Поиск по автору:

Кто много пьет - тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит, тот чист душой,
Отсюда вывод - пей,родной.

Если ты без сил, опух,
Значит ты всего лишь "дух",
Если спишь ты кое-как,
Значит ты уже "черпак",
Если ты проспал обед,
Значит ты конечно "дед"


Если где-то шум и драка,
Кто-то воет,как собака,
Спирт глотают из горла,
Это значит часть танкистов в увольнение пошла...


Я столько за год съел овса,
что стыдно лошади смотреть в глаза...


Что такое Кандагар?
Мухи,"духи" и кошмар


Это не рок, это не джаз,
это два "духа" скребут унитаз

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Связь как воздух-пока не испортишь,никто не заметит...

Нашего комбата
я люблю, как брата,
Как Каин Авеля люблю,
будет случай-то прибью

Я помню чудное мгновенье,
Когда я снял противогаз,
И чистый воздух в нос ударил,
и слезы брызнули из глаз...
Я не забуду этот полдень,
вдали сияющий песок.
О, как прекрасна ты, природа,
когда закончен марш-бросок!

Наркоша купил чутка кокаину,на руку высыпал,тока нюхать приготовился,
вдруг мент откуда ни возьмись шасть!-и накрыл его руку с кокаином ладонью:
-А вот и срок!
Наркоша переворачивает руку(надо показывать-его ладонь сверху)
-А смотря кому!

Курнул один чел травки.Забрало его,идет он по дороге и орет:
-Я посланник бога,я посланник бога!
Навстречу такой же обкумарок тащится и тоже вопит:
-Я посланник бога!
Встретились посередине дороги и стали спорить,кто ж из них посланник
бога.Решили у первого встречного спросить.Идут,видят-стоит у забора
кореш и косячок раскуривает.Подходят,спрашивают:
-Слышь,кореш,кто из нас посланник бога7
Кореш,медленно закуривая косяк,неторопливо отвечает:
-Я никого...(пыхх)...никуда...(пыхх)..не посылал...

Один чел знакомит своего друга с девушкой.Все классно,девушка
нравится,и вот чел на ухо своему другу шепчет:
"слыш,я ее дрюхал,у нее там такая дыра!Так что ты лучше коленом
ее поимей..."Ладно,учел,приводит девушку домой,дыра и правда
не детская.Начал коленом ее дрючить.Шпарит ее минут десять,
наконец девушка кончила,говорит:"Вау,классно было,теперь бы еще
и коленом..."

Пришла как-то ко мне в гости подружка. Дело было после работы и решили
мы с ней выпить пивка. Все чин-чинарем, купили 4 бутылки, сидим,
наслаждаемся и лясы точим. Надо сказать, что люди мы малопьющие
и доза нам для достижения необходимого результата требуется небольшая.
Пиво к концу близится, мы уже почти на рогах, что выражается в особо
эмоциональном разговоре и неумеренном размахивании руками. Тут является
мой муж с работы и, осмотрев пустые бутылки, заявляет: "Что это вы
на безалькогольное перешли?". Мы - в шоке. Подруга плохо слушающимися
руками подносит бутылку поближе к глазам (двоится же) и вдруг радостно
кричит: "А сотые-то есть!".

Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный,
но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида
с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала
с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования
с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он
кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это
у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному
настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось
в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка
с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась,
что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот
раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался
папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы
с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности
пятилетнему ребенку спускать нельзя!
"Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли,
сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали.
Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"

Мужчина с дерьмовым характером, как чемодан без ручки - нести тяжело ,
а бросить жалко!!! (С)

Если ты ТАКОЙ УМНЫЙ, почему ты не БОГАТЫЙ?

Я иду по траве,босы ноги мочу,
Я такой же как все,я ебаться хочу.

Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники,
физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах
и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном
из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться
с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя
по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих
приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик,
и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов
часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало,
а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин
муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга
не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились"
у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.

Хая говорит Нюме:
- Нюма, это Ви вчера витащили нашего Додика из проруби?
- Да, я!
- А где его шапочка?

