Поиск по автору:

Развелась с мужем и тут же пошла к подруге отмечать новое обретение свободы. Весь вечер и полночи под алкоголь перемывали кости бывшему. Я рассказывала, как он 4 года пил мою кровь, а она сочувствовала и поддакивала. Дня через три приезжаю на репетиторство к школьнику в дом напротив подруги, а на парковке замечаю приору бывшего. Сначала не придаю этому значения, но пока поднимаюсь до квартиры школьника, накручиваю в мозгу всё так, что начинают дрожать коленки. Захожу в квартиру, прошу у папы мальчика разрешения посмотреть в окно и вижу: бывший стоит на балконе подруги по пояс (а на улице холодно) голый и курит, через мгновение появляется она сама в полурасстёгнутом халате и начинает к нему ластиться. Я реву в голос, быстро обуваюсь, хватаю пальто и, ничего не объясняя, мчусь домой. Вот и все 22 года дружбы и поддержки...

- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, а всё равно спит со мной уже полгода! Какие же всё-таки подонки эти мужчины!..

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли".

Я славлюсь своей невнимательностью. Случай, который произошел три года назад, до сих пор коллеги вспоминают и ржут. Пришла на работу. Во время перерыва, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из неё... пульт от телевизора. А телефон оставила дома.

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

- У меня задержка.
- О, нет...
- Задержка аванса.
- О, НЕТ!!!

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя есть пистолет.

Моя мама нашла телефон, он принадлежал девочке лет 11-ти. Мы нашли в контактах телефон её мамы и позвонили ей. На следующий день она приехала на работу моей мамы с полицией. Как оказалось, телефон девочки лежал в их угнанной машине. Так мою маму обвинили не только в краже телефона, но и в угоне машины.

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: "Ваш папа - Зелень?!" Она не растерялась и ответила, что Укроп.

Простите, смысл искала по привычке...

Дамам на заметку. Иногда посуду проще выкинуть, чем помыть её. Так же и с мужиками.

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

В случае продолжения режима самоизоляции в законе необходимо прописать обязательное изъятие перфораторов.

Московский психотерапевт рассказывает:
- Одна пациентка звонит мне минимум раз в день, чтобы спросить: "Я точно не заболею и не умру?".

Я вот сейчас думаю, что это за вирус такой. Его убивает мыло, но не берёт ни одно лекарство. Может, вместо таблеток лучше кусок мыла съесть?

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

- Ты самая ревнивая женщина из тех, которых я знаю!
- Ага, значит, я у тебя не одна!..

Песенка про КОРОНОВИРУС!

Короновирус-корона👑
Живо убирайся из нашего дома!
😤😈😯

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.

- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".

В условиях эпидемии коронавируса "Почта России" прибегла к тактике активного демпинга: гречка и рис в её отделениях стоят в два раза дешевле, чем в супермаркетах.

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

Андрей Макаревич женился в четвёртый раз. Но всё равно до Максима Дунаевского ему далеко...

А вот Дженнифер Псаки ни за что бы не отказалась от дебатов с Алексеем Навальным!

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

В такую мерзкую погоду, прежде чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и тёплым мужиком.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...

В наше коронавирусное время медицинская маска стала неотъемлемой частью дресс-кода.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.
Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после окончания карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.

Из новостей: "Мэр Москвы предложил прогулки в тестовом режиме".
Комментарий: Хотелось бы уточнить, в каком тесте - дрожжевом или пельменном?