Поиск по автору:

Два медведя...

Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... :
"Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране
могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек
салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...

Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в
борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них.
Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу.
- А фото свежее? (конечно)
- И цвет точно такой же? (конечно)
- То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка)
- И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то)
- Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если
понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет
стоить 3 тысячи)
- (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там,
если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест,
перепродать и взять новую.
Я в ярости.
- Да кто же вам бесплатно даст?
- Все дают.
- Вы понимаете, куда звоните?
- По объявлению.
- У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше -
женитесь!
- Какие девочки?! Я хочу машину купить!
В общем, человек ошибся номером.
Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать...
Столько всего бывает...

Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке,
рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают
несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг
любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому
это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" -
"Потому что его убили", ответила находчивая мама.

Вопрос: "Как называется лишняя кожа вокруг влагалища?"
Ответ: "ЖЕНЩИНА"

Мариша

Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора.
В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор.
Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие
водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди.
Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по
соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое
афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических.
Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную
надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И
добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.

не суй в нос чужие дела

Встречаются как-то две телки:
- Привет, ты где пропадала?
- В Париже была.
- Чего там делала?
- В Сене купалась.
- Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...

- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия.
И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты,
точно на распродаже купили!

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!

Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к
разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит
маме:
- Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или
мягко!
Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает:
- Да как же, сыночка, ты можешь это определить?
- Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу!
Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не
унимается:
- Мама, а я знаю зачем у меня два яичка!
Мама, сдавленным голосом вопрошает:
- Зачем?
- А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!!
Мама плавно оседает на пол.

Вовочку вызывают к директору школы.
Директор: Владимир, я слышал ты разбогател, чуть-ли не весь буфет купил.
А откуда у тебя такие деньги?
Вовачка: Выиграл!
Директор: Как выиграл? Что выиграл?
Вовочка: Ну споры. Я всегда споры выигриваю.
Директор: Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать.
Вовочка: Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей что у вас на заднице
через неделью будет прищь.
Директор подумал долго а потом согласился.
Прошла неделя. Вовочка проходит в кабинет директора.
Директор: А вот ты и проиграл!
Вовочка: А нука давай посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу...
Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету!
Директор: Видишь! Проиграл.
Вовочка: А вот и нет, там за окном стоят 2 однаклассника и я с каждим из
них поспорил на 200 рублей что покажу им задницу директора!
Маша

Кому дать, того не миновать.

Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда
говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но
иногда смешивают русские и английские слова.
Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как
открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня
восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я:
`Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя
очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется
глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю
мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский
эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа
лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `

Вы москвич, если
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
5. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю
позже вас.
6. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно
улыбаетесь.
7. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150
рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
8. Считаете Москву лучшим городом в мире.
9. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только
москвичи.
10. Всегда носите с собой паспорт.
11. На Красную площадь ездите только чтобы показать ее детям или
знакомым из другого города.

Выходила луна из Армянских небес,
Выходил на балкон наш дурной Аванес,
Выходил на балкон и в конюшню смотрел,
А в конюшне ишак толстой попой вертел.
Аванес не стерпел: растегнул свой кушак
И с Армянских небес полетел на ишак.
А ишак не дурак-толстый попа убрал
И дурной Аванес хуем в землю залез.
Долго бились они на крутом берегу,
Наконец Аванес засадил ишаку.
Через месяц ишак бибизянку родил,
А дурной Аванес алименты платил.
Алименты платил сам не зная за что,
А ишак говорит:" Иа! Давай ебаться еще!"

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози,
русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все
остальные свободно владели. У Васи была печаль.
За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что
лишился прав и приобрел массу неприятностей.
Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято
рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем
поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его,
сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся.
Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он
сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же
отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил
пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе
поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в
заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись,
посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы
засмеялись.
Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела.
Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой
литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал:
«А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…»
На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез.
Маша, внучка пилота.

Встречаются 2 ежика. У одного лапка перебинтована.
- Что с тобой случилось?-спрашивает второй.
- А у меня спинка чесалась.
- И что?
Ну я и почесал.

Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться!
Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как
студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками
в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород",
27.07.2006:
"Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство
неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя
полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ
СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."

Маша

Мы лежали в гамаке,
С сигаретою в руке,
И невольно искривляли тело
Где-то в позвонке.

Мы лежали у реки,
Ни близки ни далеки,
И губами выдували слюни,
Словно пузырьки.

Я хотел быть гамаком,
Я хотел быть ветерком,
Грудь Вам лапками царапать
Лекгокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело-
Вот я ласковый какой.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Только на х.. Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна.
Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит:
- Девушка, это мое место!
- Да вы что?! Здесь буду сидеть я!
- Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!

Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это
одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда
лучше не спорить...

Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость
80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100,
выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал
и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в
него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю
Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то
откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она
МЕЖДУ нами!!!
Маша

Благодаря Им мы испытываем незабываемые эмоции! Когда Они нам
понравятся мы делаем столько лишь для того чтобы к Ним приблизится,
например, бросаем вредные привычки, качаем мускулы. Осознав, что у нас
есть шанс, мы стараемся превзойти всякого конкурента и мечтаем, чтобы
Они были только нашими. Мы любим их добившись, и оставив конкурентов
позади. И потом мы хотим, чтобы у нас их было больше. Жаль, что все
эмоции притупляются и мы начинаем после этого Их просто ставить, а
потом просто бить. Вот такие Они - рекорды.