Довелось мне однажды стоять в очереди в сберкассе,причем в окружении
исключительно бабушек(наверное,пенсию получали).Жалобы на стервозу-жизь,
на здоровье,маленькую пенсию,нехватку денег и т.п.лились рекой ,
как вдруг к очереди подходит довольно-таки упитанный бомж и,чуть
не плача,говорит буквально следующее:"Люди добрые, помогите кто чем
может,христа ради,я не ел три дня,...НА БАНАНЫ НЕ ХВАТАЕТ!"
P.S. Надо было видеть эти лица...

Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный,
так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась.
ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово-
конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для
обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе.
А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому
как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью
клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива
по причине сверхшумной работы - глухонемые.
И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры-
ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают
самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие
и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата,
доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода.
Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по
тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего.
Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей
экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего.
Оказывается,
человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных
нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным
автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке
пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали
рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии
в неописуемый восторг...

Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р).
Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы:
А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час.
Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз.
Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
могло уместиться 37 канареек.

Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе:
А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4.
И не 250 миль, а 150.
Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь.
Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
умещалось 37 канареек.

Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба:
А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль,
а 100 и то под горку.
Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза.
Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.

Приходит новый русский в бордель. Его встречает распорядитель.
-Здравствуйте, что Вам угодно?
-Мне ну это...(Жестикулирует)-И чтобы все по высшему разряду!
-Пожалуйста. Такса у нас 500 долларов.
-Чего?(Возмущенно)-Вашу таксу пусть Бобик ебет!

- Алло, Джон?
- Да, сэр.
- Джон, моя жена дома?
- Да, сэр.
- Чем она занимается?
- Развлекается с молодым человеком, сэр.
- Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих.
- Слушаюсь, сэр.

Бах...бах...бах..

- Джон?
- Да, сэр.
- Почему было три выстрела?
- Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого
человека. А третьим добил его на мансарде.
- Джон, но у меня нет мансарды!
- А вы куда звоните?
- А я куда попал??

Приходит пьяный муж домой в три часа ночи и в это время на кухне
начала куковать кукушка ,и чтобы жена подумала ,что он пришел
не в три часа,а в двенадцать он докуковал еще девять раз,
на утро жена говорит,милый, ты незнаешь что случилось с нашей
кукушкой?Мало того что в три часа ночи ,она вместо того чтобы
прокуковать три раза,прокуковала двенадцать, так она еще всю
кухню облевала!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Супружество - это блюдо, которое подают горячим,
едят холодным, а потом долго спорят, кому мыть посуду.

Начинать можно только одним способом - НАЧАТЬ!

Никогда не бывает так плохо,
чтобы не могло стать еще хуже!

ВСЕГДА говорите женщине, что она красавица.
Особенно, если это не так!

(Придумано лично мной в приступе яростного гнева)
ТЫ? МУЖЧИНА?
Мужчина! С большой буквы Х...

Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови:
Мужик:
-Доктор пришей мне губы.
Доктор:
-А губ у нас сейчас нет, остались только половые.
Мужик:
-По х.й, пришивай половые.
Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу:
Мужик:
-Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил.
Доктор:
-А в чем дело?
Мужик:
-Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю
на х.й губы трясутся.

У одного мужика жена пошла на пляж и пропала. Через неделю ему звонят
из спасательной службы пляжа и говорят:
-у нас для вас две новости- одна хорошая , другая -плохая.
-давайте сначала плохую....
-ваша жена утонула.
-боже мой,...ну ладно, если это плохая новость, то какая-же тогда
ХОРОШАЯ?!
-когда мы ее поймали-собрали с нее ЦЕЛОЕ ВЕДРО КРАБОВ, сейчас ее опять
бросаем в море и ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ приглашаем на пиво с крабами...

Прейскурант на двери публичного дома:
10$ - снять женщину.
15$ - посмотреть на близость других.
20$ - посмотреть, как смотрят.

Едет новый русский по дороге, за ним - пожарные и скорая помощь.
ГИБДДшник останавливает его, за ним останавливаются пожарные
и скорая помощь.
- Почему за Вами остановились пожарные и скорая?
- Так Вам то аптечку подавай, то огнетушитель.

