11.12.2007, Повторные анекдоты
1-ый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то
спросить, надо поднять руку.
Вовочка тут же тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, я просто проверяю, как работает система.
01.07.2000, Остальные новые истории
Ориентировочно из Республики ЧАД.
Однажды он попал в милицию за драку на рынке.
Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал:
"Земляк, почем помидоры?"
30.09.1999, Остальные анекдоты
советского разведчика...
То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу...
04.08.2000, Остальные анекдоты
- Какая умная собака! - восхитились они.
09.11.2002, Новые истории - основной выпуск
говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но
иногда смешивают русские и английские слова.
Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как
открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня
восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я:
`Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя
очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется
глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю
мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский
эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа
лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
22.10.1999, Остальные анекдоты
все носятся, заботятся о нем, балуют, а маленький оптимист растет
как трава, никто на него особенно внимания не обращает. Новый год.
Под елкой разложены подарки, пессимист подходит к елке, разворачивает
свой подарок и видит, что это -- лошадка-качалка. Он начинает реветь:
-- Ой, не хочу такую лошадку! Она не настоящая, а я хотел живую,
а эта лошадка противная-я-я...
Все его утешают, а тем временем оптимист разворачивает свой подарок.
Там лежит кусок дерьма. Оптимист, мечтательно:
-- А у меня была живая лошадка, только она убежала.
14.09.2004, Остальные новые истории
недавно и еще не все знаю. У них сало назвается бекон и продается уже
нарезанным в упаковке. Считается, что это только для яичницы - так,
просто с хлебом и чаем, они его не едят. Обычное сало в магазинах очень
жесткое. Я как-то пробовала купить куском - чуть зубы не поломала об
него! Так вот. Принесла домой эту нарезку и стала ее есть. Вроде, она
готовая была, такая прокопченая и даже соленая немного. Когда мой
бой-френд Макс увидел, что я ем, ему "поплохело". Он выхвалил у меня
этот бутерброд и сказал, что если я доживу до вечера - это будет хорошо!
Я спросила, в чем дело, и он сказал, что в Америке никто не есть сырой
бекон! Я пробовала возразить, что он мол же готов, он, типа засоленный и
прокопченый. И потом он добавил, что слышал от отца, что "русские едят
сырой бекон и запивают его огненной водой - водкой". Это такие
"страшные" легенды про русских! Макс был так взволнован, что эта легенда
подтвердилась, что собирался позвонить отцу и сказать, что тот был прав,
и что он в с е видел своими глазами за исключение водки. Я сказала, что
это, скорее, не русские, а украинцы так любят сало. Но для него - это
без разницы.
Самое интересное произошло потом, когда я хотела поужинать на следущий
день. Лезу в холодильник - нет сала! Обыскала все - бекон, сало, как его
не назови - оно исчезло! Иду в комнату, а там записка от Макса: Маша! Я
тебя спас от смерти - я съел все твое сало!
30.12.1999, Остальные анекдоты
крутой ресторан. Садится за стол, позади него встают телохранители
и юноша-слуга.
Новый русский придирчиво вчитывается в меню, затем брезгливо его
кидает официанту в рожу:
Н.Р. - Я все это уже пробовал! Что у вас есть нового?
О. - Может хотите мозги шимпанзе под чесночным соусом?
Н.Р. - Ты идиот что-ли? Я это ел на прошлой неделе! Чтоб через 5 минут
принес мне что-нибудь необычное!!! А не то шкуру спущу!!!
Официант в ужасе убегает на кухню. Через 5 минут возвращается, неся
на тарелке живую черепаху, посыпанную зеленью и специями.
О. - Вот совершенно новое блюдо с секретом, только сегодня придумали.
Н.Р. - Она ведь живая?!! Как я буду ее есть?
О. - Вам нужно только отрубить ей голову и можно кушать.
Черепаха в это время с любопытством осматривается. Новый русский взял
ножик, занес над черепашьей головой и БАЦ! Но черепаха успела спрятать
голову в панцирь.
О. - попробуйте еще раз.
Новый русский еще несколько раз пытался отрезать черепахе голову,
брызгая от злости слюной. Но черепаха оказывалась проворней. Наконец
ей все это надоело, она спряталась в панцирь и больше не высовывалась.
Тут юноша-слуга решил помочь хозяину, взял черепаху в руки и сунул ей
в жопу палец. Черепаха от неожиданности и возмущения высунула голову
и слуга без труда отрезал ей голову.
