На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
05 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз футбольного коментария:
- Наш футболист поднял ногу и атака итальянцев захлебнулась!
- Наш футболист поднял ногу и атака итальянцев захлебнулась!
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены
горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и
вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены
горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и
вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо
выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или
мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо
выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или
мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
В России только два национальных проекта:"Дураки" и "Дороги"
7
Заходит пьяный мужик в дом. Поднимается на 4 этаж, звонит в квартиру.
Открывает ему женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Нет, не здесь!-и закрывает дверь.
Проходит какое-то время, он опять заходит в тот же подъезд, поднимается
на 4 этаж, звонит в туже квартиру, открывает женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Нет, не здесь!-и закрывает дверь.
Опять через какое-то время заходит в тот же подъезд, поднимается на 4
этаж, звонит в туже квартиру, открывает женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Я же вам сказала нет, не здесь!
он:-Ой, Ой, Ой она везде живет, а я нигде!
Открывает ему женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Нет, не здесь!-и закрывает дверь.
Проходит какое-то время, он опять заходит в тот же подъезд, поднимается
на 4 этаж, звонит в туже квартиру, открывает женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Нет, не здесь!-и закрывает дверь.
Опять через какое-то время заходит в тот же подъезд, поднимается на 4
этаж, звонит в туже квартиру, открывает женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Я же вам сказала нет, не здесь!
он:-Ой, Ой, Ой она везде живет, а я нигде!
10
Еще раз про Отца Онуфрия
Обозревая окрестности Онежского озера, Отец Онуфрий отыскал оком
обнаженную Ольгу около осоки. Оглобля Отца Онуфрия отреагировала
одномоментно. Оказавшись около Ольги Отец Онуфрий открыто обмолвил:
-Отдайся! Ольга отпрянула, огляделась, одумалась. Оное оплачивается, -
ответила она, охорашиваясь. - Одену, озолочу! - обещал Отец Онуфрий.
Облапив Ольгу, Отец Онуфрий обретал оргазмы. Опосля одиннадцатого,
овладев Ольгой особенно омерзительным образом, Отец Онуфрий, отдуваясь,
отвалился; оттолкнул Ольгу, отметил: - Oтойди, обоссу! Ольга обмерла:
обман! Обозлившись, Ольга оторвала Отцу Онуфрию осеменительный отросток.
От огорченья Отец Онуфрий опркинулся около овина. Околел, однако,
окаянный озорник!
Обозревая окрестности Онежского озера, Отец Онуфрий отыскал оком
обнаженную Ольгу около осоки. Оглобля Отца Онуфрия отреагировала
одномоментно. Оказавшись около Ольги Отец Онуфрий открыто обмолвил:
-Отдайся! Ольга отпрянула, огляделась, одумалась. Оное оплачивается, -
ответила она, охорашиваясь. - Одену, озолочу! - обещал Отец Онуфрий.
Облапив Ольгу, Отец Онуфрий обретал оргазмы. Опосля одиннадцатого,
овладев Ольгой особенно омерзительным образом, Отец Онуфрий, отдуваясь,
отвалился; оттолкнул Ольгу, отметил: - Oтойди, обоссу! Ольга обмерла:
обман! Обозлившись, Ольга оторвала Отцу Онуфрию осеменительный отросток.
От огорченья Отец Онуфрий опркинулся около овина. Околел, однако,
окаянный озорник!
Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить
положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и
вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и
вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
Отец-кролик учит сына-кролика:
- Вот перед тобою четыре крольчихи, ты должен размножаться быстро, а то
тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать:
раздватричетыре! Понял?
- Ага!
- Повтори!
- Раз два три четыре!
- Нет! Надо быстрее!
- Раз два три четыре!
- Еще быстрее!
- Раздватричетырепять! Ой, прости папа!
- Вот перед тобою четыре крольчихи, ты должен размножаться быстро, а то
тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать:
раздватричетыре! Понял?
- Ага!
- Повтори!
- Раз два три четыре!
- Нет! Надо быстрее!
- Раз два три четыре!
- Еще быстрее!
- Раздватричетырепять! Ой, прости папа!
Садится мать с дочкой в маршрутное такси. Дочка говорит! Мама купи
чупочюпс мать говорит доча у меня нет денег, а девочка повторяет снова
мама ну купи чупочюпс доча ну как ты не поймешь что у меня нет денег. А
дочка говорит тогда я папе раскожу что ты у дяди Вани писю целовало.
Мать останавливает маршрутное такси плотит деньги за проезд. Проезжает
это маршрутное такси две остановки и в такси садится отец с сыном. И сын
говорит отцу папа купи киндер. Тут поворачивается водитель маршрутного
такси и говорит! МУЖИК ТЫ ЛУДШЕ КУПИ КИНДОР.
чупочюпс мать говорит доча у меня нет денег, а девочка повторяет снова
мама ну купи чупочюпс доча ну как ты не поймешь что у меня нет денег. А
дочка говорит тогда я папе раскожу что ты у дяди Вани писю целовало.
Мать останавливает маршрутное такси плотит деньги за проезд. Проезжает
это маршрутное такси две остановки и в такси садится отец с сыном. И сын
говорит отцу папа купи киндер. Тут поворачивается водитель маршрутного
такси и говорит! МУЖИК ТЫ ЛУДШЕ КУПИ КИНДОР.
11
Разговрр двух девченок.
Маша это 8 марта когда будет?
Вика говорит в пятницу.
Маша хорошо что не 13
:)))
Маша это 8 марта когда будет?
Вика говорит в пятницу.
Маша хорошо что не 13
:)))
12
Война 1942 год. Сталинград. Красноармеец в окопе. Стреляет. Подходит
другой и говорит. "В блиндаже бабу ебут. Твоя очередь". Он говорит "А в
рот дает" Тот нет. А почему? А у нее головы нет.
другой и говорит. "В блиндаже бабу ебут. Твоя очередь". Он говорит "А в
рот дает" Тот нет. А почему? А у нее головы нет.
Самый смешной анекдот за 21.12:
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Сделали, подарили - обиделся.