Поиск по автору:

Выхожу утром из детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком. Мужчина пропускает меня в двери первой. Мальчик спрашивает:
- А чё это мы её пропускаем?
- Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
- А я маме расскажу.

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

Есть три типа мужиков: хахаль, трахаль и выхухоль.
Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветы и конфеты, но не трахает.
Трахаль - ничего этого не делает, но зато в постели - супер!
Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но ввиду своей малочисленности занесён в Красную книгу.

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на пересдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может обходиться без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент, я чувствую вкус жизни. Её полноту".

Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Что ж ты пьёшь в две глотки!?
- Ладно, уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

Re:
- Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли эта жилетка духами мужа.
-------------------------------------------------------------
- Откуда у мужа все эти женщины, если он пользуется духами?

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Раньше говорили: "Баба Трындычиха", а сейчас: "Известная блогерша".

Семья - это когда по звуку шагов знаешь, кто идёт.

А всё же не зря бывает "бабье лето" - последний шанс определиться, с кем будешь зимовать!

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же настоящая паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!

Было нам лет что-то около тринадцати. Одна девочка во время тренировочной пробежки в лесу тихим шёпотом и постоянно оглядываясь сообщила, взяв с меня предварительную клятву молчать, что на Андропова было совершено покушение.
Я никому никогда об этом не рассказывала.
И вовсе не потому, что строго соблюдала данное обещание.
Я просто не поверила. Ей не поверила. Врала она просто превосходно.

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-ем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

- Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Моё любимое воспоминание из детства - это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью...

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

- Дорогая, чем это от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".

- Что тебе мешает похудеть?
- Чувство голода!

Женское. Дом там, где крема и скрабы.

Чтобы чай быстрее остыл, признайся ему в любви.

Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.

- Он был так настойчив, что я не смогла ему противостоять.
- А что смогла?
- Ну, противолежать...

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать. Но вот ведь, какая зараза!.. Знаю, но не могу...

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счётчики на воду...

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

Работаю в ювелирном, у нас стоит вазочка с конфетками для клиентов. Клиентам она не сдалась, зато дети меня замучили. Приходили стаями, пока я ругаться не начала — брали охапками. Недавно приходит милейшее создание и тоненьким голосочком спрашивает: "А можно две конфетки взять?" Ну, я сжалилась, говорю, мол, бери. Так она разворачивается за угол и орёт нечеловеческим голосом: "Ребят, берём по две, РАЗРЕШИЛИ!"

В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть, он по-испански называется - Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gatos из линкедин - в этом городе сейчас живёт один мой коллега.
А в Самарской области есть райцентр под названием Кошки. В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному госчиновнику по фамилии Кот только с четвёртой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый:
- Это Кошки?
- Да.
- Это вас Кот беспокоит...
Гудки.

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

Это неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загран. паспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

- На днях послала откровенное СМС на "Ретро FM", хотела выиграть кофе-машину.
- И как успехи?
- Пришёл штраф от Роскомнадзора...

Не стала Люся ждать утра, позавтракала на ночь...

- В природе всё сбалансировано и продумано, не правда ли, дорогая?
- Нет, не всё в природе продумано! Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

В Минске женщина выложила из окурков на газоне под окнами многоэтажки огромную надпись, адресованную курящему соседу: "КУПИ ПЕПЕЛЬНИЦУ".

Мама гостила у дочери в Москве, вернулась и рассказывает бабушкам-подружкам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят заплесневевший сыр.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Люся Сидорова заявила подругам, что во время карантина села на жёсткую кефирную диету.
Но её предательски выдали капли борща на маске...

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать их покупки, одна куриная тушка пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им, что испорчен штрих-код, не проходит, мол...
- Ой, я сейчас быстренько поменяю, - сказала жена и второпях ушла куда-то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт:
- Мужчина, вы это оплатите или свою курицу будете ждать?

Отец звонит провайдеру насчёт Интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть...