Поиск по автору:

Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.

И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины
И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья

Вот так бывает : поставишь любимую песню на будильник ...
И нет больше любимой песни ...

МИД Великобритании заявило, что голосование за Кончиту важнее голосования в Донецкой и Луганской областях!

- Милый, я что - то не поняла!
- Ты чего это такой злой домой с работы пришёл?
- Это кто тебе там вместо меня настроение испортил, а?!

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: "Слава Украине".

Путин - министру обороны РФ Шойгу:
- Какая у нас сейчас численность армии ?
- Где в России или на Украине.

- Почему Германия дала миру так много философов ?
- А ты немецких женщин видел ?

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

Приходит грек в банк - положить на депозит 200 евро. И интересуется у служащего:
- А какая у вас гарантия, что я свои деньги получу обратно?
- Это гарантирует своим уставом наш банк.
- А если ваш банк обанкротится?
- Это невозможно. У нас государственный банк. Он обеспечен всем достоянием Греческой республики.
- А если Греция обанкротится?
- Ну, тогда есть ЕЭС, США, они возместят вам все убытки
- А если ЕЭС и США обанкротится?
- И Вам что жалко ради такого дела каких-то 200 евро?!

Жители Крыма набравшие кредитов в украинских банках - Вам сейчас завидуют ВСЕ !

Обама сегодня утром встает и говорит жене:
«Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал».
Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!

Обама Джону Кери:
Я, что-то не понял - за те 5 миллиардов $, что потратили в Украине на Майдан, мы что Русским Крым купили ?

США Белый дом:
- Февраль 2014 год. Мистер президент, за наши деньги в Киеве был совершен государственный переворот.
- Б. Обама: Да здравствует американская демократия.
Апрель 2014 года. Мистер президент Крым полностью вошел в состав России.
- Б. Обама: Это не допустимо.
- Это еще не все мистер президент
- Б. Обама: - ???
- Россия потребовала вернуть Аляску.

После неудачного выступления на зимней олимпиаде в Сочи-2014 по фигурному катанию Евгений Плющенко дал согласие выступить на зимних паралимпийских играх Сочи.

Советской период.
В детский сад приходит комиссия. Ну воспитатели им все тут показывают и комиссию все вроде-бы устраивает и тут они замечают мальчика который сидит в стороне.
Ну они подходят к нему и спрашивают:
- Как тебя зовут - он молчит
- Кто твои родители - молчание
- Кем ты хочешь стать - никакой реакции
Что это такое возмущается комиссия. - Чтобы через неделю он мог разговаривать.
Через неделю комиссия снова в детском саду и разговаривают с этим же мальчиком
- Как тебя зовут - Петя
- Кто твои родители - папа инженер, мама бухгалтер
- Кем ты хочешь стать - комонафтом
- Кем-кем
- Петя.

Наступающий 2014 год это год Ксении Собчак

Редкий самурай доплывет до середины Амура.

У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света"

Объявление в газете: Отец по вызову. Нужен строгий, внимательный мужчина
который приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в
дверь.

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной компании.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

В Москве стартовало очередное супер-реалити шоу "За стеклом" или "ДОМ-3"
которое называется "МАРС-500"

Объявление:
«У кого потерялась собака породы ЧАУ-ЧАУ?
Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение».

В одной из украинских элитных школ для золотой молодежи решили ввести
американскую систему оценок аттестации знаний. В ней для тех кто не
знает оценки выставляются латинскими буквами: A, B, C, D, E, F.
Где «A» - это пятерка, а «E» и «F» соответственно самые низкие оценки.
И вот на одном из уроков учитель недовольный ответами учащихся говорит:
Если вы на экзамене будете отвечать так же как отвечали сегодня на
уроке, то каждый из вас получит по «E» баллу.
Все в шоке. И тут несмелый голос с задней парты: Вы что нам угрожаете?

Директор секретарше: Светочка, собери срочно сотрудников на совещание.
С: - по селектору.
Д: - нет, лучше через Одноклассники.ру, так быстрее

Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ

Сомалийские пираты в шоке: На берегу Сомали стоит Жириновский и на
глазах у пиратов моет сапоги в Индийском океане.
Такого унижения сомалийские пираты еще не испытывали.

Очередное reality-шоу «ЗА СТЕКЛОМ - 5» состоялось в Вашингтоне.
Участники шоу: Барак Обама, Мишель Обама, Малия Обама, Саша Обама,
Джозеф Байден, Хиллари Клинтон.

Все что раньше 30 лет назад было невозможно достать и считалось
дефицитом, теперь это все называется "ВСЯКАЯ ХРЕНЬ"

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского
типа в Курганской области.

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х". Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.

Не приведи Вас господь вылить стакан сока на какую-нибудь российскую
ЗВЕЗДУ эстрады или кино. Это может привести к цепной термоядерной
реакции или вспышке сверхновой.