Поиск по автору:

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
- Дык слышала, по телеку шо кажут?.. Вторая волна скоро пройдёт.
- Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ, и воду... Ничего не дошло!

- Как Мишка, с которым я познакомил тебя месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Моё первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.

- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!
- Ну да. А 45, по-твоему, это сколько?

Когда училась в автошколе, не всё было гладко, поскольку я человек-косяк. Один инструктор посреди обучения уволился, а второй в день сдачи экзамена попал в больницу, но они оба меня запомнили. Спустя пару месяцев после обучения еду за рулём по дороге, выезжаю с второстепенной дороги и чуть не спровоцировала ДТП. Из машины дикий ор: "Да кто тебя ездить учил?!". Поворачиваю голову, чтобы извиниться, и вижу своего первого инструктора. Кричу в ответ: "ТЫ!".Выражение его лица невозможно описать))

Одной моей знакомой по имени Люда представилась возможность полазить в смартфоне своего мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Люда сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл.
Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её айфон.
Людочка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего любимого мужа, а потом сняла со счёта в банке деньги и подарила мужу электросамокат.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему дорогой ноутбук.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату эксклюзивные часы Hamilton.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал подарки, ушёл от Люды и женился на той, которая в телефоне была записана как "Cантехник Валерий".

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.

На улице стало холодно, а я с возрастом стала жуть какой мерзлячкой. Утром иду на работу, а рядом школьницы идут. Они в юбках, без шапок, в коротких куртках. Я же в тёплом палантине, пальто всю задницу закрывает, перчатки. А ещё ведь и бабушки тоже куда-то утром идут. Так вот они с такими лицами на меня смотрят, типа: "Вот какая молодец, всё в тепле держит, а эти полуголые ходят!". Чувствую, что прям возвышаюсь из толпы)))

Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.

Подруга всегда смеялась надо мной, что на сайте знакомств нельзя найти мужа.
А вот я её мужа быстро нашла!

Расскажу историю, как обо мне сотрудники догадались, что я с начальником "в отношениях". Я работала секретарём в компании, которая занималась металлом. К нам прибыла делегация итальянцев, наши надеялись подписать с ними серьёзный контракт. Их было несколько человек, и все такие блистательные - мужчины, сошедшие с обложки журнала.
Офис у нас был красивый: по стенам висели картины, копии известных мастеров, а между ними - канделябры со свечами. Его отдраили до блеска к приезду дорогих гостей. В день переговоров все причастные лица сгруппировались в конференц-зале, а я, поскольку была непричастна, оставалась в приёмной. Водитель запоздало привёз букет роз, их нужно было поставить в вазу для благоухания и создания праздничной атмосферы. Я пошла на первый этаж в мужской туалет, набрать воды.
Почему туда? Да, у нас был и женский - на втором этаже, но ваза была высокая, а краник на соответствующей высоте имелся только в мужском. Тут же уборщицы набирали воду в вёдра, они и подсказали мне, куда идти.
Я зашла и попала в школьный туалет из своего детства - с синими панелями, побелкой и лампочкой, висящей на витом шнуре. Набрала воды и думаю: пока никого нет, схожу-ка я сюда быстро - и зашла в кабинку. Но тут же вышла, потому что в нос мне шибанул такой запах, который может накопиться только после очень редкого мытья - застоявшийся, горький. Он и с порога чувствовался, но открытые окна смягчали впечатление. Судя по всему, унитазы лишь изредка отмывались здесь, а может быть, никогда.
Вместо туалетной бумаги на гвозде висели обрывки газет, плитка под ногами была замызганной, в желтовато-серых разводах. Последнее, что бросилось мне в глаза, когда я уходила, был захватанный руками, размокший кусочек хозяйственного мыла, который лежал прямо на ободке умывальника в небольшой лужице воды.
Так вот почему наши мальчики ныряют постоянно в женский. Все уже к этому привыкли, и этот нижний туалет считался у нас для охранников, они единственные продолжали сюда ходить.
Выхожу я из этого солдатского сортира, а навстречу мне идёт сияющий итальянец! Наверное, он спросил, где мужской туалет, и кто-то неразумный направил его сюда. Я стою со своей вазой, и мне хочется выронить её, чтобы как-нибудь задержать мужчину на этом пути. Итальянец был немного удивлён и даже переспросил что-то по-английски, но я растерялась и просто уступила ему дорогу.
В тот день шефу было не до разговоров, но на следующий - я рассказала ему всё. Про рваную газету, тяжёлый запах и беспечного итальянца, который не подозревал, что его ждёт. Там к ручкам дверей невозможно прикоснуться, не говоря о крышке унитаза. А он - в костюме цвета нежности, который может испачкаться от самого этого воздуха.
Был ли шеф когда-нибудь в мужском туалете? Нет, конечно. У него свой туалет, ему и в голову не приходило спускаться в общественный. А можно сходить на экскурсию! В собственном офисе не все уголки ещё изведаны. Он пошёл. Дело осложнялось тем, что сделка не состоялась, и шеф был мрачен.
В итоге досталось всем, от генерального директора до уборщиц, а особенно - замдиректора по хозяйственной части. Он с тех пор не подходил ко мне ближе чем на три шага и стал обращаться на вы. Ну и, конечно, разнеслась весть, что я "сплю", а как же иначе? Столько лет стоял этот туалет, и всем было нормально, а "из-за неё" весь офис перетрясли.

У нас не кошка, а киборг. Причём некачественный. Минимум раз в день она не с того, не с сего перезагружается, смотрит на всех домашних так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носиться по всей квартире до тех пор, пока у неё не запускается база данных с информацией о месте её проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и переключается в спящий режим.

Мужчинам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь.
А нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

Сегодня приболела, муж вызвал врача на дом. Врач меня осмотрел и говорит шёпотом мужу:
- Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания ей уделять, а то помрёт.
Врач уехал, я у мужа спрашиваю:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса?

У одного парня жила игуана. Ну, или какая-то подобная тварюга.
Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде бы и не больно, а всё равно неприятно. Короче, вставил он ей люлей.
Наутро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что это она так извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных), и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет.

Девочка "Huggies" засунула в пруд...
Всё! Здесь не моются и воду не пьют.

Уйти легко, сложно не вернуться...

Разговаривают две подруги:
- О-о-о, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Случилось что-то необыкновенное?
- Нет, я просто регулярно пользуюсь винишком, магия красного...

Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать её так, чтобы в её имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушка и дедушка были против. Но сама девочка Анаша ещё маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

Пока мальчики играли в войнушку, девочки учились управлять людьми.

Давайте сначала запретим женщинам получать образование, как это было до ХХ века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

- Я вот уже три года работаю операционисткой в солидном банке.
Неужели со стороны так заметно, что до этого я работала в "Макдональдсе"?
Свободная касса!

Вековая мудрость пары строчек
По Земле бредёт не без причины:
Матери воспитывают дочек,
Ведьмами их делают мужчины.

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чё это они все?

Ищешь, ищешь своего принца, а в стране, оказывается, демократия...

1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. В итоге накосячила ещё больше.

В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит:
- Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня...
Ну, а я, как порядочная, спрашиваю:
- А что, Вадик, прополка отменяется?

Сегодня на день рождения папе подарили деньги.
Завтра пойдём маме туфли покупать.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которая могла бы позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".

На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну:
- Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома.
Мальчик, не отрываясь от игры:
- Нет, мама! Я ничего не выбираю.

Объявление на остановке: "Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти. Тел.(908) 519-ХХ-ХХ".

Женщина порой даже не задумывается, что ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Заходила вчера в магазин, покупали с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня - комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
- Ну, что вы. Я беру документы, чтобы только посмеяться над фотографиями...

Дочь Катя (5 лет) поёт песню:
- Мы поедем, мы помчимся на коленях утром ранним!..

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

- Доченька, тебе правда нравится моя новая шубка?
- Правда, правда, мамочка! Ты в ней на овчарку похожа.

Люся Сидорова - красивая девушка примерного поведения с хорошими манерами.
Во всяком случае, никто не видел её пьяной больше четырёх раз в неделю.

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает!
- Кто такая Света?!

Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовник покрывает его членскими взносами.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.