Поиск по автору:

-Драку заказывали??!!
- НЕТ...
- Не еб..т оплаченно!!!

Шел ежик по лесу, забыл как дышать и умер.

Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить
ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит
максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается
и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая
в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает
его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже
получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только
пожимает плечами.
Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного
и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами
железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся
толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих
начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам.
Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он
удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами.
Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а
половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки.
Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому
празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не
встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без
машины не в состоянии помнить подвиг предков?!

как я понимаю, страсти разгораются????
видимо у некоторых товарищей аллергия на помидоры ))))

Ценители Помидорова, объединяйтесь!!!

а если серъезно, товарищи и товарищ.... и!!! будьте взаимно вежливы!!!!
не ндравится - не читайте!!!
а вот мне лично - нравится КАК он пишет. обожаю его легкий стиль и
точность фраз. за ними видна рука Мастера

Маргарита

На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо
рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом
ладонями оставил след и подписал "Ханга".

Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно
не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго

Сенсация! Жанна Фриске снялась... одетой!!!

Добрый рыцарь Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным!

Сказал герой Ясон, прощаясь со двором
Из странствий непременно я вернусь с руном...
Тут кто-то из толпы его поправил и сказал "засранцем"
Ясон же пригрозил тому падонку средним пальцем.

В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"

Рыбка плавает в томате -
Ей в томате хорошо.
Только я ебеня матерь
Места в жизни не нашел

История произошла несколько лет назад в переполненном московском автобусе
в час пик.
На очередной остановке вошли две провинциального вида, груженые сумками,
тетки. Одна из них втиснулась в первую дверь возле водительской кабины,
а вторая повисла на ступеньках дальней двери. У той, что в первую дверь
влезла, в руках сетка с яйцами была, которую она, чтоб их не разбить,
опустила через стекло кабины водителя.
Вдруг на очередной остановке та тетка, что в дальних дверях болталась,
как заорет:
- Тамара! Тамар, ты где? Нам выходить на следующей!
На что та откликнулсь:
- Да здесь я, здесь. Я у водителя яйца держу!

Теперь вся наша семья каждый день пьет по бутылочке и болеть стали реже.
Вначале думали. что актимель, потом привыкли. Ик!

Я с милехеньким ебалась в срокоградусный мороз:
Жопа инеем покрылась - ХУЙ стоит как дед мороз!

Опять весна, опять грачи,
Опять не даст - опять дрочи!

навеяно сегодняшней историей :)))))
наши соседи, новые украинцы :))))
окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами
понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни...
итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец)
ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная
украинка)дала какое-то указание строителям.
Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать.
- мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!

из той же семьи:
бабушка зовет внука:
- Вовочка! иди кушать!
- иди на хуй!

Перед контрольной
Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова,
Сегодня ты выглядишь классно и клево!
Потрясная челка и хвостик прикольный!
Не дашь ли задачку списать на контрольной?"

Наташа рукой у виска повертела,
Но все же сказала: "А мне что за дело?
Пожалуйста, списывай - я не заплачу!"
И сунула мне на контрольной задачу.

...Полезно бывает в какой-то момент
Девчонке изящный сказать комплимент!

С прогулки

Домой я с лыжной шел прогулки.
По просьбе мамы, по пути
Купил картошки, хлеба, булки,
Пришел домой часам к пяти.

Потом поужинал. Устало
Собрал портфель, залез под душ.
Теперь – скорей под одеяло!
Не спится что-то... Что за чушь?

Какая-то мешает мелочь...
Что недоделал? Не понять.
Ах, вспомнил, что забыл я сделать –
Забыл я лыжи... лыжи снять!

Однажды в студюеную зимнюу пору лошадка пипиской примерзла к забору.
Лайди-лайди лайди-лайдай.Ну что ты смеешся давай отдирай!!!

Помниться было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала ( простите за коламбур). Ну так вот, сидим значит всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания болета (что показывали не помню) ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда-же увидела она на сцене болерона (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде ну и сами понимаете) произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: " А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я , как продвинутый ребебенок отвечаю: " Ты Ба ничего не понимаешь, ведь это же исскуство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."

Разговариваю с любимым
Я: Я так по тебе скучала! Я так вспоминала наши свидания!!!
Он: Я тоже сохранил твой презерватив!
Занавес
О мужчины!

Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем
доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе.
Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка
с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном
стуле!"
А мы и не знали.
Марго.

Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.

Супруги разговаривают:

- Пойду в тренажОрный зал.

- Куда пойдешь?

- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает.
Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в
недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает
телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что
из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и
очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская
дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за
ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми
клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
- Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он
падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по
ногам и грузим в машину... Все понятно???
Тот отвечает:
- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса......

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

Встречаются два приятеля:
- Привет, как дела?
- Да вот, учусь машину водить.
- Ну и как, получается?
- Нет, но пешеходов уже ненавижу!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала
домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в
поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола
краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом
вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но
студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий
день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает
водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за

рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясьот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не
дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же
маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Всесели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь
открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долгодумая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытыйржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что
свободныхмест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Я люблю тебя,как булку с маком.
Ты мне дороже трёх конфет.
Но,как увижу твою рожу,
Так сразу тянет в туалет.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, не то прибью подушкой!

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.

Рыбка плавает в томате -
Ей в томате хорошо.
Только я ебеня матерь
Места в жизни не нашел

Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад.
Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда.
На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная,
с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания
я пыталась добиться полгода.
И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы,
любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины
оборачиваются вслед...
И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)...
И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички.
Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через
пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь,
не мог сказать,что на меня птица наделала!?!
На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...

Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)

Просит мама Машеньку достать из баночки огурчики.
Маша подходит к баночке и говорит:"Огурчики?!"
Огурчики отвечают:"Что?"
Маша: "Огуречички!!!"
Огурчики: "Что надо?!!!"
Маша: "Огуречичкиии...!!!"
Огурчики: "Да что тебе нахрен надо?!!"
Мама спрашивает: "Маша, достала огурчики?"
Огурчики: "Достла!!!"

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет..

http://www.wowsms.ru/java/item/20277/