О. - молодой человек, как вы догадались засунуть палец черепахе в жопу?
Ведь это наш секрет, мы его никому не рассказывали!
Тут слуга, кивнув на нового русского сказал: "А как по-вашему я этому
мудаку каждое утро галстук завязываю?"
22.09.2000, Остальные анекдоты
звонят главному:
- Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем?
- А номера какие?
- Такие-то, такие-то.
- Отпустите его на фиг, путь уезжает.
Ребята в непонятках:
- Дед, давай езжай, все нормально!
- Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени.
Те обалдели. Звонят главному:
- Дед еще денег просит. Как быть?
- Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает.
Дали деду денег:
- Ну давай, дедуль, езжай.
- Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка.
Ребята в шоке. Звонят главному:
- Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать?
- Ну-ка дайте-ка ему трубку.
Дед берет телефон:
-Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.
05.06.2000, Остальные анекдоты
На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на
число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего
следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и
на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает:
"Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
31.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его
покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка.
Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" -
это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или
"индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится,
играет в судьбе героини важную роль.
А теперь угадайте, что нарисовано на обложке?
Правильно, РОЗА И МОРЕ.
Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят,
что вы...
То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже
счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на
четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно
относящийся к своим обязанностям).
Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была
такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря",
то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...
13.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
букв.
08.06.2004, Повторные анекдоты
кого в ад.
К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один
единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским
половым органом?"
Первая (смущенно):
- Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская,
половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не
удержалась, посмотрела.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со
спокойной душей ступай в рай.
Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она
когда-либо дело с мужским половым органом.
Монашка, раскрасневшись:
- Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась.
Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно:
- Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте
в очередь!
Монашка:
- Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет жопу мыть, а я потом
горло полоскать???
09.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
04.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты,
точно на распродаже купили!
06.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!
28.03.2006, Новые истории - основной выпуск
ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а
примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с
него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка
от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему
восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже
вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в
растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила
ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не
пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень
уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все
мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее
уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да,
забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой,
как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда
она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к
первой космической, она приняла единственно верное решение –
катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть
Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое
маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна.
Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там
наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и
сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и
не смогли.
А моя мама...
До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни
единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась
вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама.
Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да
погорячее.
Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже
спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино
сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с
тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
Маша
26.11.2003, Остальные новые истории
поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу,
равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает
так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под
диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои
котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно
на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя
бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату,
прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для
утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю -
она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра,
другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам -
котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не
может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где
сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется,
лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я
пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается,
потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке
забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации
подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и
поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь,
а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из
одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и
потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан
что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть
попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально
- куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще
дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло,
кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец
убираться.
Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)
18.10.2002, Остальные анекдоты
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить,
разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения:
"хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и
проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы
и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти
дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом
9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый
CD-плеер" и т. д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной
машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.
27.11.1999, Остальные анекдоты
что дверь открывается.
- О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий
голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил мужчина.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот 5 долларов.
- Я закричу.
- Ладно, вот 10 долларов!
- Я закричу.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро
удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла
мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
- Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать.
- У меня есть 40 долларов.
- Где ты взял эти деньги?
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался
и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к
приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне,
где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с
одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.
18.10.1999, Остальные анекдоты
и говорит:
" Девочка, а девочка, как тебя зовут?"
Девочка:
"Иди на х..."
Дяденька:
"А ручкой по попе"
Девочка:
"А лопатой по ебалу!"
19.11.2001, Анекдоты - другая десятка
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на
все вопросы.
П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды.
С. - Легко.
Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих.
Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в
кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.
11.01.2000, Остальные анекдоты
- Как ты избавился от прусаков.
-Открыл все полки и говорю:Жратвы нет все, жратвы нет.
Приходит мужик домой и говорит прусакам: Жратвы нет!
Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит прусак,
толкает в плечо и говорит: "Эй хозяин я тебе жратву принес!"
09.05.1998, Непристойные стишки
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!
16.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.10.2000, Истории - другая десятка
электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор,
на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
09.04.2000, Анекдоты - другая десятка
- Стакан вина каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.
19.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить,
разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения:
"хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и
проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы
и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти
дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом
9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый
CD-плеер" и т. д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной
машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.
