Поиск по автору:

Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.

В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали,
что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография.
А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или
объемная?

Эту историю наблюдала сама, ни капли не придумываю!
Итак..... Дело было давно, лет 15 назад, в городе Санкт-Петербурге
(тогда еще Ленинград был). Утро, еду в школу на троллейбусе, народу не
очень много. Напротив меня сидит молодой парень, причем из далека
чувствуется, что поддатый, но ведет себя тихо-мирно и никому не мешает.
На одной из остановок в троллейбус входит старушка с тележкой, такая
милая бабуля из русской деревни. Достает из кармана замусоленный до
безобразия талончик для оплаты проезда и, оглядев беспомощным взором
салон троллейбуса, обращается с вопросом именно к этому парню: "Шынок, я
тута в первый раз едути, чаво мне с бумажкой ентой сделать-то надо,
ась?" Парень еле-еле сфокусировал на бабуле мутный взгляд и говорит:
"Вот вишь, бабуля, на стенке компостер висит? Подходишь, вставляешь
талончик, громко называешь свою фамилию и название остановки и
пробиваешь талон!" Народ замер..... А бабуля подошла к компостеру и.....
дальше без слез вспоминать не могу! Вставила талон, прижавшись губами к
компостеру, гаркнула: "Санькова. Проспект Ветеранов!" и каааааак
долбанет кулаком!!! До школы я шла согнувшись пополам от хохота и,
рассказав эту историю перед уроком истории, чуть не сорвала урок.
Мария

Очень дорогой ресторан в центре. К нему подъезжает очень дорогой
автомобиль, впереди и позади него два джипа охраны. Выходит из
автомобиля очень дорого одетый мужик и идет в ресторан. У входа его
встречает подобострастный метрдотель, не доверяя официантам, сам
начинает предлагать: то-се, горячие закуски, холодные, супы... Мужик
перебивает его:
- У вас морква есть?
Изумленный метрдотель:
- Да, конечно!
Мужик:
- Ну вот натрите мне тазик и принесите.
Приносят, он блаженно ест, охрана рядом, все хорошо. Просит счет, не
глядя, оставляет офигенные чаевые и уезжает. Весь персонал - в
недоумении.
Назавтра ситуация повторяется. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же
метрдотель:
- Горячие закуски, холодные, бла-бла-бла...
Мужик снова:
- А морква есть?
В общем, опять он ест свою моркву, опять оставляет офигенные чаевые и
уезжает. Весь персонал ресторана - в полном ауте.
На следующий день. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же метр. Только
метрдотелю уже вконец интересно стало.
Мужик:
- Морква есть?
Метрдотель:
- Извините, очень жаль, но морква закончилась...
Мужик:
- Эх... Ну ладно, а репа есть?
Метрдотель:
- Да, есть!
Мужик:
- Ну натрите тазик и принесите.
Сидит, ест репу. А метрдотелю уже пофиг на правила приличия, любопытно -
сил нет, в чем же подвох. Он подходит и тихонько спрашивает: "Вы
извините, конечно, но, я так понимаю, у Вас проблем с деньгами нет?"
Мужик в ответ: "Ну ты чего, все с деньгами отлично, лучше не бывает!"
Метр: "А со здоровьем, извините, нет проблем?" Мужик: "Да ты чего,
здоров как бык, кочергу завязать-развязать влегкую могу!!!" Метрдотель:

- А чего ж Вы тогда такое дерьмо-то едите?
Мужик:
- А ЧТО, МОРКВА ЕСТЬ?

