Поиск по автору:

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились,
приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него
спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и
абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

Матвея неудержимо тянуло в глубинку... и в ширинку

Рассказала подруга, далее от первого лица.
Спим с мужем ночью, он начинает храпеть, я решаю применить испытанное
средство и прошу: Леша, ляг на бок, пожалуйста.
Он мне начинает втирать, что не хочет, зачем все это надо и все такое. я
в благородном возмущении: Ну ты же храпишь, ляг на бок.
Далее уже веселее - супруг встает и как был, без одеяла, без подушки....
ложиться на... ПОЛ.
Вот так, жена сказала на пол - значит на пол.

Встречаются два друга, один другому:
- Серега привет, чего тебя так давно не видно было, где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Чего, чего?
- Да нервы б@дь, лечил!!!!!!!

Подходит ежик к норке и кричит:
"Эй, хуйня, выходи!"-никто не откликается. Через некоторое время
опять:"Эй, хуйня, выходи..." Из норки:"Я не хуйня, я выхухоль".
Ежик:"Буду я всякую хуйню на Вы называть!"

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились,
приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него
спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и
абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина,
подходит прямиком к продавщице:
- У вас есть мексиканские джинсы?
- нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай...
- а мексиканские?
- да нету, нету...
- точно нету? как нету?
и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала:
- Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам
и мексиканские джинсы!..

Серый Волк поймал в лесу Красную шапочку и грит: ну что, Шапка, у нас с
тобой есть два варианта развития событий - или слияние или поглощение)

Акселерация.

Вчера у ребенка (9 лет) вечером спрашиваю:
- Что там на корейском с Татьяной Ивановной сегодня проходил, какую
тему?
- А... (лениво) - Инфинитивное "Ка"...
- А что это такое?
- Ну, мась, долго тебе объяснять...
Я, чтоб не ударить в грязь лицом -
- Ну где применяется? - Думаю, щас я тебя...
- При субстантивации!

ЗАНАВЕС.

Мася.

Это Вам не слоников из соплей лепить...

Пришел новый русский в церковь. Бродил, бродил и вдруг увидел исповедальню,
зашел, значит туда и сидит. Батюшка услышал, что кто-то сел в кабинку ну и,
соответственно, рванул туда. Сел и ждет пока исповедоваться начнут. Десять
минут сидит, двадцать, полчаса. Надоело ему. В начале чуть покашлял, а потом
так неуверенно постучал по перегородке между кабинами. А ему оттуда:
- Чего стучишь, здесь тоже туалетной бумаги нет!

Это произошло на самом деле!
Одна моя знакомая познакомилась с парнем. И вот на первое свидание
он везет ее в ресторан. Уж не знаю что они там ели, но у девушки
случилось расстройство жилудка(понос то бишь). Едут они в машине
из ресторана (надо полагать к парню домой) и ей уже невмоготу,
а признаться стыдно (первое свидание все-таки). Наконец она
не выдержала и говорит: "Останови машину!" Он ничего не понимая
останавливается и наблюдает как его новоиспеченая суженая пулей
выскакивает из машины едва успев открыть дверь. Сделав дело
радостная девушка вспоминает что не захватила бумаги и за неимением
другого выхода просит этого бедолагу подать ей бумагу...тот покорно
подчиняется. Но на этом беды бедного парня не закончились. Закончив
с бумагой девушка начала вставать и сама того не замечая сгребла
подолом шубки наделанное и перенесла все это в новенький салон бедолаги
пацана!!! Уже учуяв запах преступления парень не выдержал и начал
орать...ну машину-то она помыла! Только вот они больше не виделись!

Не яйца красят человека, а человек яйца

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Иногда думается, что этот мир был бы прекрасным, если бы в нём не было
человека.

Заяц я тебя желаю,
Без тебя я умираю,
Я люблю тебя мой котик,
Для меня ты как НАРКОТИК!
(ШУТКА)

Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин
не потому, что мир прекрасен, а потому что я -- кретин

Летит Орел. Пад ним гарит поле канапли -дым есссно сталбом вверх.
Влетает в дым Орел:
- кхе... кхе...

- кха... кха...

- кхе... кхе... гы-гы-гы... гы-гы-гы...

В камине догарает Буратино. В котле-суп из черепахи Тортиллы. На полу коврик
из Артемона. На кровати - оттраханая во все щели Мальвина.
Среди этого бардака скачет Карабас-Барабас:
-ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жара. Лето в Москве делать нефига до отпуска похать и похать. Что бы как
то отдохнуть решили сходить в зоопарк. Зверей посмотреть себя показать.
А теперь история уже ближе к закрытию подошли к клетке с кайотами а они
все естествено спят (вечер!) и тут из толпы женский, плаксивый голос
(видно хотела сфотографироваться)"Ну как же их разбудить то..." и зло
продолжает "Кинуть чего нибуть что ли".
Такое мог сказать в зоопарке только РУССКИЙ человек.

Идет девушка по пляжу, а за ней мужик с дубинкой Подходит сзади и как
даст ей по голове, она упала, а он говорит
- Уси-пуси какие мы нежные.

Прихожу как-то к сестре в гости. Видимся довольно редко. Встречает меня
ее 2,5-х летняя дочка Анютка. Подходит ко мне и спрашивает на ломаном
детском языке:
- Ты моя тетя Мася?
Я отвечаю:
- Да. А ты моя любимая племянница.
И тут она, услышав новое слово, переспрашивает:
- Пьяница???
Мы с сестрой чуть не попадали со смеху.

Путин Бушу:
"Я першел на следующий уровень!".
А ты ?
(выборы)

Случилось не так давно...
Еду в маршрутке, начала было скучать, да не дали две бабули, которые
шумно впорхнули в транспорт. У одной, смотрю, растегнута молния впереди
на юбке, но она этого, естессно, не замечает. Тут вторая
сподхватывается, застегивает подруге юбку и громко коментирует: "Ой!
Какой у нас тут секс!" Все притихли... И тут она задумчиво смотря вверх
протяжно добавляет:" а хотя нет... это стриптиз..."
Да... путаются наши "советские" люди в терминалогии :-)

Умные мужики блондинок любят,
Глупые - рассказывают про них анекдоты,
А Настоящие падонки трахают и рассказывают потом про них всякие
гадости, чтобы оставить дураков без сладкого.

Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре.
Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно
вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко.
Мужик:
- - Hу что, кандидат, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло только
вчеpа новое ведpо пpицепил!

"Только что эти деньги переслали из Таджикистана"... Не иначе,
московские гастарбайтеры с таджикских строек!

Приходит укуренный панк домой. Мама его спрашивает:
- Сынок, будешь кушать?
- Кто обкурился? Я обкурился? Не-е-ет, я не обкурился.

Визвали Клер Чумаченко в Белый дом:
- Доложите, как работаете в Украине.
- Троих уже родила, так что Ющенко - наш бесповоротно.
- Хорошо, хорошо… Ну, а президентом его изберут?
- Ну, это, как решит народ Украины…
- Да если б мы рассчитывали на то, как решит народ Украины, мы б не
просадили столько миллионов на эту операцию!

(Реальная, между прочим, история).
В захудалом городке на вокзале голос:
- Поезд на Воркуту с 3-го путю.
Немного погодя... :
- Ой! чой-то я п"? №дю, у нас всего одно путю.

На чемпионате Мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.

Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в
очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до
подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это
безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо
сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина
продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет,
уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.