Учительница на уроке просит рассказать детей о своих питомцах.
Вовочка тянет руку.
Учительница - Ну, расскажи Вовочка.
Вовочка - У меня дома живут две птички, они умеют разговаривать!
Учительница - Хорошо, Вовочка, принесу в класс, покажешь ребятам.
На следующий день Вовочка принес филина и воробья. Учительница
удивлена и говорит
- Ну и что-же они у тебя говорят?
- А вот пожалуйста. Воробей, сколько ты стоишь?
Воробей - Чирик
Вовочка - Филин, подтверди!
Филин - Угу

Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша.
И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться.
То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола)
глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте
прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире
ошивалось энное количество знакомых.
Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго
приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду
сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать
друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч.
дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате
один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие
гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали
к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне
рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит,
дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку...
Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир
на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь
не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли,
типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды
и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то
на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно
в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся
(голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый
чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо
закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая
этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть.
Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться.
Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные
палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо
креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею,
и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок
работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как
ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул
Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый
и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится
в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге
возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь
торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом
он через минут пять робко постучал к Пашке:
- Лыжи отдайте..!

Голод не тетка, он - дядька.

В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова:
Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли
бутылку водки, причем довольно необычным способом,
а именно приспустив штаны вместе с трусами
зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к
общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки.
И надо сказать, что спор был выгран,
бутылка была поднята, но только несколько другим способом.
Дело в том, что без замечаний, была осуществлена
только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами.
Далее случилось непредвиденное, при совмещенни
коричневого пятнышка (анального отверстия)
с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств,
то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора,
равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей
поллитровой емкостью.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь,
что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить,
кто в данном случае есть ху.

Разгневанная жена мужу:
- Все, я подаю на развод!
Муж, потирая руки:
- О, отлично! Я двумя рогами за!

Если некто Вам неприятный доказывает Вам что-то - то это и есть доказательство от противного.

Вопрос Лужкову:
- Почему вы все время ходите в кепке?
- Я пробовал носить шапку.
-И что?
- Горит.

Про Канадскую школу..
В общем, стоянка в школе для учителей и учеников рядом, и рядом
с машиной директора стоит неплохая тачка старшеклассника.
И вот однажды директору сказали, что в обед там тачка соседняя
подозрительно как-то выглядела, директор ринулся туда-- и что же он
увидел?
Об этом он, захлебывыаясь слюной, рассказывал в учительской:
" Там двое-- она у него отсасывает.. Я в окно постучал, пацан стекло
опустил, а девчонка ДАЖЕ НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ!! "

Замечание насчет капусты как закуски.И поставить на стол не
стыдно,и сожрут не жалко!

Позднее утро. Солнце уже давно встало. Молодая девушка просыпается,
сладко потягивается, открывает шторы, солнечный свет проникает в комнату.
Она поднимается с постели, подходит к клетке с попугаем, снимает
с клетки свой пеньюар, неспеша одевается. Ее прерывает телефонный звонок.
Она бежит к телефону, на ходу набрасывая одежду, поднимает трубку:
Она: - Алло, милый, это ты?
он: - Да.
Она: - Ты ко мне приедешь?
Он: - Уже еду, дорогая.
Она: - Я буду ждать тебя в постели.
Положив трубку, она неспеша подходит к клетке с попугаем, снимает свой
пеньюар, набрасывает его на клетку, закрывает шторы, ложится в постель.
Голос попугая: - Вот такой, блин, короткий денек.

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

Мужчины делятся на две категории:
плохие и ОЧЕНЬ плохие. :))))) (С)

Как следует понимать выражение "С милым рай в шалаше" ?
Никак не следует понимать - это шутка.

Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу
будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой -
я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту
оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне
после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй.
Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась
к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой
мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока
я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками,
живы и здоровы будете.

Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой и с порога кричит:
-Жена! Я выйграл миллион долларов! Быстро собирай вещи!
Жена радостно:
-Какие вещи собирать - теплые или холодные?
Муж:
-Все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!

Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит:
-Жена, жена я....
Жена печально:
-Дорогой, ты згаешь, у нас горе - моя мама умерла.
Муж радостно:
-Во фортит, во фортит!!!

Парадокс:современные женщины одевают парики,красят волосы,наклеивают
накладные ногти и ресницы,делают различные пластические операции,
подтяжку лица и еще жалуются , что сейчас так трудно встретить
настоящего мужчину.

Девочка была такая страшная!!!
Ей приходилось вешать на шею котлеты, чтобы с ней играли собачки.