Повторные анекдоты

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Из футбольного коментария:
- Наш футболист поднял ногу и атака итальянцев захлебнулась!

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены
горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и
вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо
выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или
мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

В России только два национальных проекта:"Дураки" и "Дороги"

Заходит пьяный мужик в дом. Поднимается на 4 этаж, звонит в квартиру.
Открывает ему женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Нет, не здесь!-и закрывает дверь.
Проходит какое-то время, он опять заходит в тот же подъезд, поднимается
на 4 этаж, звонит в туже квартиру, открывает женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Нет, не здесь!-и закрывает дверь.
Опять через какое-то время заходит в тот же подъезд, поднимается на 4
этаж, звонит в туже квартиру, открывает женщина
он:-Я сзесь живу?
она:-Я же вам сказала нет, не здесь!
он:-Ой, Ой, Ой она везде живет, а я нигде!

Еще раз про Отца Онуфрия

Обозревая окрестности Онежского озера, Отец Онуфрий отыскал оком
обнаженную Ольгу около осоки. