Поиск по автору:

Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!

-Расскажите суду ,почему вы убили гражданина Иванова?
- Господин судья, вот у вас есть жена?
-Это не относиться к делу..., но есть!
-Вот и он говорит мне : ну приходишь ты со смены , а дома тебя ждет жена и еще восемь :блондинка, толстенькая,старенькая,с бородавкой на лбу , мужик с орденом Ленина, и еще четыре бабы,вот кого бы ты выбрал? Свою жену или кого то из них?
-Гражданин, поближе к теме..
--Вот и я ему говорил - как можно Путина променять на кого-то из них? А вдруг у той сифилис...А Володьку я знаю уже 18 лет, и с ним у меня все норм было...

У президента, оказывается, есть дар целительский.
Чиновники прозрели, слух обрели, встали, пошли-забегали.
Жаль сеансы очень короткие и на водку не действует.

- папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому бабушка, а
кому тёща.. подай ещё патрон...

Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))

Такое возможно только у нас: кремлевский чеченец Сурков (а раньше его
фамилия была Дудаев!) вдохновляет прокремлевскую молодежь... бить
кавказцев!

Михаил Сергеевич Горбачёв, по приглашению Рональда Рейгана приехал в
Белый Дом. Прошелся по коридорам, пообщался с сотрудниками и заходит к
Рейгану в Овальный кабинет:
- Ронни, я в шоке, какой у тебя персонал- все всё знают, на все вопросы
отвечают, умные, вежливые, где ты их берешь?
- Объясняю, Миша, у меня при приёме на работу есть один единственный
вопрос...
- Какой?
- Показываю. нажимает кнопку-Шульца попросите ко мне, пожалуйста.
- Заходит Шульц. Рейган спрашивает:
- Скажите, Шульц, кто такой - сын твоей матери, но не твой брат?
- Это я
- Вот так и определяю, кого брать на работу, говорит Рейган
- Ну ни фига себе, -говорит Горбачев, - в Кремль вернусь-всех своих
проверю!
Вернулся в Москву и по вертушке набирает номер Егора Кузьмича Лигачева.
- Егор Кузьмич, скажите мне, кто такой- сын твоей матери, но не твой
брат?
- Михал Сергеич, ну надо с товарищами по партии посоветоваться.
- Даю тебе 2 минуты Егор Кузьмич набирает номер Ельцина.
- Борис Николаич, перед лицом партии отвечай: кто такой, сын твоей
матери, но не твой брат?
- Это я, -отвечает Ельцин
- Ты, Борис, не шути, перед партией отвечать будешь!
- Ну, говорю ж, это я!
- Ладно, Боря.
тут же набирает номер Горбачева:
- Михал Сергеич, знаю ответ на вопрос.
- ну?
- это Ельцин Дурак ты, Егор Кузьмич, это же ШУЛЬЦ!!!!!!

Из письма на АвтоВАЗ:

Собираюсь ехать в Сочи на своей Ладе-Калина красного цвета. Выделит ли
мне АвтоВАЗ две запасных машины красного или желтого цвета?

Челябинские рок-фанаты настолько суровы, что вместо зажигалок во время
концерта группы "Тараканы" размахивают огнеметами

зачем анекдоты? когда есть крестный батька:


Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.

В детстве я рос среди животных и растений.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Вы просили дождь — я дал вам дождь!

Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для
своей охраны и пошёл в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой
характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел
дойти до цирка — уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены — никто
же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком
не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не
сняли.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для
учёных, для чиновников.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и,
если вас устраивает, то я буду работать.

Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно
было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы
знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в
Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не
очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян,
белорусов.

Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать,
аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой
Чечня вам покажется детским утренником (по поводу возможного
присоединения Белоруссии к России).

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным
причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать.

Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе (с белорусским
акцентом).

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.

Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч...

Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.

Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать,
кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить
ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует
только два великих языка — русский и английский.

Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части
тела.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре!

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не
надо. Мы создадим государственную.

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную
революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это
последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где
б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жульё,
100-процентное жульё.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не
согласен — до свидания!

Пока идёт шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в
землянки пойдём, но на шантаж не поддадимся.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в
экономике.

Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.

Поэтому, если вам говорят, что, «знаете, тут сфальсифицировали выборы»,
и так далее, и так далее — не верьте этому! Да, мы... мы последние
выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента
Лукашенко проголовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не
европейский показатель... мы сделали 80... 6? (смех в зале) Это правда
было. Если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними
делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят «ну, если будет
примерно европейские показатели… на выборах, то мы ваши выборы
признаем». Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не
получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально.
Сделали европейские — ненормально...

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом.

Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там
получает 700—800 долларов.

Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш
Скорина. Россияне с гордостью о нём говорят... (прим. : Скорина умер ещё
за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)

Только взялись за яйца, как сразу масло пропало.

У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас — другая
ситуация. Я знаю, что английская королева — ни 6 и ни 8 лет у власти.
(прим. : ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение
разговора о времени ухода в отставку «Даже Билл Клинтон ушёл со своего
поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти
даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти».) У
меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко
родился 30 августа 1954 г.)

У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье. Надо добиться того,
чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет
определенный прирост.

Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим.
Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот
язык. На базе русского языка.

Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об
ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой
17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним
девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах.

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я атеист, но я православный атеист!

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро.

Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) —
восемьдесят!

Я на коленях готов ползти в Россию.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные
человеческие яйца.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я очень люблю спорт — это лучшее моё качество.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не
будет.

Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. : Василь Быков стихов не писал)

Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.

Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не
видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи! »

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот
(с белорусским акцентом).

Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый
тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд,
ответят по всей строгости!

Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясёт,
когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! (прим.
: такого вида спорта нет, речь, видимо, о спортивной ходьбе) Это сделал
российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с
руководством России.

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом
общежитии. Купите кефир и булочку. Мои девушки меня в ресторан за руку
не тянули. Найдите другую девушку!

Сегодня надо чётко понимать: прошлые феодальные распри и усобицы не
должны служить поводом, тем более «идеологическим обоснованием», для
современных политических спекуляций!

Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку, когда он
поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас государственный:
«А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что русский язык — это
только ваш, российский? Нет, это и наш язык, потому что мы за годы,
когда жили вместе, вложили в этот язык много своей души. Поэтому Вы,
пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык — это больше там, где
«окают» и «акают».

Все говорят: «Ты должен нам дать деньги! ». Я никому ничего не должен.
Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с
потрохами притом. Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на
учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли
нашему обществу!

Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко
посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не
сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники.

В землянки пойдём, но суверенитет и нормальную жизнь людям обеспечим.

Я ну до бешенства люблю детей.

Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то куда-то
ребёнка привёл, такого ещё не было, и я уже его взял, говорю: «Но будешь
в коридоре». — «Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть на его
военных». Приходим туда: «Папа, а где его охрана военная? » — «Да вот»,
— говорю. «Да какая это, — во весь голос, — военная охрана, это же
какие-то клоуны! » Ну, они разодетые так. Я вижу, они так улыбаются.
И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: «А где ваш маленький
ребёнок? » Я говорю: «Ну, где-то у вас в коридоре ходит там». — «А вы бы
его могли позвать? »… Заходит этот малыш… Как изменился этот человек, в
возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю, у него слёзы на глазах, он
Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у него — по голове
он любит, когда его гладят, только отец может по голове его там, — и он,
смотрю, съёжился, и я ему говорю: «Терпи. Терпи», говорю. И этот Папа
Римский забыл, что он Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки
подарил, кстати, российский букварь. Чтобы учить русский язык…

Наш соотечественник Пётр Первый много сделал для людей плохого, гибли
тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не
тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие
окна и не взялся за Россию — грубо, по-своему, по-нашенски?

Мы их поддерживаем, деньги даём, чтобы было что выпить и закусить.
Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать -
десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар
возить.

Я очень хочу, чтобы Бог был.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но
сегодня действительно героически их преодолеваем.

Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно
брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его
внедряем, просто порой силой

В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без ученых,
талантливых людей.

Я был там (в Чернобыле). Я заразился.

Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не доишь.
Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не продал...
Где?! (во время совещания Совета Безопасности по борьбе с коррупцией; в
частности - по поводу строительства прокурором Минской области Михаилом
Снегирём частного коттеджа)

Люди там ходить не должны. Только военные. (во время обсуждения с Уго
Чавесом плана строительства белорусскими специалистами военной базы в
Венесуэле).

- Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса?
Голос: Да. - Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там
что–то положительное, привези и заставь внедрить здесь... (24 апреля
2007 г. , Ежегодное Послание белорусскому народу и Национальному
собранию Республики Беларусь).

Что я там в Европе не видел! Грязно все! Люди трутся друг о друга…

Не позволим нас наклонять


с Днем Рождния, Батька ))

в свете политической ситуации песенку :

"Хорошо живет на свете Винни-Пух оттого поет он эти песни вслух"

- следует считать опасно-либералистической

Миронов предложил оставить две мигалки.... а Лужков - три.

Собрались мы как-то с друзьями после универа покататься на такси по
Москве, взяли тачку на час, забили косячок и сидим дуем, когда всё было
раскуренно, один из товарищей открыл заднюю дверцу и выкинул "гильзу",
водила поворачивается и спрашивает:"А тот, кто вышел,
расплатился.........??????"

C новостной ленты:
- Зарплаты российских банкиров в конце 2009 года удвоились
- Прибыль российских банков в 2009 году упала вдвое
И что удивительного?
Если ни с того, ни с сего сами себе повысили зарплаты, то прибыль,
естественно, упала. Хорошо, хоть не в 3 раза...

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой... (с)

Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину - и влюбиться в
полную его противоположность

Так улыбаться может только тот, кто заминировал эту планету. (с).

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех
остальных просто посылают...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.(с)

Спасибо тем, кто придумал мужской парфюм. Так приятно сходить на секунду
с ума.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по
пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в
центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит
смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же
машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,
влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом
хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь
снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не
знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище,
неспособное становиться для других "кем-то большим" .