СТИШКИ
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить:
Если дать помрешь,
И не дать-помрешь.
Может, лучше сразу дать-
Легче будет помирать.
Если сразу дать,
Скажут-просто бл.дь,
Ну, а если обождать-
Можно просто прогадать.
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить.
(народная песня)

Утро.
На улицу вышли дедушка, внучка и их жучка.
Жучка начала на всех лаять.
Внучка подходит к деду и говорит:
- Наша жучка сучка?

- Да.
- Тогда трахни ее и она перестанет лаять.
- Ой внучка ты где этому научилась?
- Ну как же папа маме говорит каждое утро: Если тебя суку с утра не
трахнешь, так весь день будешь лаять!

Еврей - это национальность. Русский - судьба.

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин!

Просто хочется поделиться.
Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно
зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно:
Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются
в коде под именами jopa:
"INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."

Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле
этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако
на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно
вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите
HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.

Как вежливо сказать : " На хер падают снежинки" - " На конец пришла зима"

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!"

Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый,
третий полихромный.

Учительница в детском саду просит ребят составить фразу, заканчивающаяся
словами "Потому что мама у меня одна!"
Анечка: Я любля свою маму, потомучто мама у меня одна.
Петенька: Я помогаю маме мыть посуду, потому что мама у меня одна.
Вовочка: Вот я куплю бутылку пива, приду домой. Мама попросит у меня
бутылку пива, а я ее: "Нет, не дам. Потому что, мама, у меня ОДНА"!!!
;)

Я сижу с бокалом в баре,
И безумно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре,
И о девушке в огне.
Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: "На, возьми меня".
Я возьму, дрожащий нервно,
Год прошел- и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег.

Смертность одинаковая во всех странах - она везде стопроцентная.
[email protected]

Про сок!
Я слива садовая на ветке росла, счастье, радость принесла!
Выбегает девочка:
"А я без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ"
"Девочка, ну сколько можно повтрять: ФЕЙХУЯ!!!"
"Аааа.......... понятно!"
Выбегает снова:
"А я фея без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!"
"Девочка, не "без хуя", а просто ФЕЙ-ХУ-Я"
"Ааааа.......... ясно...."
Выбегает опять:
"А я просто без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!!!"

ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ
Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе
привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и
наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где
стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в
рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет.
Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я
обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой
идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во
весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была
уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин
Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым
джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом
подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели
именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in
USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем
производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом
вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых
выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного
из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет
удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро
сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал
он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в
холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная
площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место
между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что
уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы
уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не
было.
Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о
том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что
больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это
здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с
международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые,
восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян.
За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это
время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на
лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали
сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на
Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном
снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских
простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в
тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно
сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу
оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден.
Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин,
сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили
исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под
несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и
результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и
оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне
Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается
хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в
темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки
засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто
вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было
принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский
долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток.
От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда
пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он
ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел
его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила
посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей
позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то
мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для
доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня
фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради
поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до
половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не
там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы
резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент
встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего
поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о
том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного
американского гражданина на обледенелые перила с помощью
сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном
состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под
дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на
пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника.
Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате.
Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для
почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала
воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно
закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и
армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько
раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они
медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже.
Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько
озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто
прижала».
Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей
положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от
меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы
правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила.
«А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в
бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с
видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на
которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места.
Виртуальные башни…».
Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина,
он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на
Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я
совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ.
Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая…
Маша.

Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...".
Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами,
только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души
считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась
сегодня утром.
Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже
и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит
из кухни:
- Ну че, пописала?
Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы
никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?"
и "Ну скоро там?".
Муж, на полном серьезе:
- Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться...
Я чуть с унитаза не упала...

Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них
там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну,
приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку,
спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир...
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
- ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!

- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет сто лет.
- А я?

Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок,
собирай свои монатки ,и не спи в моей кроватке .
Мама купит мне козу я тебе не покожу,
а коза умеет пукать , я не дам тебе понюхать .
Папа купит мне дубину я тебе по шее двину ,
а вобщето ты хороший тебя мама родила ,
а меня родила папа ,мама в отпуске была!

Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой
прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка
через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом,
то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос
задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый
отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Весело и отважно
Зла разгоняя рать,
Рыцарю очень важно
Шпоры не обосрать.

Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...
То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу...

Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой
автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице
была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили
диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за
собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели
рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались
местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда
дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы
скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два
стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти
погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать
хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на
другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета,
глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она
поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова),
смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите,
вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами
когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется
мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша,
поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать
пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.

Сидит ворона на дереве с куском сыра. Мимо бежит лиса, спрашивает:
-Ворона. ты за Путина голосовать пойдешь?
Ворона молчит. Лиса опять:
-Ворона, ну ты за Путина голосовать пойдешь?
Та молчит. Лиса опять...Ну ворона не выдержала, да и заорала:
-ДА!!! Пойду!
Сыр, естесственно, достался лисе....Сидит бедная ворона и думает:
-Ну и что? А если бы сказала нет - было бы по-другому?

Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. В это время из могилы
вылезает покойник весь синий, облезлый, с оторванными кусками плоти.
Видит наркомана и решает его напугать. Подходит, встает над ним и
кричит: "У-у-у". Наркоман смотрит на него с минуту ничего не выражающими
глазами, а потом говорит: "Да, чувак, пора тебе с наркотой-то
подвязывать".