Поиск по автору:

- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с
зеркальной болезнью несчастны?
- Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за
огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.

Едит на ишоке по Тошкенту узбек. Вдрук ишак остонавливается по среди
улицы . Узбек к нему и справо и слево а он уперся Узбек устал его
уговаривать взял плеть и ударил ишока. В тот момент подошол милицеонер
и говорит:
-Зачем ты бьеш ишока?
-Мой ишак что хочю то иделаю.
-Ты разве не знаеш что звери наши братья?
На что узбек ответил ишаку подойдя к нему.
-ИЗВЕНИ меня яне знал что твой брат в милицеи работает.

Я же тебя любилиа!
Я же тебя ждала!
А ты педик, сука не пришел!!!!!!!!!!!!!!

Курица не птица, Geo Metro не машина

Я стою на улице
Дождь идет давно...
Ты ко мне не вышла,
Сделав западло.
Но когда я встречу
Тебя па*ла вновь
Расшибу е*альник
Тебе *ука в кровь!

Выпьем за четыре лося:
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

На премию Дарвина (лучший способ умереть)
Молодой человек и девушка, романтически настроенные, отправились
на природу и, взобравшись на какую-то возвышенность (холмик) занялись
любовью. Девушка снизу. Начинается гроза, гремит гром, молния,
как полагается, бьет в самое высокое место. Именно в холмик.
А какое самое высокое место на холмике? Попка молодого человека!
Заряд проходит самой короткой дорогой до земли: через член молодого
человека, половые органы девушки, ее зад и в землю, по дороге
расплавив презерватив и насмерть приварив влюбленных к друг другу.
Девушка остается жива и, очухавшись и увидев на себе труп
возлюбленного, безуспешно пытается освободиться. Начинает орать,
но ночью в грозу в лесу далеко от человеческого жилья на помощь
ей приходит только медведь, которых начинает пожирать труп мужика.
Короче, спасли ее на следующий день.

Вам нужно работать сексопатологом.
А что делать, если патология на каждом шагу!

Камазист захотел в туалет, пошел в лес справлять свою нужду,вдруг из под куста высовывается человек с большими глазами, оба смотрят друг на друга со страхом. Тут камазист говорит ему -"вон видишь камаз- я камазист-писаю",а другой говорит ему :"вон лес, я лесник-какаю"

Это есть наш соседний, нерешительный boy
Сынтер (национал он!) не любит мед лесной

Колобок повесился

Насчет Волкодава...
Диски с этим фильмом будут продаваться только в одном случае - если
Гоблин переведет этот фильм...
Но Гоблин, похоже, отошел от этого бизнеса.
Опустим меч против Мораны, который ковал деревенский кузнец, главгера,
бросившего в грязь крашеный синий, но чуточку порванный плащ - это все
приколы, которые поймут ролевики и прочая братия, почти профессионалы,
так скажем. Да, вопрос на засыпку - ребята, чей череп носил Жадоба под
шлемом? Ведь пластмассу тогда еще вроде как не умели лить, для
медвежьего слишком велик, для лошадиного - зубы, опять же, не те.
Самая потрясающая сцена - это когда главный злодей, молочный брат Дарта
Вейдера, втыкает огромны-ыый меч в живот главному герою, чуть ли не
проворачивает там... И ПОСЛЕ ЭТОГО!
Герой мочит злодея!
Призывает бога!
Тот подгоняет ему мега-джедайский меч!
Главгер долго и нудно махается со злой богиней и побеждает ее!
А потом берется за свой бок, скромно украшенный парой капелек кетчупа, и
с выражением лица: "Ой, бля, совсем замотался я с вами, даже подохнуть
спокойно не дадите" падает наземь.
Маша

Вышел колобок избани и говорит
- Ой, а я забыл голову помыть

Мы с моим молодым человеком решили отметить новый год вместе в сауне.
Только не в самой сауне, а в комнате для гостей. Там был накрыт стол,
шампанское, все как положено. Без чего-то двенадцать он мне звонит и
говорит, что он уже там. Я говорю: «Отлично, заезжай теперь за мной и..
будем праздновать». Он ответил, что не приедет, т. к. без машины. И все
без машины. Какое мне дело до всех?! А ехать 2-3 мин. Это рядом с
домом. Дойти сама я не могла, потому что к наряду у меня не было сапог
и я была в туфлях. И тем более буду я бегать за мужчиной еще!!! Короче,
он не приехал! Я нарядилась, накрасилась, одела чулочки, посмотрела
телевизор и.... пошла спать :):):):):) С НОВЫМ ГОДОМ!

"Всяк сверчок, знай свой шесток!"-сказал энтомолог, вонзая булавку в
бабочку.

Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который
занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности...
под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."

Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!"
*****
Часть 4. "После драки кулаками не машут."
14:00- время Московское.
Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся
с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это
ЗНАЛ.

Часть 1. "Тревожное утро"
Где-то 5-ью часами ранее........
Утро!
МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для
эксперимента, по подключению моего устройства.
НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!

Часть 2. "Жестокое настоящеее"
Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере
перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении
контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на
схеме и не распознал эту ситуацию.
Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор.
Закончилось трагично и глупо.

Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР"
Где-то 4-мя часами ранее.......
Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для
начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его
подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ"
тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же
как бывает, черт побери!
Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать.
В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........
А дальше собственно сама Трагедия!
смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А,
это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и
спустилась фактически до нуля. На холостой ход.
Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ
бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики.
Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось.
Нас настигли грозные голоса разных начальников....

Послесловие.
Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на
7000$ - это за полчаса простоя.
До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!

Учитель географии:
Эй,вы трое,идите оба ко мне.
Чего смотришь?Я тебе говорю!

Да я в этих ценах как слон в посудной лавке...

Случилась с нами вчера история. Мы - это я, мой бывшый парень и его
приятель, в последнее время стали частенько вместе гулять. Сидим в одном
модном баре втроем, за барной стойкой, мальчики пьют пиво, я - кофе,
как то скучно. Все - надоело, давайте нам счет. Пока несут счет, мой
бывший не с того не с сего начинает показывать в лицах как Семен Семеныч
Горбунков в бессмертном фильме смотрел на часы, при этом ощутимо
размахивая руками. В это самое время из каморки за его спиной выходит
официант и, ничего не подозревая, направляется мимо нас в другой конец
бара, по пути буквально врезаясь в руку моего приятеля. Им обоим было
очень больно. После этого официант долго и с ненавистью в глазах слушал
наши извинения, потом мы очень быстро оттуда убрались и начали нещадно
издеватся над нашим нещасным терминатором официантов. У него случилась
сухая истерика, а когда узнают все............ В общем, знал бы где
руками не размахивать...

Скажи минету - нет!

Маша.

Парочка занимается сексом.
Она: Почему так туго?
Он: Так я его вдвое сложил.

СОбираюсь на аборт. Сын под ногами крутится мешает. Муж говорит:
- Надо было в свое время и его не оставлять.
А сын отвечает:
- Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше
нашей.

Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в
баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в
сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло)
заявляет:
- а я как-то в баре парня обоссал!
... пауза, все с интересом на него уставились.
Сама история:
Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И
пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его
постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с
товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку
сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает
виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку,
разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо
отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и
предложил купить пива 

Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в
пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него
в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять...
представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в
руках...

Про гарри Поттера: Гарри поттер говорит Снеггу: "професор, профессор, я
могу снитч достать" "можешь, можешь" "я могу меч годрика достать"
"можешь моешь" "я могу волан-де-морта достать!" " ДА ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ
ДОСТАНЕШЬ!" Еще один: собрание пожирателей смерти. вдруг туда с
автоматом вламывается Гарри Поттер: " где Севеверус снегг?" испуганные
пожиратели выталкивают снегга вперед, и гарри кричит ему:"пригнись
любимый".

Ну что, ребята? Пойдем к метро пивка погрызем?..

Как не дружить с проклятым зельем,
Когда все так заведено:
Поминки, праздник, новоселье...
Везде вино, вино, вино!

За столом - одна романтика,
Если есть простая тактика:
Нужно выпить, закусить,
Повторить и повторить!

Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы
полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми
родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма
на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень
душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра
мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень
приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых
интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать
моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и
общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он
пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через
переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках.
Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:

"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким
образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я
надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема
моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было
межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю
мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и
затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот
- первый набор картин."

Я плакаль...

Ситечка

мое

Идет Басков с Галкиным по лесу, Басков спрашивает у Галкина:"Чей ты
Галкин?", - а эхо в лесу повторяет:"Алкин, Алкин, Алкин"

Ну это не стишок, а песенка. Мотив песни Тату "Я сошла с ума":

Мы сошли с ума, Мы сошли с ума
Всем бля 8 «а», всем бля 8 «а»
Мы сошли с ума
Всем бля 8 «а»
1 куплет:
А Надюхи щас нет, абсолютно всерьез
Не орем мы щас Help, не орем мы щас Sos
Мы забили на всех, все нам похуй сейчас
Говорят нам –«Учи!», а мы –«Хуй тебе в глаз!»
Это медленный яд, это сводит с ума
А директор пиздит, что разберется сама
Припев:
И она сошла с ума
Ей нужна пизда
А не хуя ей
Иди сначала подмышкой побрей!
2 куплет:
Наш 8 «А», охуевший бля класс
Если срыгиваем все, значит анаша есть у нас
Никому не дадим, будем сами курить
А потом мы пойдем всех девчонок бля бить
Мы сошли с ума,
Такая херня!і

Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое
числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как:
twenty secondth или twenty twoth?

Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства.
Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог
восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать.
И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав
по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать.
Операция прошла успешно.
Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора:
- Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой
и любовницы у меня появились.
- Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось.
Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам
маленькое зеленое яблочко.
- А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся,
а у меня тля.

Выпьем, выпьем и не струсим!
И селедочкой закусим,
И салатик навернем,
А потом еще нальем!!!

В церковь заходит убитый горем прихожанин и обращается к митрополиту:
- Святой отец! У меня к вам необычная просьба: Нельзя ли на церковном
кладбище похоронить мою обезьяну со всеми христианскими почестями? Я
прожил с ней пару лет и очень привязялся к ней за это время. Но вот
вчера моя макака неожиданно скончалась. Не откажите в просьбе, умоляю
вас!
Митрополит Ксенофонт аж побагровел от злости:
- А ну, вон отсюда, нехристь дьявольская! Как ты смеешь обращаться ко
мне с такой кощунственной просьбой! Богохульник!
Прихожанин махнул рукой и начал уходить:
- Ну, и черт с вами! За 50 тысяч долларов мою просьбу выполнят в любой
другой церкви!
Митрополит:
- Постойте! Погодите! Зачем же вы сразу не сказали, что ваша макака
православная?

Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А камаза довезет?

Чукча задает вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются еврейские фашисты от немецких?
Ответ:
- Ннемецкие фашисты ненавидели в первую очередь коммунистов, а еврейские
фашисты неневидят все что содержит букву "Р", потому что они ее не
выговаривают: аРабы, аРафат, миР, амеРика, Россия,.... изРаиль.