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же
после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Одна услышанная история, дополненная анекдотом, рассказанная бардом
Калугиным на концерте (рассказано слушателем оного концерта): Однажды
один честный православный (как бы не сам Калугин? :) озаботился
вопросом, попадет ли его друг, не менее честный буддист, в рай? Духовный
отец ему ничего вразумительного не сообщил, и в поисках ответа добрел
вопрощающий аж до епископа, об имени которого история умалчивает.
Епископу было _95 лет_. На вопрос о друге-буддисте он ответил таким
анекдотом:
"Помер атеист, и попадает к богу. Эх ты, говорит ему Бог, что ж ты в
меня, глупый человек, не верил никак! Ну, пойдем, посмотришь, что и как
тут у меня.
Идут по небесным покоям, там разные двери. Бог открывает одну - там
сияние, лотосы благоухают, пение "Омммммм" раздается. "Это - говорит
Бог, - у меня рай для буддистов". За другой дверью сидят в саду все
смуглые брюнеты, обнаженные девицы танцуют.. "Это, - говорит, - рай для
мусульман".. Из-за третьей двери тянет благовониями, ладаном.. "А здесь
что?" "Тсс" - говорит Бог, осторожненько приоткрывает дверь, дает
заглянуть в щелку. Ну, тоже сияние, тоже пение торжественное.. "Ну что
же здесь?"
"Тихо! - говорит Бог, прикрывая осторожно дверь, - это рай православных,
они думают, что они тут одни!"

Такое возможно только у нас: кремлевский чеченец Сурков (а раньше его
фамилия была Дудаев!) вдохновляет прокремлевскую молодежь... бить
кавказцев!

В деревню приходят немцы. Партизанов ищут.
Остановились у колодца и размышляют :
- Может они в хате? - а эхо им отвечает - "а может они в хате?"
- Может они в лесу? - "а может они в лесу?"
- Может они в колодце? - "а может они в лесу?"

Уже не помню этот стих откуда, в моих архивах был - я вам его дарю!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить
вечеринку.Одна другой:
- Давай пригласим 32 мужика.
- А зачем нам так много, нас ведь двое.
- Ну половина не придет.Так?
- Так.
- Остается 16.
- Все равно много.
- Половина напьется, половина окажется голубыми.
- Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
- А вдруг по два раза захочется!

В Новосибирске сгорел ЦУМ. Новости по радио( цитата):
"ЦУМ продолжает гореть, пожарники делают все возможное. Жертва одна:
женщина, проходящая мимо, подскользнулась на образовавшемся при тушении
пожара льду, упала и сломала руку. Женщина доставлена в больницу
на скорой помощи, находящейся на месте происшествия, где ей наложен гипс."
Вот так вот :-)

Преамбула:
Когда-то давно Ходжа Насреддин пообещал хану за 20 лет (с хорошей
оплатой, кажется, повременной)обучить осла грамоте:
показывал ему буквы, называл их.
- Зачем ты это делаешь, Ходжа? Ты же знаешь, что осла нельзя обучить
грамоте!
- Так за 20 лет или хан помрет, или я, а осел-то уж точно сдохнет!
История:
Заголовок сегодняшней новости:
"Москву избавят от пробок за 10 лет"
Мне кажется, комментарии излишни.

Сегодня, рядом с магазином, рядышком стоят две машины.
На одной написано: "реанимация", на второй - "ритуал".
Наверное, пока еще не ясно, какая из именно из них нужна.
А может быть, и обе пригодятся.

Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся.
Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека
три. Мы тоже встали.
Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за
этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но
выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах).
Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только
что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я
теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за
апельсинами!"

Встретились Хаим с Мойшей. Один из них жалуется на свою судьбу:
- Вот беда, выслал я своего сына в университете учиться, а он
возвратился оттуда полон гойских идей. Совсем перестали понимать друг
друга...
- Ты знаешь, Хаим, у меня точно такая же проблема: выслал я своего
сына в университет и мой сын тоже после унверситета начал мыслить
по-гойски! Пойдем к рабби, может он нам что-нибудь посоветует.
Рассказали они раввину свою историю и спросили совета. На что рабби и
отвечает:
- Со мной, к сожалению тоже приключилась такая история... Выслал я
своего сына в университет и он там набрался гойских идей. Пойдем
к Богу, может Он поможет нашему горю?
Приходят они ко Всевышнему, спрашивают, бедные, как быть. Бог раводит
руками:
- Вы знаете, был у меня сын, и я его выслал на землю...

Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на
вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще
62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал.
Дозвонились. Дальше - диалог.
- Алло, Москва?
- Да, слушаю.
- Факс примите, пожалуйста.
- Да-да, конечно.
- Стартуйте.
- Хорошо.
Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не
проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала.
Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я
перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос:
- Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.

Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон
с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации,
телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются...
Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине
третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте
дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы
догадывались, но чтобы еще и советы давали.....

Две девушки, я и моя подруга идем как-то весенним деньком по центру
Москвы, гуляем. Красивые такие, модные, перешки начищены, сверкаем....
А навстречу нам бомж мужского пола, неопределенного возраста, вонючий,
весь в котунах, вместо одежды лахмотья зловонные, вообщем в лучших
традициях, и прям к нам направляется. Мы думали он денег попросит, ну
или на худой конец спросит, как пройти к ближайшей помойке, а он нам с
улыбочкой такой донжуанской: "Girls, how are you!"

Вчера Фрадков на заседании кабинета министров покусился на лавры
непревзойденного афоризмиста Черномырдина:
"Это будет научно-исследовательская работа, но важная!"
Оказывается, до сих пор все научно-исследовательские работы не важные
были...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б...ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Реальная вывеска:
"Закрытое акционерное общество ПЕЛЬМЕННАЯ"

Иду сегодня по продуктовому рынку. Время самое обеденное.
Навстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них
говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем".
Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная
сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой).
В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских
разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только
ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи.
Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение
поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть
на входах-выходах и переходах.

Приходит отец с сыном-дауном в зоопарк. Подходят к клетке с
орангутангами. Отец говорит:
- Смотри, это мама-орангутанг, это папа-орангутанг, это
сыночек-орангутанг, это дочка-орангутанг.
После некоторой паузы сын спрашивает:
- А где баба Люба?

Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.

Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство
только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек:
"Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании
Думы".
А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения
правительства реализуют....

Может быть, это вовсе и не смешно.
Заметка агенства новостей.
"Композиторы могут остаться без работы
01.08.2007 16:18 | www.rian.ru"
На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге
создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет
ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы
ChessBase."
Возможно, они и правы.
В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за
дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах
прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских
композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами
скрежетал...
Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет
прошло.
Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?

Театр.Премьера, полный аншлаг.Темно.На сцену выходит чувак со свечой ,
и неистово делает сам с собой уэнто.
Это продолжается 20-30 мин.,тут из зала голос старушки:
"Ну Сколько это будет продолжаться?"
Мужик испуганно: "Кто сздесь?"

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

Осень... Листопад.
Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших
листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то,
по-видимому, на свалку.
Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья
должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что,
в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там,
куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую
территорию.
Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем
золото листьев на газонах.
Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето,
цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август
приближается к концу. И это не все!
А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не
растет, редкие выжившие былинки видны.
Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка
несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло
бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь
спросил, нужно ли им это?
Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте
еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше
народу понадобится.
Грустно, господа!

Принесли газету "Центр Plus"№36.
На последней странице заголовок:
Средний возраст жителей Страны Восходящего Солнца перевалил
за отметку 80.
Вымирает Япония, одни старики, однако.

Мужик приходит на прием к врачу и спрашивает:
- Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить?
- По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал...
- Да? Ну и что же мне сейчас делать?
- Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну -
постепенно к земле привыкайте.

Это совсем не смешно, но молчать я не могу.
В Иркутске снова разбился самолет, и заметье везде пишут авиакомпания
"Сибирь". На самом деле около полугода назад авиакомпания "Сибирь"
сменила имидж и название, и теперь это радостные и яркие S7 Airlines! Но
для сообщений о катострофе они используют свое старое название, даже на
своем сайте, и логотип свой старый вывесили!
Вот такой у нас PR.
Я часто пользуюсь услугами данной авиакомпании, но это вынуждено, так
как до последнего времени в нашем городе (Томск) другой альтренативы не
было. Очень низкое качество обслуживания, высокие цены на билеты.
Ради экономии для смены имиджа они отменили бонусную программу.
Так что, люди, не обманывайтесь, под Иркутском разбился самолет компании
S7 Airlines!!!!

Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены
нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками.
Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране,
достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от
немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они
хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я
порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и
образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же
завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки
подружится с бабами здесь, ничего не получилось.
Две зарисовки про «хороших» арабок.
1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за
возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается
надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно
усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого
знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла,
молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь
ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться
и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора
планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу
из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он?
Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода
пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа)
откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще
и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете
русскую, которая такое бы сделала?
2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку,
арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и
вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша,
пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я
даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я
прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили
хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень
странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе
грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она
уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну
наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые
сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я
расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до
вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей
зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные
и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них.
Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским
женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...

Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас
надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и
рассказывает.
- целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а
сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с
ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты
ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями)
... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не
прибили "и дюбеля..."
ну мы в отделе веселились :-)

Мой дядя самых честных правил, когда в не шутку занемог!
Он клизму сам себе поставил, а после вытащить не смог!
Тогда племянника позвал он, племянник долго хохотал!
И хоть здоровым был амбалом, но клизму так и не достал!!!!

Едет Ельцин на автомобили. Попался ему очень медленный водитель
на всех перекрестках тормозит, на светофорах останавливается. Ельцин
плюнул и сам сел за руль, гонит во всю. На перекреске останавливает
его милиция,
подходит милиционер-стажер и сразу же отпускает машину.
Друг спрашивает:
-Кто там был?!
-Я не знаю кто там был,но у того кто там был водитель был Ельцин!!!

Заголовок заметки на Авторамблере:

Противоправная продажа водительских прав
(Газета.ru 13 августа 2008, 07:00)
А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой.
Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?

К Раввину пришел Абрам за советом:
"Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют
в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги,
что мне делать?"
В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня
свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся
голой?"
Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут,
между прочим Абрам и тебя это касается!".

Новое химическое оружие"Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и
вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

Почти и не история.
Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала:
"что за чушь!".
Смотрю, на тюбике то же самое написано.
В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное.
Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?

А потом удивляются путанице в головах бедных детей.

Рассказала сослуживица.
Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего
в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!

Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень
веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я
ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне
братика, родите мне братика...."
А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и
говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"

Из рассылки Гаранта. Показалось интересным.

Судя по программе телепередач, самым важным из искусств для нас
становится искусство разведчика. Эта легендарная профессия цепко хранит
свои тайны, оставляя на обозримой поверхности примерно такую же часть
своей деятельности, какую показывает наблюдателям акула, преследуя
жертву. Мы обратимся сегодня к историям о рыцарях плаща и кинжала, что,
я надеюсь, послужит читателям "информацией к размышлению" (С).

...
В ходе Гражданской войны в США офицер северян Лафайет Бэкер был
направлен в расположение конфедератов со шпионской миссией "под
прикрытием"... выданного ему фотоаппарата. Бэкер изображал
странствующего фотографа, что должно было бы в первую очередь привлечь
внимание контрразведки противника. Однако в данном случае южане с
удовольствием позировали перед объективом, так как в 1861 г. фотокамера
была экзотической новинкой. Между тем, Бэкер не умел обращаться со столь
сложной техникой и лишь разыгрывал роль, а фотоаппарат был сломан и не
мог использоваться по назначению.

...
В 1955 г. ЦРУ и MI-6 (разведка Великобритании) прорыли 449-метровый
туннель в Восточный Берлин, чтобы, подключившись к подземным
коммуникационным кабелям, следить за советскими и восточногерманскими
телефонными и телеграфными сообщениями. Туннель обнаружили 22 апреля
1956 г. ; к этому моменту удалось записать и расшифровать 443 000
разговоров.

...
В начале 1946 г. к писателю Ю. О. Домбровскому, впоследствии автору
знаменитого романа "Факультет ненужных вещей", повадился ходить некий
очеркист, внимательно прислушивавшийся к разговорам хозяина и его
гостей, втиравшийся во всякую беседу. Приятель Ю. О. Домбровского
Александр Жовтис свидетельствует, что однажды Юрий Осипович не выдержал
и, пристально глядя на очеркиста в штатском, сказал ему: "Вам нужно,
чтобы я сказал, что я не люблю Советскую власть. Так вот - считайте, что
я уже это сказал. Идите и сообщите это своим хозяевам...". Через полтора
месяца писателя арестовали.

(С) http://www.garant.ru/dosug/33.htm

Учусь я в одном американском политехническом институте. Сидим тут
с народом в библиотеке, решаем домашку. Мне в какой то момент резко
надоедает, и я нахожу какую-то книжку про московский Кремль с кучей
иллюстраций и сижу ее листаю. Один из ребят, с кем я там сидела,
служил в доблестной американской армии до института, и был какое-то
время в Боснии. Парень очень интересуется всем славянским,
а в частности - русским, все время у меня спрашивает про Россию.
Ну так вот, листаю книжку и периодически показываю ему разные картинки
и спрашиваю что это. Он очень многое называет правильно, чему очень
радуется. На очередной картинке - Распутин в окружении царской семьи.
Парень тужится, пальцами щелкает, явно знает кто ето, но не может
вспомнить фамилию. Я подсказываю:
- ...Еще водка такая есть...
Озарение на лице и мгновенная реакция:
- Смирнов!!!
...Занавес...

Со слов моей сестренки:
Два дня назад утром, как обычно, еду в колледж. На "Молодежной"
подъезжает автобус - входит народ, я тоже сажусь. Закрываются двери,
водила высовывается в салон и на полном серьезе обращается
к пассажирам: "Куда ехать-то ? Кто-нибудь знает дорогу ???!!!"
Все в полном шоке, какая-то бабуля начинает объяснять маршрут ...

Ребенок, похожий на секретаршу мужа

Сегодня развлекает телевидение.
Сначала в московской программе сообщили, что на всех водных акваториях
будут работать спасатели. По-видимому, на безводных АКВАториях
достаточно милиции...
Затем сообщили, что был обнаружен автомобиль ВАЗ 2114, причастный к
преступлению. Уже, оказывается, автомобили являются активными
участниками преступлений. Не иначе, как ВАЗ далеко продвинулся в
разработке искусственного интеллекта, но, в силу особенностей
менталитета, он оказался с криминальными наклонностями...

Недавно по телевизору показывали фильм о создании ядерной бомбы.
При словах, что среди льгот создателей бомбы было право бесплатного
обучения в ВУЗах детей работников отрасли, я чуть не упала со стула:
неужели создатели фильма не знают, что в СССР все образование было
бесплатным. Конечно, могли быть льготы при зачислении, но это уже совсем
другая история.
Впрочем, наверное, создатели фильма учились по современным учебникам
истории. Интересно, о чем там еще написано?

Я люблю свою лошадку
Причешу ей гриву гладко
гребешком приглажу хвостик
Я намажу спину маслом
И захлопну я духовку

Кто рано встает, тот всех достает.

Работаем мы в большй бухгалтерии на очень крупном предприятии.
Периодически происходят смешные истории, как например вот эта.
Сидим мы 10 человек в одной комнате. Тетеньки все серьезные, с
одним-двумя высшими образованиями, свободным английским языком и прочими
делами, все шибко интеллигентные, матом никто не ругается.
Сидим мы как-то работаем, в комнате стоит производственный гул: кто-то
разговаривает по телефону, кто-то обсуждает между собой счета и
проводки, к кому-то пришел посетитель, - в общем, рабочая обстановка.
Вдруг главный бухгалтер громко и отчетливо говорит своему заместителю:
"Пи*да ты!"
В комнате мгновенно повисла нехорошая тишина. Через несколько минут
все-таки разобрались, в чем было дело. Оказывается, зам. гдавного
бухгалтера, которая сидит к нам спиной, негромко спросила: "Каким числом
выписывать счет?" На что главный бухгалтер, которая сидит к нам лицом,
ответила чуть громче: "Без даты." Но эффект был потрясающий.