19.10.1999, Стишки - основной выпуск
Или, верней, как дом,
Я буду эксплуататором
и буду ходить с кнутом...
Когда я стану стареньким, как дедушка,
А точнее,пенсионером,
Я не буду просить корку хлебушка,
Так как буду миллионером.
Когда мой папа был маленьким,
Он, наверняка, мечтал стать министром,
Но ходил в телогрейке и валенках,
Так как дедушка был коммунистом...
06.05.2001, Анекдоты - другая десятка
ему на руках ребенка... но не одного, а двух. Мужчина радостно -
двойня!! Медсестра ушла, через минуту выносит еще одного, мужчина -
тройня, ну ничего, как нибудь прокормим! Через минут еще одного, потом
еще одного, и т. д. вдруг раздается крик врача "Свет, свет гасите, они
на свет ползут!"
29.10.1999, Стишки - основной выпуск
Сама не зная, почему,
Любила водку с анашою
И одноглазого Кузьму...
09.05.1998, Непристойные стишки
Кругом радикалы стояли
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:
"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Сам ректор тобой недоволен.
Изволь теорему Ферма доказать,
Не то - с факультета уволим."
И рад бы ответить - cознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Мелькнул перед взором стипендии след,
Упал, серце больше не билось.
Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руке посиневшей зачетку держал,
Единственной тройкой согретой.
К ногам прикрутили тройной интеграл,
И в матрицу труп завернули,
Сам старый декан со слезами читал,
Над ним теорему Бернулли.
Напрасно старушка ждет сына домой.
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной
По оси абцисс пробегает.
10.03.2004, Повторные анекдоты
встречает.
Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка
встречает.
Хорошо машинисту - возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка
встречает.
Только девушке плохо - замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт,
то на вокзал...
25.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
третий полихромный.
22.06.2001, Новые истории - основной выпуск
автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице
была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили
диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за
собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели
рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались
местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда
дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы
скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два
стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти
погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать
хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на
другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета,
глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она
поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова),
смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите,
вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами
когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется
мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша,
поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать
пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.
26.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.06.2001, Анекдоты - другая десятка
- Скажите, милейший, а правда, что вы видели собаку Баскервилей???
На что Шерлок, протягивая ему свою трубку, отвечает:
- Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите...
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Hищие, гулящие дамы - аpтисты театpа и ученики студии".
17.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!
16.04.2004, Остальные новые истории
А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и
поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение -
"Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно.
И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать
публику своей игрой! Ну счас я их уложу!
Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные
нотки и...
Прямо перед носом вместо нот лежит объявление:
"Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что
выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до
вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки.
Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра.
Пожалейте нас!!!"
Сложила я пальчики, тихо вышла...
Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.
12.03.2000, Анекдоты - другая десятка
Одна другую спрашивает:
- Ты знаешь, какой у нас в стране прожиточный минимум?
- Не знаю! А какой?
- Один раз в неделю!
- Ёлки-палки! Я, значит, за чертой бедности!
11.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
13.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Решили мы как-то с девчонками устроить судьбу нашей подруги.
Девушка она симпотная, умница, но с личной жизни никак не везет.
Думали-думали, у кого парень есть подходящий, но все какие-то
недостойные попадались. И вот в один прекрасный день вспоминает
одна из нас, что у ее каких-то знакомых имеется сын, которого
она сама никогда в глаза не видела. Сказано-сделано. Назначили
мы им свидание и не где-нибудь, а в цирке. Место встречи предсказало
исход того злополучного дня. Что бедной девушке пришлось вытерпеть
от него за 2 часа, может рассказать только она сама, но финал поразил
всех. Повел он ее, значит, в Макдональдз. Она думала, что хоть с голоду
помирать не придется, но не тут-то было. Парень оказался не промах
и спрашивает подругу: Ты, мол, какой шейк будешь?
Девушка: ванильный.
- Маленький ванильный и большой клубничный, пожалуйста!!!!!!!!!
Неудачливому Дон Жуану привет.
05.02.2001, Анекдоты - другая десятка
Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит:
- Девушка, это мое место!
- Да вы что?! Здесь буду сидеть я!
- Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!
09.10.2001, Новые истории - основной выпуск
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...
16.04.2000, Анекдоты - другая десятка
- Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy.
Мyж звонит:
- Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок
на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю
станцию.