Поиск по автору:

Мама как-то отправила папу на родительское собрание в школу.
Приходит он вечером, а мама его за жабры: что да как, да что говорили про дочку?
Ответ гениальный:
- Да ничего не говорили.
Мама не сдаётся:
- Что, и не хвалили?
Папа закипает:
- Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!
И тут мама ехидно спрашивает:
- А ты в каком классе был?
Папа:
- В 4-ом "Б", конечно же!
Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце.
Сквозь хохот слышно:
- А ничё, что твой ребёнок учится в 3-ем "А"?!..

Женщине не нужно многое - ей нужно всё!

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в шкуре тигровой вернулась.

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепчет партнёру:
- Вот, Вадик, мы и спалились.
- А кто звонил?
- Твоя жена.

Живём с родителями мужа. Для свекрови такого понятия, как "постучать", вообще не существует.
Прихожу я тут как-то домой с резиновым членом подмышкой - сходили с подругой на курсы орального секса. Давно хотели. Ну и прикупили себе фирменный тренажёр. Для отработки, значит. Думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь. Прилепила член к зеркалу в нашей комнате и давай налегать с глубокого горла.
Тут вдруг дверь распахивается, и входит свекровь.
Немая сцена.
Дверь захлопывается. Я, как дура, с резиновым пенисом во рту застряла.
Мужу рассказала, он ржал, как бешеный.
Один плюс - мамо к нам больше ни ногой.
А свёкор на днях, ухмыляясь, попросил меня его жену отвести туда, где "такому учат"...

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...

В телефонной трубке женский голос:
- Алло, Валера, я хочу тебе сообщить кое-что интересное. У нас скоро будет ребёнок.
- Чудесно! А кто это говорит?

Что такое беспредметный разговор?
Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.

- Я хочу вернуть любимого...
- Это можно. У вас чек сохранился?

На улице молодой человек подходит к девушке:
- Разрешите мне пригласить вас в кафе.
- Нет, благодарю вас...
- Учтите, что я не всех приглашаю в кафе.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.

Заявка на киносценарий блокбакстера:
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".

Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя есть пистолет.

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после окончания карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же настоящая паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
- Дык слышала, по телеку шо кажут?.. Вторая волна скоро пройдёт.
- Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ, и воду... Ничего не дошло!

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...

Приехали к родственникам в гости, все ушли на работу, а меня оставили с ребёнком: мальчик, 6 лет. Впервые за несколько лет я каталась на карусели, ложкой ела "Нутеллу" и смотрела по телевизору мультики. Давно не была так счастлива) Всё-таки детство - прекрасная пора)))

Реальный случай.
В маршрутке сидит дедуля лет этак шестидесяти. Входят две бабушки примерно того же возраста. Садятся, достают деньги и протягивают их дедуле со словами: "Молодой человек, передайте, пожалуйста".
Дедуля удивлённо оглядывается по сторонам, но никакого молодого человека вблизи себя не видит. После чего радостно оживляется, с улыбкой берёт деньги и выдаёт: "Да девчонки, нет проблем".
Маршрутка обрыдалась.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

У мамы моей подруги четверо детей, включая её. Все дети крайне привередливы по поводу еды. То, что ест один, не ест второй, третий и четвёртый. Единственное, что они любят все - это пельмени. Приходится лепить херову тучу, покупные не едят в принципе.
Как-то раз в гости пришла моя мама и говорит маме моей подруги: "Что ты паришься? Купила пельмени, разложила их на доске, посыпала мукой, и в жизни не догадаются, что покупные". Она так и сделала, и это сработало! И все ели эти пельмени, подвоха не нашли.

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Живу в Петербурге, ко мне на школьные каникулы часто приезжают сестра с одноклассницей. Никогда не забуду их глаза, когда, будучи уже довольно взрослыми девицами по 15 лет, они внезапно выяснили, что Санкт-Петербург и Ленинград — это один и тот же город. Неглупые, учатся на четыре и пять, проходили уже по истории блокаду, но это как надо было преподавать, чтобы у детей в голове не появилось файла, что Питер = Ленинград? Вечером пообещала, что дам пять тысяч рублей, если на современной карте найдут Сталинград. Не нашли…

Ехала сегодня в автобусе. Рядом со мной сел парень, хотя мест свободных было достаточно. И даже когда мы остались одни в автобусе, он не пересел. Ну ладно, бывает и такое. Но, когда я спросила, выходит ли он на следующей, он ответил: "Нет, но ты можешь проехаться со мной еще пару остановок? От тебя печеньками пахнет мамиными. А её нет со мной уже два месяца". Поехала с ним. Завтра пойду к нему с печеньем и флаконом духов, которыми от меня пахнет. Пусть порадуется немного.

Подруга завела любовника, оправдывая это тем, что с мужем не получает оргазм. Было это давно, тогда ещё продукты были в дефиците. Наслаждаясь встречей, они забыли о времени. Муж уже домой вернулся с работы. Секс был у любовника дома. Видя, что подруга мандражирует, что задержалась, любовник достал из холодильника палку колбасы и говорит: "На! Скажешь, что в очереди за колбасой стояла!".

Поехали родители на море на две недели. На четвертый день исправных звонков перестали выходить на связь. Провела целую работу по вычислению их базы отдыха и номера путевки по распределению (сутки не спала). Начиная от местного военторга, заканчивая каким-то военкоматом в курортном городе; администратор на ресепшене караулила их и оставляла записки. Родителей нашла, они просто забыли пополнить счет и не могли найти банкомат. Зато теперь понимаю маму, когда я гуляла ночью и трубку не брала.

