Поиск по автору:

Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это
уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и
шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев,
выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае.
Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в
стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся,
надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных
костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что
мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений.
Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто
ненавидели.
Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят
на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую
музыку долетают до наших ушей.
Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было
залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм
100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком.
Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по
сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-.
Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток
которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие
глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда
погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко
встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании
немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа
его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет
- Русшен уважайтешен?- Мы рухнули.
Марат

Как это: на все воля Божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на
войну? (Марат, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Идет красная шапочка по лесу, на встречу ей волк.
- крассная шапочка ты небоишся ночью по лесу сама ходить
- чего мне бояться дорогу я знаю, а поебаться я люблю

- Сижу для понта на работе я
- Тоскую по будням прошедшим едва
- Сижу и не хочется мне не х"уя
- Хотелось бы випить пивка, но незя
- А может бвть водки, наливки ,ликера
- И к девкам отправится, ведб понидельник то не скоро.
P.S. То что в голову пришло.

Самоедство -- это что, АВТОКАННИБАЛИЗМ ?!

Идет по лесу Барсук и кричит:
- Хуета!!! , хуетаа!!! , хуетааа!!!
Доходит до норы:
- Хуетааа!!!
Из норы вылазит Выхухоль и говорит:
- Сколько можно говорить, не хуета я, а Выхухоль, Вы... ху... холь!!
Барсук:
- Еще я ко всякой хуете на Вы не обращался.

Все в руках человека! Поэтому их нужно мыть чаще!

из моей переписки с другом:
- ты новый год как празднуешь?
- может быть в нетрезвом виде....

Россия в панике. Украина скупив все воздушные шарики на мировом рынке,
перешла на презервативы. “- Бо негде ж бильше ховать газ!”

МаратSLC

На приемк у психиатра:
- Доктор, а кусок пирога возможен?
- Возможен! Нет ничего не возможного!

Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.

Война 1942 год. Сталинград. Красноармеец в окопе. Стреляет. Подходит
другой и говорит. "В блиндаже бабу ебут. Твоя очередь". Он говорит "А в
рот дает" Тот нет. А почему? А у нее головы нет.

Отправил мелкого(6,5 лет) в магазин. Через время, вспомнив, спрашиваю:
- Ты молока купил?
Ответ:
- Молокаку? Пил!

Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная
пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них
довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно
переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким
шалопаем.
Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке.
Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга
своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как
зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его
Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах.
И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую
семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не
ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только
переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается
обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему
покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в
том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать
из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов,
показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа
хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же
заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого
красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с
непременным требованием пополнить ряды христианской семьи.
Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он
не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он
уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил
категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с
новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через
его семью, припугивая все новыми карами.
Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком
разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ",
отвернулся и больше с ним не разговаривал.

Не мое, сочинил мой приятель.
Сочинил во времена, когда птичий грипп свирепствовал за границей
и вот вот должен был вторгнуться в Россию.
Помнится Жириновский тогда очень ясно и жесткого выразился по этому
поводу...

Птичий грипп глазами Жириновского
или
ода Жириновскому в 3-х куплетах.

* * * куплет 1 * * *
Не нужен нам берег турецкий,
Там птичий свирепствует грипп,
Конечно же, прав Жириновский,
России опасность грозит.

* * * припев * * *
Российские парни, мужчины!
Свое сохраните лицо,
Мужчины, мужчины, мужчины,
Возьмите границу в кольцо.

* * * куплет 2 * * *
Летят перелетные птицы,
Пернатым не видно конца,
Они нарушают границы,
Готовьте побольше свинца.

* * * куплет 3 * * *
Спасибо Вам, Влад Жириновский,
За то, что Вы были и есть,
Вы рупор народа и гений,
Вы наша опора и честь!

* * * припев * * *
Российские парни, мужчины!
Свое сохраните лицо,
Мужчины, мужчины, мужчины,
Возьмите границу в кольцо.

P.S.: Жириновского в президенты!

Новый русский хвастается перед корешом:
- Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда
яприезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я
кайфую.
Ну второй конечно же тоже захотел.
- Продай мне его!
- Не могу, самому нужен.
- Ну продай, как корешу, пять лямов даю!
- Нет, не могу.
- Десять!
- Нет.
- Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!!
- Ну ладно, для друга ничего не жалко
На следующий день звонок:
- Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор
сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!!
- Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона
не продашь...

Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть.
Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до
фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают

Можно ли заниматься сексом...

