Поиск по автору:

Парадокс: все врачи считают алкоголизм болезнью, и ни один из них не
даст алкоголику больничный!

Объявление в зоопарке.
Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят! А голодные обезьяны
прыгают в воду и тонут!

- Вот так всегда: копишь деньги на Lamborgini и iPhone, а потом - бац! -
не сдержался и купил кока-колу и сникерс!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да. И кто же тебя, козла, обидел?

- Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

- Вчера захожу в подъезд - а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал...

- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать?
- Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк
канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и
прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!

Злоумышленники ограбили автомобиль директора магазина Эльдорадо. Как
заявил потерпевший, общая сумма ущерба составляет 19999 рублей.

- Слышь, Косой, у тебя в ментовке кто-нибудь есть?
- Есть. Валет, дружбан мой.
- Чё он там делает?
- В КПЗ сидит.

Он и она в постели.
- Милый, ты меня любишь?
- Люблю.
- Тебе со мной хорошо?
- Очень хорошо. Ещё бы пивка...

Разговор двух акул:
- А дайверов ты пробовала?
- Да ну их! Жёсткие, резиной воняют...
- Дура, их же чистить надо!

Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены:
- Где эта бумажка о моём тюремном заключении?
На что жена отвечает:
- Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

У мужчины угнали автомобиль. Он растерялся, не знает, что и делать. Тут
к ему подходит бомжик и говорит:
- А я знаю, кто угнал твою тачку!
- Кто?! Скажи, кто?!!
- Ставь бутылку - скажу.
Мужчина купил ему бутылку. А бомжик и говорит:
- Твою тачку угнал преступник, это однозначно!

Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо:
"Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни
автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб
вам всем лопнуть от зависти!"

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!

Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы
мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

Начальник - коллективу:
- С завтрашнего дня будем работать ипатьевским методом! Я вас всех буду
ипать, ипать и ипать!

- Моя собака такая дура! Она лазит на яблоню за укропом, а вместо укропа
приносит петрушку!

- Товарищ прапорщик, расстегай - это с рыбой или с мясом?
- Идиот! Расстегай - это команда!

У генерала родился внук.
- На кого он похож? - спрашивает генерал.
- На вас, товарищ генерал! Толстый, лысый, ничего не соображает и всё
время орёт!

Подошёл идиот к собаке:
- Здравствуй, слон!
- Я не слон, - ответила собака.
- Я знаю! - засмеялся идиот. - Уж и приколоться нельзя!

Смешарики-Кошмарики

Вышла Нюша за Бараша…
Это ужас, воля ваша!
Вот вопрос меня тревожит:
Кто у них родиться может?!

Свиноовцы, овцехрюки,
Жутко страшные, как глюки?
Хрягнецы, свинобараны?
Этак бредят наркоманы!

Ну-ка, дети! Дружным хором
Мы попросим режиссёра:
Сделай Ярку для Бараша
И для Нюши – Поросяша!

Владимир МЕЛЬНИК, 2011
melnik-surgut@yandex.ru

Зимний Секс

Перед сексом неплохо б раздеться!
Правда, в шубе я тоже могу.
Но и в ней не боюсь перегреться,
Коли секс то в мороз, то в пургу.

Секс в сугробе… Таков север дальний!
Лишь бы только не мёрзла жена…
В минус тридцать интим экстремальный –
Оттого нам и шуба нужна.

Секс люблю я – губища не дура –
Летом, осенью, ранней весной.
Только низкая температура
Заставляет одеться зимой.

Но я сделаю дырочку в шубе,
Плоть свою сквозь неё пропущу
И, целуя прекрасные губы,
Я с любимою не загрущу!

Владимир МЕЛЬНИК, 2010
melnik-surgut@yandex.ru

***

Я помню – ты шагала с голой задницей,
Развратным завлекая организмом…
Ты зря старалась: ты мне не понравилась,
Ведь секс с тобой страшнее онанизма!

Владимир МЕЛЬНИК, 2009
melnik-surgut@yandex.ru

СТРАДАНИЕ

Страдал я, горестно рыдая,
Склоненный скорбною главой…
Слеза, соплю перегоняя,
На влажный пуп текла рекой…

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

ЛЮБОВНОЕ

Люби меня как я тебя!
А там посмотрим, тру-ля-ля.
Люби меня как я люблю –
И что-то там, тюрлю-тюрлю…

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

БЛУДНОЙ ДЕВКЕ

О, прелестная блудница,
Воссоси любовный жезл!
Погляди, моя девица,
Как встаёт он между чресл!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

КУПАЛЬНОЕ

Далеко заплыл пловец –
Всякое случается:
Сом отгрыз ему конец,
А щурёнок – яица.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Посвящение Олегу Газманову

На крутом холмистом склоне
Стихоплёт дурной лежал.
В облаках летели кони…
Так стихами он писал.

Поразить, видать, желая
Нас своею глубиной,
Он мечтал, в цветах рыдая,
Землю внутрь втянуть ноздрёй.

Издевался он над нами:
То сидел на волосах,
То раздумывал ногами,
То ходил он на ушах,

То он кожей рук холодной
Попросил закрыть глаза –
Этот парень сумасбродный
Слишком верил в чудеса!

Но не только над бумагой
Стихоплёт в бреду корпел:
Он, исполненный отвагой,
Дурь свою со сцены пел,

Прыгал, падая на спину,
Растворял ворота глаз…
Я б ему какашку кинул
Между створками как раз!

Пусть, ворота протирая,
Он свою забудет жуть.
Кони в небе не летают!
Носом землю не втянуть!

Мать, возьми его обратно
И коня роди на свет!
Пусть он ест траву бесплатно,
Но не пишет всякий бред!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Частушки-Побрехушки
***
В санатории река –
Быстрое течение.
Но режим без мужика –
Это не лечение!

***
Я в сапог насрала
И в другой насрала –
И сижу любуюся:
Во что ж я обуюся?!

***
По деревне ходитё,
Всё пьетё да куритё,
Наших девок ебетё,
На нас заебаетё.

***
В санатории лечилась –
Ох и нагляделася!
По кустам я не ходила,
А ведь так хотелося!

***
Ты посмотри, какая я
Вся личиком прекрасная,
Сисястая, жопастая,
И вообще пиздастая!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Врач - пациенту:
- Примите две таблетки сегодня, и ещё две завтра, если проснётесь.

Про жену

Взял жену с ужасно страшной рожею –
Даже краше баб видал в гробу!
Прикрываю по ночам рогожею
И, брезгливо харкая, ебу.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Жопа и Писька

Знают тёти, знают дяди,
Знают даже нелюди:
Жопа – это то, что сзади,
Писька – то, что спереди.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Тити

Дева прячет свои тити
В пышные шелка.
Тити, тити, отдохните
От любви пока!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Просьба

Мой сыночек, милый котик,
Раскрывай пошире ротик,
Я туда засуну кашку –
Преврати её в какашку!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Про Похоть

Красный пенис из ширинки
С круглою головкой
Так и рвётся до вагинки –
До чего же ловкий!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Отцы и Дети

Обидели родители –
Рыдает бедный сын!
Родители все пидоры,
А дети – молодцы!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

- Папа, кого ты любил в молодости?
- Твою маму, сынок.
- А сейчас ты кого любишь?
- Цыц, салажонок!

- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без
исключения.

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой
бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш
чёртов гуляш - он отравился и помер!

- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная,
невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска
хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!

Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру,
медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат...
Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный
медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!