Поиск по автору:

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "Мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал ему стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Волосы на теле:
- Бреешь.
- Отдираешь при помощи воска.
- Вырываешь сахарной пастой.
- Хреначишь по ним лазером.
- Снимаешь кожу...
... растут, как ни в чём не бывало.
Волосы на голове:
- Сменила шампунь...
... половина выпали, остальные в перхоти.

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

Я врач, акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати), и всего один год изучают анатомию человека. Хотя без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай - посмотреть канал Дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт - это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и ещё более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.

Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "Девушка, майонез-то просрочен". А мне в ответ: "Так поэтому он и со скидкой".

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.

Убедилась, что в моем подъезде живут абсолютные пофигиcты! Никому нахрен ничего не нужно!
Ко мни пришли участковые. Оказывается, три дня назад (меня не было дома) неизвестные очень сильно избили парня с девятого этажа. Причём били на протяжении всех девяти этажей. Я могу представить, какой стоял крик. И ни одна сволочь не вызвала ни полицию, ни скорую хотя бы. Парень в больнице в тяжёлом состоянии. И жильцы теперь ходят и возмущаются, что его родственники (которые живут непонятно где) не смывают кровь с дверей лифта, с пола, со стен...
Проснулась от жуткого лая собаки, которая провалилась в подвал. Долго не могла понять, что за собака и где лает. Вызвала слесарей, пока ждала, пошла кормить беднягу. И ни один сосед, НИКТО так и не удосужился выяснить, что же случилось. Они как будто не слышали жуткого, громкого лая и визга!

Няшка пещерная

Сегодня, идя на работу, встретила слепого дедушку из соседнего подъезда. Несмотря на его состояние, он крайне самостоятельный и всегда отказывается от помощи. Некоторое расстояние мы прошли в одном направлении. И тут он внезапно останавливается и начинает прислушиваться. Меня заинтересовало, что случилось, и на мой вопрос он попросил пойти с ним. Пройдя немного, мы дошли до оврага, и я поняла в чём дело: он издалека услышал писк котят. Я достала их из оврага и отдала дедушке. Нужно было видеть его сияющую улыбку от того, что он спас маленьких созданий. В обнимку с ними он чуть ли не бегом отправился домой. А я, пусть и опаздывая, но довольная, отправилась на работу.

Муж помыл посуду. Боюсь трогать.

С агентом "Эйвон" в тёмном парке
Боролся полчаса маньяк.
В итоге приобрёл две туши
И лак.

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом - то зима, если с квасом - то лето.

Мой отец мучился от болей в суставе несколько лет, хромал, таблетки ел килограммами. Помочь могла операция, стоимость которой была более 200000 рублей. Таких денег у нас не было. Тут папа созвонился с другом из университета, которого не видел лет 20 уже. Через две недели после этого звонка, папа лежал в больнице, готовясь к операции. А всё потому, что его одногруппники собрали нужную сумму. Люди не видели друг друга более 20 лет. У всех своя жизнь, у всех свои проблемы. Но никто не пожалел денег. Теперь папа ходит и улыбается. Таблетки больше не пьёт. Правда всё ещё хромает. Говорит, что по привычке.

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Работаю в регистратуре поликлиники. Недавно пришла мадам с котом (хз, как охрана пропустила, у нас с животными не пускают; может, охранник вышел в это время) и стала требовать записать её кота к терапевту. Все, конечно, прихренели. Говорим, что тут не ветеринарная клиника, с котами вообще нельзя. Сначала она утверждала, что кот ей как сын, потом наорала, что мы бесчувственные мрази, пожелала сдохнуть и ушла. Захотелось её в психдиспансер отправить. Обострение, наверное.

Фото 1969 года. Узнаёте замечательное трио?

Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили:
- Как написать скрипт для переименования файлов в папке?
И я, не долго думая, ответила:
- Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя!" и сохранить!
Интервьюер немного замялся, а потом говорит:
- А если файлов тысяча?
Я задумалась и говорю:
- Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку!
На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила:
- Но если серьёзно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход!
На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.

Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.

Терпеть не могу благотворительность, не всю, а ту, которая за чужой счёт. Когда "наш класс, школа, организация помогает этому фонду, со всех по n рублей".
Во-первых, благотворительность - это дело сугубо индивидуальное. Каждый выбирает те сферы, которые ему ближе. Во-вторых, как не прискорбно, но это бизнес. Пока искала адекватный фонд, столько накопала! А уж объявления: "Ребёнку нужна срочная помощь"... Из 10 только 2 оказались реальными, причём в одном уже закрыли сбор.
В-третьих, если кто-то хочет проявить сострадание, то, кроме денег, можно помочь руками, чтобы ребёнок видел не просто фото с покупками и пожиманием рук. Можно приехать в приют, помочь с уборкой лотков, выгулом собак, можно помочь с уборкой в домах подшефных стариков (им вообще внимание гораздо важнее). В любом нормальном фонде или приюте всегда не хватает рук, а когда человек видит нуждающегося своими глазами, то это самый лучший мотиватор помогать.
У нас в школе были подшефные старики, мы ходили группами, убирали у них и приносили продукты. Это было по желанию, но у нас была очередь! И это настоящая благотворительность и воспитание подрастающего поколения, а не просто сдайте денег.

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

"ОПЕРНЫЙ" КОТИК
На Интернет-форуме, посвящённом классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов).
Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про своего кота, белого пушистого красавца, и выкладывает его фотографии.
Кот, хотя и обнаруживал определённое сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему.
Однако в конце своего сообщения девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своей реплики:
- Он, когда жрать хочет, такие арии выдаёт!

Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.

Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Работала как-то в одном государственном ведомстве. А там начальник отдела была по фамилии Кот. И пришла в одно время новенькая секретарь, которая не успела ещё всех выучить по имени-отчеству. Как-то выходит руководитель из кабинета со словами: "Я на совещание поехал, придёт Кот - скажи, что я буду примерно к 16". Потом ещё минут 10 эта бедняжка-секретарь ходила по кабинетам и спрашивала, как она объяснит этому самому коту, что хозяин на совещание убыл))

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

ГЛАВНОЕ - ПОНЯТНО ОБЪЯСНИТЬ
В магазине диетических продуктов проходила дегустация. Я услышала, как одна женщина спросила представителя фирмы, почему печенье, которое он рекламирует, стоит гораздо дороже, чем похожее в соседнем магазине.
- Потому, - ответил представитель, - что в нашем печенье нет жира, нет холестерина, отсутствуют химические красители и ароматизаторы, к тому же оно содержит очень мало сахара. Мы больше вкладываем в наши изделия, поэтому и цена у них должна быть выше.

Удобные позы для приятного сна

Мне было около четырёх лет, гуляли с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нём по парку, подбирая таких же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же место, кондуктор сказала что-то маме, и та у меня спросила: "Поедем ещё раз, только без остановок?". Я не поняла, почему мама на это согласна, она не поняла моих истошных воплей. Мой беспокойный детский мозг решил, что "без остановок" значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЁМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.

Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях: лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни шнурки завязать.
И вот возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaхом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает:
- Скотина какая! Я его сейчас траxну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы!
Джинсы я ещё долго не могла снять. От смеха не было сил даже руку протянуть в сторону мужа.

- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

Глупость - не помеха, если ты хорошо воспитана и знаешь, как использовать свою красоту.
© Моника Беллуччи

Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!

О, боже!..

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Очень обидно читать постоянно в сети про то, как людям попадаются неграмотные священник или "верующие" люди, которые несут всякий бред и отвращают других от церкви навсегда. Обидно, потому что мой отец - священник, с несколькими высшими образованиями и огромным жизненным опытом. И всегда он учил нас, своих детей, что никогда нельзя навязывать другим людям свою веру или своё мнение. Что нужно быть деликатным по отношению к другим, к их проблемам. Он научил нас чувству такта. Нужно быть всесторонне развитым, чтобы уметь общаться с людьми. Он ещё в детстве объяснил нам, что все суеверия - это бред. Если у тебя что-то болит - дуй к доктору. И в первую очередь думай своей головой, как говорится: "На Бога надейся, а сам не плошай". В храме он старается контролировать, чтобы бабульки никого не трогали и не приставали со своими замечаниями. Телефон в нашем доме и его сотовый никогда не смолкают, потому что звонят и звонят те, кому нужно просто доброе слово. А таких людей очень много. Я хочу сказать, что хороших, добрых и отзывчивых людей полно, как среди врачей, полицейских, так и среди священников. Не судите по первому встречному. Или по тому, что вам сказала бабка-соседка, которая каждые выходные бьёт челом в храме. Это ещё ничего не значит.

В конце концов, женщина всегда добьётся своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.

У племянника астма, с ингалятором не расстаётся. Я педиатр, сестра меня постоянно просит "что-нибудь посоветовать". У ребёнка кровать с мягкой обивкой, весь дом в коврах, шпиц и две кошки, в ванной чёрная плесень, летом окно, которое выходит на проезжую часть, открыто нараспашку. Говорю ей, что собаку нужно стричь, а кошек вычёсывать, заменить кровать, вывести плесень, закрывать окна, пылесосить ковры хотя бы раз в день, а не от случая к случаю (реально, как-то раз у неё сломался пылесос, и она не пылесосила три месяца, пока не купила новый). Она мне говорит: "Это всё я и так знаю, посоветуй что-то другое!". Весь дом в пыли, на свет посмотришь - она столбом стоит. Кошка прыгает на шкаф, а оттуда как снег - комки шерсти. Ребёнок бегает по коврам, дышит дорожной пылью и выхлопами, спит на пылесборнике и, конечно же, бесконечно кашляет. Гуляли с ним как-то в лесу два часа - не кашлянул ни разу.
Посоветуй, ей, блин, что-то ещё! Когда она с самым простым не может справиться.

Мой муж работает в больнице, и, приходя домой, рассказывает всякие истории. Вот одна из них.
Попросили его как-то сфоткать морг для того, чтобы поменять оборудование. В общем, начал он фотографировать, и тут патологоанатом заявляет: "Давай я для остроты сюжета труп на стол брошу!".

- Вадик, нам лучше не общаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку.
Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.

Мужики! Ну где же вы?! Я здесь...

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

- Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
- Ничего особенного. Просто давать.

Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.