного Фонда за что? Неужели без него пенсионеры по оффшорам и заграницам разбегутся?

К истории о синей и зеленой изоленте.
Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу
2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".

Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая.
Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.

Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли
денег, как за белый.

Преамбула
1. История не моя - услыхал по телевизору.
2. Не баян.

Итак, произошло это году в 92-93, когда в стране галопировала инфляция,
прошло несколько денежных реформ, и деньги измерялись тысячами и
миллионами.
Одному мужику понадобилось взять книжку в библиотеке, он там был
записан, но не был уже несколько лет. Приходит он в библиотеку, и просит
выдать книжку. Библиотекарша вынимает его формуляр и обнаруживает, что
он остался должен одну книгу еще с тех времен. А он за эти несколько лет
уже переехал на новое место, устроил ремонт, и все такое. Короче, книжка
уже 2 раза потерялась, и неизвестно где.
Она ему говорит: Тогда оплати ее стоимость, 57 копеек.
Он: Какие нафик копейки, когда самая маленькая деньга 100 рублей? 57000
- это я могу оплатить!
Она: Нет, лишнего нам не надо. Ищи где хочешь 57 копеек.
Он пошел к своему другу, и спрашивает: где взять старые деньги?
Друг говорит: Езжай на Таганку, там магазин "Нумизмат", там торгуют
деньгами.
Он поехал, спрашивает: У вас есть 57 копеек? Продавцы ему говорят: Есть
серебряный полтинник, пятачок и две копейки. Стоит все это 3 миллиона!
Он говорит: да мне же не в коллекцию, мне просто старые деньги нужны.
Они ему говорят: тогда поспрашивай у каких-нибудь бабушек, они обычно
хранят старые деньги.
Он нашел свою соседку, пенсионерку, спрашивает ее: У вас есть старые
деньги?
Она говорит: Конечно, есть.
Он: Дайте мне 57 копеек, а я вам дам 57000.
Она дала ему 57 копеек, он пошел, отдал их в библиотеку, и наконец-то
взял нужную ему книгу. А на следующий день было воскресенье. В 10 утра
(он еще спал) раздается звонок в дверь. Он открывает, а там стоит толпа
бабок, и все со старыми деньгами. Эта соседка обошла всех подружек, и
дала наводку, где покупают старые деньги.

Мефодий