Поиск по автору:

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

То, что должна помнить каждая женщина, выбирая мужчину: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - неизлечимы!

Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!

О, боже!..

- Откровенно говоря, - говорит молодая женщина своему знакомому, - за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.
- Вместе с этим - четыре.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.

Плохонький, но свой...

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.
Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.

Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?
Деньги нам нужны и без мужчин.

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Были с мужем трудные времена, жили без отопления всю зиму. Как только приходили домой с работы, надевали плюшевые пижамы на три размера больше, укрывались одеялом и лежали, читали друг другу вслух книги, рассказывали анекдоты, страшилки, рисовали. Не отлипали друг от друга ни на шаг, ведь одеяло-то только одно, а дома, ну очень холодно.
С тех пор прошло семь лет. Теперь дома круглый год жара, в кровати лишний раз не пообнимаешься даже. Недавно вспомнили прошлое, и оказалось, что самые лучшие воспоминания у нас обоих связаны с той зимой. Вот у нас годовщина. Муж с утра вручил какую--о брошюрку и пакет, в котором были две пижамы. Сначала не поняла, а потом прочитала надпись "Север". Едем обниматься...

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

У нас не кошка, а киборг. Причём некачественный. Минимум раз в день она не с того, не с сего перезагружается, смотрит на всех домашних так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носиться по всей квартире до тех пор, пока у неё не запускается база данных с информацией о месте её проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и переключается в спящий режим.

Мой отец - начальник лесничества. Как-то он рассказал о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве.
В лесах у нас водится много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу перед тем, как её съесть, благо речек и ручейков в лесах полно. Также у енотов вошло в привычку выпрашивать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром...

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Мужчинам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь.
А нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса?

У одного парня жила игуана. Ну, или какая-то подобная тварюга.
Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде бы и не больно, а всё равно неприятно. Короче, вставил он ей люлей.
Наутро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что это она так извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных), и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет.

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

Уйти легко, сложно не вернуться...

Пока мальчики играли в войнушку, девочки учились управлять людьми.

Наверное, я так и не повзрослею...
Ведь я до сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.

Сегодня на день рождения папе подарили деньги.
Завтра пойдём маме туфли покупать.

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которая могла бы позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".

Объявление на остановке: "Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти. Тел.(908) 519-ХХ-ХХ".

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Заходила вчера в магазин, покупали с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня - комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
- Ну, что вы. Я беру документы, чтобы только посмеяться над фотографиями...

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовник покрывает его членскими взносами.

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Хорошие мужики на диване не валяются.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - кричит жена.
- Спасибо, - смущённо улыбается муж.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.