Сама я совершенно не меломан, благодаря чему и нахожусь в хороших
отношениях и с поклонниками групп типа «Кореньев», и с любителями
тяжелого рока.
О них, точнее, о нем и пойдем речь. Стас, мой дальний родственник и
программист (о, он совсем не то, что обычно представляют себе люди при
слове «программист»! Тихий, мягкий, вежливый и очень терпеливый парень –
к примеру, компьютером научил меня пользоваться именно он) любит как раз
Раммштайн. Сразу хочу сказать, что я их не слушала ни разу, и все мое
представление об этой группе сложилось только по балахону с луной и
парнем в скафандре, изображенном на груди, который носит Стас, да по
последним двум историям с этого сайта. Так вот, Стас зашел сегодня, и я
в порядке поддержания дружеского разговора своими словами пересказала
ему историю девочки, жаловавшейся на своих одногруппниц, и «наш ответ
Чемберлену» про песню «Выйди за меня замуж». Я полагаю, что это спор
беспредметный – кто-то любит «сладких мальчиков», кто-то «крутых мачо»,
но благодаря этому разговору Стас раскрылся передо мной совсем с
неожиданной стороны. Он пожелал показать мне в лицах шоу, которое
Раммштайн устраивает на своих концертах. «Пигги рассказывал мне о
питонах, которые живут в Южной Африке. Питоны питаются козлятами,
бросаются на них с деревьев и душат. Ах, я была козленком, а Пигги –
питоном» (© «В джазе только девушки»). Все питоны, и особенно козлята
Южной Африки отдыхают. Если вам когда-нибудь предложат то же самое,
сразу оденьте бронетрусы. Нет, вы не так поняли. С двойной прошивкой на
заднице…
Я отбилась (с некоторым трудом, правда, так я была ошеломлена – чтобы
Стас… само спокойствие и вежливость…) и заявила, что теперь точно
никогда Раммштайн слушать не буду.
- А ты его уже слышала! – говорит Стас.
- Ничего подобного, - говорю.
- Слышала, слышала! В «Двух Сорванных Башнях» (а я люблю произведения
Гоблина, искала и «Возвращение Бомжа», да только в нашем городе его
что-то нет, плохо еще у нас снабжают население пародиями первой
необходимости) есть ария «ПОЛЕТ НАЗГУЛА», так это вещь Линдемана!

P.S. Так вот, этот спец по Раммштайну сказал, что переводчики песни
«Выйди за меня замуж» ни фига не поняли юмора.
Эта песня посвящена ОТЦУ Линдемана!
Я одно поняла – если ребята из «Кореньев» безусловно принесли бы гораздо
больше пользы обществу на какой-нибудь стройке, таская цемент, то насчет
таких людей, как Линдеманн, радоваться надо, что они самовыражаются на
сцене и с гитарой в руках, а не в подворотне и с бензопилой…

Ночь. Кусты.
- Милый, это твой член?
- Нет дорогая, это я какаю...

- Скажите, мужчина, у Вас дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что...
- Не получилось.

Маша

Моя дочка долгое время называла на спортивный костюм--"противный
костюм".

Мама спрашивает дочку-"Ты какие сказки прочитала?"
Дочка 7 лет отвечает-"Про Красную шляпочку, Наспящую красавицу,
Пластелин колец и Дерьмовочку"
Мама -"А кто из артистов тебе нравиться?"
Дочка-"Дима Билайн и Алсучка"

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

История №5 от 24. 08. 07:
"Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если
с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ
в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо.
sancho > Скинь на мыло. Послушаю".

Это еще что. Шла тут по городу по делам, слушала в плеере Tokio Hotel.
Задумалась о своем, и вдруг слышу – эта девочка поет: "Идиии на Х! ".
Душевно так, с чувством. Один раз я уже попадалась на такую фишку – одна
из песен Раммштайн начинается звуками, для русского уха совершенно
идентичными высказыванию: "Все в пизду! " (Wo bist du, на самом деле).
Пришла домой, залезла в И-нет, искала, искала – нашла.
"Im die Nacht" она поет, оказывается.
Но все же, существует между немецким и русским языком какое-то глубинное
родство...

Маша

Танцуют Наташа Ростова и порутчик Ржевский.Порутчик прижемает
Наташу к стене. Наташа Ростова:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет,раз шесть.

Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это
одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда
лучше не спорить...

Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей -
сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в
рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники
убойного отдела"? Пьют больше всех?

Любовь зла... А козлы этим пользуются.