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!

Сестра улетела на ПМЖ в Китай. Решила собрать ей новогоднюю посылку. Коробка вышла огромная - много подарков ей, её мужу и друзьям. Посылка шла очень долго, уже и надежду потеряли. И тут сестра кидает фото коробки у двери их квартиры. Оказывается, пока они с мужем уезжали на выходные, курьер принёс и оставил. За 3 дня никто в многоквартирном доме не посмел тронуть чужой ящик. Да у меня соседи однажды по ошибке мусор стащили, упакованный в коробку из-под ноутбука, а тут не тронули!

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

Кошечки отдыхают...

Мама всегда с тобой, доченька...

Я ветеринар, часто беру на передержку животных. Сейчас у меня обезьяна, она была нелегально ввезена в страну, содержалась в ужасных условиях, у неё истощение и повреждена лапа. Да и вообще она сама по себе достаточно агрессивная.
Ко мне пришла подруга с 10-летней дочерью. Они часто ко мне приходят поиграться с животными, я не против, особенно, когда звери здоровы и дружелюбны. В этот раз я предупредила не приближаться к вольеру (обезьяна нервничает) и, тем более, не заходить. Мне пришлось выйти из дома буквально на несколько минут. Так за это время моя подруга вопреки предупреждению зашла в вольер, и обезьяна на неё кинулась. Хорошенько укусила, а подруга, пока отбивалась, сильно зацепила лапу - обезьяне теперь требуется более долгий курс реабилитации. Единственно, что забавно в этой ситуации - дочь подруги теперь с ней не разговаривает, потому что "я же говорила делать так, как тётя говорит!". С подругой разругались в пух и прах, я оказалась виновата в этой ситуации. А на следующий день дочь подруги приехала ко мне сама (в первый раз) - извиняться за маму. Интересовалась самочувствием мартышки.

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p" и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!".

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Несколько лет назад, под Новый год, решили мы с девчонками заказать пиццу.
Заказали. Везли её долго. В итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном посёлке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь ещё, чтобы побыстрее нас найти.
Подруга говорит:
- У нас во дворе ёлка стоит.
- У вас тут у всех ёлки стоят, - тоскливо отвечает водитель.
- (с гордостью в голосе) У нас самая красивая!

Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".

Новогодний подарок

Муж одной знакомой учился на айтишника, и был у них один предмет, как разрабатывать пароли на различных программах, секреты этого; как сделать, чтобы никто не взломал и не узнал пароль. Один парень был очень умен, но не ходил на лекции. Перед экзаменом подходит к преподу, мол, можно поговорить, а тот ему "ты кто такой, на лекциях вообще ни разу не был". И тут паренёк даёт ему зачётку, препод открывает, а там листик с его личным паролем (паролем препода).

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.
Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-жёлтой коляской, соседка.
Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идёт мимо лавочек. Около коляски останавливается и негромко говорит:
- Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.
Жанна, явно работая на публику:
- А с чего вы решили, что я хочу сообщать вам гендерную принадлежность моего ребёнка? Сейчас мировые тенденции таковы...
- Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут. Не дай Бог дожить...
И ушла в закат)
Бабуля-то наша - доктор медицины, профессор-микропедиатр (как сейчас говорят - неонатолог).

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Молодости свойственны эксперименты. Например, сын прочитал, что Бальзак оптимизировал свой рабочий день, спал 2 раза в сутки по 4 часа.
Молодость решила последовать великому примеру. А то времени не хватает:
- Сегодня перехожу на режим дня Бальзака. Спать пойду в 12 часов ночи, будильник поставлю на 4 утра. Днём ещё 4 часа посплю. В сумме будет 8 часов сна в сутки, нормально.
- Если ты в 12 часов ночи ляжешь, то в 4 часа утра не встанешь, точно тебе говорю. Даже будильник не услышишь.
- Встану.
- Ладно, Оноре, давай.
Пошел спать, как и планировал, в 12 часов ночи. Ночью будильника не слышал, спал беспробудно. В 11 часов дня уже пришлось будить:
- Доброе утро, мсье Бальзак. Пора вставать.

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА
Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

Я кинолог с очень большим опытом. Чаще всего ко мне обращаются с очень проблемными животными, например, адаптация после приюта или жестокости и т.п. Но в последнее время у всех одно и тоже: разбаловали собаку, она считает себя главной в доме, и если что-то не так - бросается на хозяев. В доме все ходят по струнке. Как мне надоело объяснять, что собака - стайное животное с чёткой иерархической структурой стаи: вожак и подчинённые. И она должна в вашей стае занимать последнее место. Но на эти объяснения сразу начинается: "Да это наш член семьи, он мне, как сынок, как это его на последнее место. Как я могу отказать ему, если он просит", и т.д. Раньше такого не было, люди адекватно относились к домашним животным и не возносили их. А сейчас...
Вчера обратился мужчина, у него бойцовская собака, встретил женщину, начали жить вместе: он, собака и женщина с дочкой.
Так вот собака не дает и шагу сделать его женщине, потому что она главная в этой семье, а тут привели каких-то, видите ли...

Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно - к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег, и они пошли во двор.
Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет. Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во все шкафы, разложили диваны, перетряхнули все постели и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах. Потом поняли, что он каким-то чудом перелез через почти пятиметровый забор, и пошли искать его на улицу.
Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня, даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал.
Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались коньяком, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе).
Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, чтобы хотя бы переодеться и зарядить телефоны.
Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, очень возмутило, что на него бросили мокрые носки.
Выпила бутылку коньяка...