Поиск по автору:

Зашла я в автобус, а там, как всегда, переполнено, всё-таки час пик. Среди прочих людей увидела я девочку лет 6-7. Маленькая, в розовом пальто с рюкзачком "Винкс", плачет. Я подхожу к ней, она смотрит на меня своими голубыми глазками. Я, конечно, решила спросить, почему она плачет. Она смотрит на меня и говорит, что потерялась. Я спрашиваю, знает ли она свой адрес. Она отвечает, что знает. Повезла её домой, но на работу всё же опоздала. Зато ради доброго дела.

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.

- Мама, а что такое член?
Пришлось объяснить ему, что это писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Что же это выходит: писька - это главный член предложения?

Лучшая прелюдия к половому акту - совместное распитие алкогольных напитков!

Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через какое-то время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак.

Пришла на собеседование на работу моей мечты. Одним из вопросов было, как долго мне добираться сюда из дома. Ответила, что 55 минут. Приняли. Отработала месяц и узнала, что у начальника принцип - не брать тех, кто живёт больше часа езды до офиса, мол, будут утром отдыхать от дороги, а не работать. При этом сам добирается почти два часа. Себя бы на работу точно не взял.

- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.

На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.

Чем больше девушка вам прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдёт.

Тебя назвали сукой?
Не переживай, это значит, что ты всё сделала правильно!

То, что должна помнить каждая женщина, выбирая мужчину: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - неизлечимы!

Разводимся с мужем. Он всем говорит, что из-за еды.
Несколько недель назад к нам приехал ненадолго жить его племянник. Потом выяснилось, что приехал надолго, пока не устроится в Москве. Я возражала, но квартира - мужа, и так-то - он имеет право. Это ещё ладно, но, во-первых, племянник не делает ничего, чтобы устроиться, не занимается поиском работы, например, а просто лежит и жрёт. Именно жрёт, потому что то, что нашей семье хватало на три дня, уходит за один! Конечно, продуктами или готовкой он не занимается. У нас сын с аллергией, у него - особое питание, этот обмудок даже его еду сжирает, хотя там - отдельная полка в холодильнике и стикеры приклеены. В очередной раз, когда я вернулась домой с работы с голодным ребёнком после подготовки к школе, а дома встретил пустой холодильник, хотя весь вчерашний вечер я готовила, я устроила скандал. Племянник стоял и улыбался, муж был непреклонен - родне надо помогать. А мы с сыном - не родня, что ли? Съехала к маме, посчитала всё, моей зарплаты и алиментов хватит на достойную жизнь, мама выходит на пенсию и будет помогать с сыном. Муж звонит и просит вернуться, деньги на доставку уходят космические, а готовить никто дома не готовит. Племянника выгонять не собирается при этом. Я уже не вернусь, конечно, но идиотизм поражает: один - проглот, второй - терпила, а виновата я.

- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

Рано ли, поздно ли - это случается:
Дитё узнаёт, как оно получается...

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.

Сегодня в очередной раз убедилась в том, что наша медицина "бесподобна". Пришла в больницу оформить больничный, в регистратуре сказали, что примут без времени. Просидела час в очереди, зашла, мило спросив: "Можно?". На что получила недовольное: "Вы на сколько?". И узнав, что я без времени, доктор просто вытолкала меня за дверь. Мне кажется, что если бы я умерла прям там, у неё в кабинете, то она бы просто сказала: "Уберите её, она без времени...".

Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!

Я помню чудное мгновенье -
Передо мной разделся ты.
И в результате оголенья
Разбил ты все мои мечты.

- Чего же ты, ирод, пьёшь беспробудно?! Уже всё в доме пропил!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. Так обидно!
- Что, опять?..

Массовые полёты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг - страшная сила и великая вещь!..

Безмятежность...

Женское...
Я бы, конечно, увела мужа у своей лучшей подруги, но терпеть не могу, когда женщина целует мне ноги и называет спасительницей.

Иногда так жалеешь, что говоришь дорогие слова дешёвым людям.

К охране границы приступили!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, с квартирой, машиной, и ещё верную и бескорыстную. Возникает вопрос: "Вы-то ей зачем?".

Приехали к родственникам в гости, все ушли на работу, а меня оставили с ребёнком: мальчик, 6 лет. Впервые за несколько лет я каталась на карусели, ложкой ела "Нутеллу" и смотрела по телевизору мультики. Давно не была так счастлива) Всё-таки детство - прекрасная пора)))

Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Молодая семья оказалась такой крепкой, что её не смог­ли развалить даже родители молодожёнов.

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью...

- Откровенно говоря, - говорит молодая женщина своему знакомому, - за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.
- Вместе с этим - четыре.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
- Мааам, а где стакан?

Пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.

Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит "нормально" и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала.
Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.

Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, просрала жизнь.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.

Узнала об измене мужа, начав тяжело дышать дома. У меня аллергия на кошек, дома никого нет, к друзьям с животными не ходим. А тут начались симптомы. Подумала, соотнесла с графиком мужа, нагрянула неожиданно. Любовница. Кошатница, вся с ног до головы в шерсти. Мне стоять рядом больно было, пока она собиралась.

- Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".

Для долларов и евро

В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин, не венчавшихся, и, соответственно, не пополнивших церковную кассу.
У него от женоненавистничества даже борода не растёт.

Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень - это значит: пора квасить капусту и вязать носки.

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

Зашла я, короче, в эти ваши сайты для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.

Работаю в аптеке. Стараюсь быть вежливой с каждым! В последнее время поняла, что никто не ценит вежливость. Каждый четвёртый приходит за аспирином с 500 рублями, и попробуй сказать, что нет сдачи - устроят концерт! Закончился препарат - истерика! В аптеке очередь умнее фармацевта, ему ведь "лишь бы обобрать" (ещё одна тема для того, чтобы начать истерику!).
Отдельная тема - дозировка. Я супер-экстрасенс и, конечно же, знаю, какой дозировки нужен препарат. Главное, сказать: "Ну для меня!" - я посмотрю в глаза и всё пойму. А если не пойму, то всегда можно покричать!
Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!