Девушка никогда не будет ревновать к объекту, которого и девушкой то
трудно назвать, и пусть это звучит немного жёстко, но это правда, и ты
это знаешь... (с)

Встречаются две души:
- Ты как умер?
- Я с 16-ого этажа упал. А ты?
- А ты смотри на кого паддаеш!!!

Пугачова говорит милион милион алых роз, а ребёнок вылезает из трусов и
говорит милион милион там волос.

Уже давно было.
В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку.
Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя
Валя, у меня ничего не получается!"
Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала...
Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а
потом и вовсе шевелюра отросла заново.

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....

На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про
дачки в Переделкино, про права человека и демократию.
На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского.
К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине
Березу.

На днях...

я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на
танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно,
надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом
и пр. у кого детишки есть те поймут.

М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка,
походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...),
мальчикам нравиться будешь....
Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там
не было!

занавес... устами младенца... :)

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б...ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

Олигарх на показе модной колекции в Париже.
По подиуму ходят модели в необычных нарядах.
Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Муж говорит жене:
"Милая моя, цены тебе нет!"
А она отвечает:
"Конечно, если б мне была цена, я б на панели работала!!"

С 2009 годом! С годом быка!

Пусть станет наступивший год,
Коровы годом, не быка.
Пускай побольше принесет
Удоев жирных молока!

Пусть изобилие во всем
Взрастет во много тысяч крат!
Тепло внесет корова в дом,
А может маленьких телят...

...Здоровье, сытость и уют...
С коровы толк, с корвы спрос,
Коровы прибыль нам дают.
А что с быка? Один навоз!

Так пусть весь год звучит в дому,
Коровье бархатное " МУ-У-У"!!!

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

Ёжик пукнул! хочеш расскажу анекдот?

Идет суд над гинекологом!
судья спрашивает
- почему вы убили гражданку Иванову?
гинеколог отвечает
- понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь,
весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и
говорит
- дам посмотреть дай 10рублей!

Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и
говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим
о женщинах!

С новостной ленты:
В королевстве Лесото найден алмаз весом в 478 карат, передает агентство
France Presse в воскресенье. Как утверждают владельцы камня, найденный
алмаз после огранки может стать одним из самых больших в мире.
Т. е. алмаз станет больше после огранки, так что ли?
По-видимому, переводчики не различают алмаз и бриллиант. Ну что с них
взять, ни того, ни другого не имеют, как же заметить разницу?

Объявление на Щелковском шоссе:
КРАСКИ \
ДЛЯ >
ВАС /
ПРОПАН \
ВОДОРОД >
АЦЕТИЛЕН/
Хороши красочки! Представляете, какую палитру можно создать!

Реклама на одном из новостных сайтов.
Вижу ее не первый раз, но прочитывается каждый раз одинаково:
Летальный допинг "...". После некоторого оторопения смотрю внимательно,
ну да, на самом-то деле "легальный", но прочитать правильно с первого
раза не получается, наваждение какое-то.
Не удивительно, ниже написано: "до 7 кг мускул в месяц". Тоже здорово,
если трактовать это с позиции русского языка, получается, что не
добавляется 7 кг мускулов по мере тренировки, а вырастает один,
семикилограммовый мускул. Не очень понятно, где именно нужен один такой
мускул.
Если они в медицине такие же специалисты, как в русском языке,
прочтение, что допинг летальный, не так уж далеко от истины.

Преамбула:
Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять
роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он
тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс.
История:
Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше
батьки Лукашенко...
По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!

Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют
город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок
впереди планеты всей).
А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов.
Досрочный сентябрь?

Не очень подходит к названию сайта - этот анекдот не из России:
Буш приказал Пентагону осуществить гуманитарную операцию в Грузии
По-видимому, в США нет более гуманитарной организации, чем Пентагон.
Последние годы новейшей истории это наглядно продемонстрировали...

Журналисты нонче замечательную информацию выдали:
Заголовок:"Бельгийские археологи нашли голову римской императрицы"
Цитата:"Экспедиция Католического университета Левена (Бельгия),
работающая на раскопках античного города Сагаласс на юго-западе Турции,
нашла большую (0,76 метра в высоту) мраморную голову, которая оказалась
портретом Фаустины, жены римского императора Антонина Пия (II век нашей
эры)."
То ли император был женат на статуе, то ли только голова у императрицы
была мраморная...

Заголовок заметки на Авторамблере:

Противоправная продажа водительских прав
(Газета.ru 13 августа 2008, 07:00)
А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой.
Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?

Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся.
Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека
три. Мы тоже встали.
Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за
этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но
выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах).
Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только
что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я
теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за
апельсинами!"

Купила на рынке курицу.
На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера".
Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера"
Далее: "Один из 100 лучших российских товаров".
И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого
цыпленка, никак не получится.
Кстати, действительно, вкусно!

Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на
витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо".
Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или
мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в
аптеках торгуют?"
А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в
аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...