Девушка звонит в стол заказов "Русского радио".
- Здравствуйте, у меня тут такая история... Я вчера нашла кошелек, а в
нем лежало 4000 евро, 600 долларов и визитная карточка на имя Романа
Трахтендерга, дак вот... Поставьте для него, какую нибудь хорошую
песню...

Собрались для случки, кобели да сучки!
- Что это, Папа?
- Это дружок, собачья свадьба.
- А-а... знаю, собчачья свадьба-ДОМ2.

Телефонный звонок...

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так
сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они
сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил
почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная
система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.

Вот помню я один момент,
Ко мне доебся один кент,
Сказал он дерзко: хау ар ю?
Пошел ты на хуй, уй-лю-лю...

Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я
служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу.
На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома
офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд
и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице,
квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся".
Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его
голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается
дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и
рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу
щупаю!
Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в
мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все
слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение
обстоятельств, блин.
А жена так и не поверила, что такое может быть.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Социальная реклама в московском метро, звучит примерно так:
типа скажи нет наркотикам - учись, веди активный образ жизни, займись
спортом и т.п., в общем, рисуется счастливая и активная жизнь и
заканчивается все это словами.... ИЛИ ЖЕНИСЬ

Журналисты опять расстроили.
По ОРТ репортаж о плавании крейсера "Петр Великий". На палубе идут
тренировки роты почетного караула с карабинами СКС. За кадром чел с
серьезным голосом обсуждает, что СКОРОСТРЕЛЬНЫЙ КАРАБИН СИМОНОВА в руках
матросов как игрушка.

не каждый, ради 1 миллиона баксов за нарисованое окно, сможет стать
президентом, а если не поможет, то и премьер-министром! ох уж этот
импрессионист Путин

От нервного напряжения спасают физические упражнения!!!
Пойду ка я, подрочу......!!!)))

Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут
на минуту назад.
Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!!
Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают.
Ученые говорят им "Отлично"
Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают.
Учёные "нормально"
Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол
где часы???!!!
А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор
дует"

2015 год. Город Минск в разрухе, света нет, вода с перебоями, бензин 10
долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с
плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат:
"Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)

В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со
словами:
- Девушка, мне до станции.
Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты,
кокетливо:
- А откуда Вы знаете, что я девушка?
Аплодисменты.

Стоянка поезда – 2 минуты. Проводница на улицу не выпускает, курим в
тамбуре.
Снизу в тамбур ломится в хлам пьяный парень:
- Мама, возьми до Каменска…
Проводница:
- Никого не беру, иди к бригадиру поезда.
С третьей попытки влезть в тамбур, после пререканий, парень понял, что
его не берут:
- Не возьмёшь? … Ну и иди на хуй!
- Милый, я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!...
Мы упали, аплодировали и икали от смеха.
Довольная проводница:
- А что вы думали?! За мной не заржавеет!

Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.

Маньяк перевёл на счёт детдома деньги, отравленные ядом медленного
действия. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике
возникла:
... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за
рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале
семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором
д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик
ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той,
которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в
подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым
луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы
с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше
и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже
две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле
различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка
в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали
заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по
очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло
счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука
услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало
вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще
нужно ребёнку для счастья?
Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом
вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал
за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к
своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку
не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один
и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и
запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет.
Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня
с третьего раза.
И потом еще несколько лет возил...
Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял
только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в
подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла
зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел -
что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я
понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...

идет армян в магазин и по дороге забыл, как 2 по русски будет. Заходит в магазин и говарит:- девушкаджан дай мне три хлеба только один не надо.

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

Сегодня утром младший сын собирается в школу. Натура очень ПРОТИВОречивая. Жена спрашивает: "Ты чай с пряником будешь или с бутербродом?" Сын отвечает: "С пряником", на что жена говорит: "Давай сначала бутерброд, а потом пряник". И тут младший выдал: "Раз так, то тогда чай с бутербродом". Я от смеха чуть не упал с дивана, настоящий мужик растет, выслушал женщину и сделал наоборот, раз с его мнением не соглашаются.

Молодость самая глупая пора жизни, ошибки сделанные в молодости , разгребаются всю оставшуюся жизнь.

Маленькие деньги-большие проблемы, большие деньги-маленькие проблемы.

Скучаю по советским кроссвордам - разгадавший кроссворд целиком мог смело защащать докторскую по филологии.

Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.

Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?

Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.

Учительница на пенсии, работающая консьержкой в элитном доме, понимает, что предсказатель из нее так себе: ее ученики-двоечники, которым она предрекала тюрьму, сейчас владеют лучшими квартирами в этом самом доме. Только в одном консьержка оказалась права: тем, кому она предрекала работу лопатой, и правда ею работают - гребут ею деньги.