Поиск по автору:

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

Общественная палата рекомендует...

Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.

- Мы же с тобой трахаемся?
- Трахаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Не всё так просто...

В условиях эпидемии коронавируса "Почта России" прибегла к тактике активного демпинга: гречка и рис в её отделениях стоят в два раза дешевле, чем в супермаркетах.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

Бабочки

Счастливый дом

Сначала он перестаёт открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая - раз и забыла, что у тебя есть мужик.

- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

- Мама, а что такое член?
Пришлось объяснить ему, что это писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Что же это выходит: писька - это главный член предложения?

- Чего же ты, ирод, пьёшь беспробудно?! Уже всё в доме пропил!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. Так обидно!
- Что, опять?..

Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

Массовые полёты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг - страшная сила и великая вещь!..

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Невеста была в подвенечных брюках.

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

Утро понедельника, родильное отделение крупной клиники, обход врачей... Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты. Надо сказать, что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе, и в нашу палату. У нас все были первородящие, самой молодой, т.е. мне, 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошёл, всё нормально, профессор и говорит: "Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Ещё же совсем девчонки...". Посмеялся и пошёл дальше.
На следующий день зашёл, посмотрел так грустно на нас и спросил: "Ну что, старушки, как себя чувствуете?". Мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Всё дело в том, что во всём отделении мы были самыми старшими, в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет...

Отключили Интернет. Пропылесосить, что ли?

Судя по количеству безысходных цитат и реплик, Стена плача находится не в израильском Иерусалиме, а на страницах двенадцатилетних девочек "Вконтакте".

Смотришь на обручальное кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

Прочитала книгу "Бусидо. Кодекс поведения самурая". Теперь в любой непонятной ситуации задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай?". Как правило, ответ: "Самурая это не касается!". Невероятно облегчила себе жизнь.

Недавно принесла домой котёнка красивого, правда тупого, гадил везде.
Вчера слышу разговор родителей: "Надеюсь, мужа не такого приведёт".

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Развелась с мужем и тут же пошла к подруге отмечать новое обретение свободы. Весь вечер и полночи под алкоголь перемывали кости бывшему. Я рассказывала, как он 4 года пил мою кровь, а она сочувствовала и поддакивала. Дня через три приезжаю на репетиторство к школьнику в дом напротив подруги, а на парковке замечаю приору бывшего. Сначала не придаю этому значения, но пока поднимаюсь до квартиры школьника, накручиваю в мозгу всё так, что начинают дрожать коленки. Захожу в квартиру, прошу у папы мальчика разрешения посмотреть в окно и вижу: бывший стоит на балконе подруги по пояс (а на улице холодно) голый и курит, через мгновение появляется она сама в полурасстёгнутом халате и начинает к нему ластиться. Я реву в голос, быстро обуваюсь, хватаю пальто и, ничего не объясняя, мчусь домой. Вот и все 22 года дружбы и поддержки...

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

Все выходят замуж, а я за хлебом.

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?

Работала в зоомагазине. Знаю, что корма премиум и супер-премиум класса для собак и кошек пригодны в пищу для человека в чрезвычайных ситуациях. За время работы я перепробовала влажные и сухие корма всех представленных там марок. Влажники даже лучше обычного паштета, да и сухие натуральнее наших сухариков к пиву. И они реально вкусные! Когда начнется апокалипсис, знаю, какие пойду магазины грабить и чем запасаться ХD

У нас дома три кота и кошка. Мы с мужем сделали кормушку для птиц на балконе. Теперь коты целый день караулят птичек у окна, тыкаясь своими мокрыми носами в стекло, а муж над ними угорает)) В итоге: весь балкон засран, оконные стёкла в пятнах от кошачьих носов, птички сыты, коты и муж счастливы - а мне по весне всё мыть...

У меня дома живут 4 кота. Все спасены с улицы или взяты из приютов после сложных ситуаций.
Первая кошка с помойки, сидела там в мороз одна, замёрзшая, больная, уши отмёрзли. Второй кот был растерзан собаками, его по кусочкам собрали. Третий котёнок был слепым после инфекции. Ещё одна кошка была на заброшенной даче с дробью в позвоночнике, умирала, тоже еле выходили.
В этом году взяла ещё собаку, тоже после пулевых ранений, ходит, подволакивая задние лапы. И изначально был пёс, которого сбила машина, ампутировали одну лапу.
У меня с мужем частный дом, у собак есть тёплый, закрытый вольер, где они тусят. В морозы забираем в дом, на ночь часто тоже, псы воспитанные, спят в коридоре. Коты все в доме, двое могут тусить и в вольере, если захотят, особенно слепой кот очень общительный, всё живое любит и тянется ко всем. Дома чисто, есть робот-пылесос, лотки моем и убираем, запаха нет. Все стерилизованные, за здоровьем следим. Кормим сухим кормом, все животные классные, воспитанные, добрые, ладят друг с другом.
И по классике есть те, кто узнаёт о наших питомцах и считает нас сумасшедшими. Животные у нас и беспородные, и ущербные, могли бы нормальных взять. И их слишком много, лучше бы мы детей родили. Дети у нас, может, и будут, а может, и нет, какая всем разница вообще. Я спасла и дала шанс на жизнь шести животным. Они счастливы, окружены заботой, вниманием и любовью. Я кайфую, когда засыпаю, а в ногах и под боком посапывают мягкие комочки, а внизу в коридоре псы похрапывают. И надо будет, возьму ещё животных и буду выхаживать. Финансы позволяют, силы душевные тоже есть. Заебали совать нос не в свои дела.

Люся (3 года 9 месяцев) посмотрела сказку "Руслан и Людмила". Под глубоким впечатлением.
Вечером играет в игру: Люся - Руслан, папа Роман - конь богатырский, мама - Людмила.
Играет долго, родителям надоело. "Людмила" на очередное признание "Руслана" в любви говорит: "Да не люблю я тебя, Руслан, я люблю Романа".
"Руслан" грустный плетётся к папе (коню богатырскому) и причитает: "Людмила меня не любит".
Папа: "А кого она любит?".
Руслан: "Да Романа".
Папа: "Какого ещё Романа?!".
"Руслан": "Да тебя - коня старого, больного...".

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

Одна знакомая купила курсы саморазвития, где ей "открыли глаза" на её жизнь: от мужа она не видит уже много лет ни копейки, по дому не помогает и на отдых не возит. Барышня подала на развод. При этом муж полностью обеспечивает семью, коммунальные услуги, еда, отдых раз в год, живут они в его добрачной квартире. Детей всегда сам собирал и развозил по садам/школам, давая жене отдохнуть перед работой (3 раза в неделю на дому косметологом). Дети сказали, с мамой жить не хотят, и теперь она судится за квартиру с мужем.

- Эх, где мои 45 килограммов?
- Они в тебе. Дважды.

Позавчера была жара. Да чтo жара – пекло!
Сестра работает в Москве. На работе у них двa кондея.
Приехала с работы и рассказывает, чтo гоняли их на полную катушку. В перерыв пошла oнa в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами. А в магазинчике кондей, видно, сломался. Пocлe пекла на улице заходишь в невыносимую душнину. Продавщица, похоже, yже сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки.
Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она поглядела на руки и обнаружила, чтo держит калькулятор. Оглянулась. Продавщица аккуратно положила сигареты на место, гдe лежал калькулятор...
Жара!

Был у мужа коллега, очень любил делать девушкам комплименты, больше похожие на оскорбления. Приехала я как-то к мужу на работу, привезла документы, которые он забыл утром дома. Коллега этот увидел меня, шлёпнул по попе, сказал, что с такой бы тёлочкой он бы ух.
Отдала документы, на выходе зашла к нему в курилку, шлёпнула по попе, сказала, что он ничё такой, привлекательный, но нос надо подпилить, и рубашка ему эта не идёт. Курилка ржёт, чувак пошёл красными пятнами - я довольна. Жаловался на меня мужу, был осмеян ещё раз.
Вчера пошла на водительские курсы и в группе встретила его. Держался от меня подальше, смотрел волком. Пока стояли на остановке, сквозь зубы процедил, что испортит мне жизнь, как я испортила ему. Радостно сообщила, что уже разболтала женской половине группы, как прикольно он визжит, как сучка, когда его страпонят. Ещё никогда чужая ненависть не доставляла мне столько радости. Может, это и плохо, но я считаю, что мудаков надо учить.

Эту историю рассказала одна медсестра.
Несколько дней её муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу: "Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придётся. У меня гонорея!". Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощёчин, но тут уже муж изумился: "А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!".
Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморрой...

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!

Моя дочь работала воспитателем в младшей группе детского сада. Малышам было по 3-4 года. Её имя Мария, отчество Константиновна. Дети звали её Мария Аскатиновна. А сама она, тоже в возрасте лет четырёх, рассказывала мне, что у них появилась новая воспитательница, которую зовут Валентина Майонезовна. Я ей сказала, что такого не может быть, нужно переспросить, как правильно. На следующий день дочь уточнила и заявила, что отчество у воспитателя Майонестровна. Я спросила сама, и оказалось, что Эрнестовна она.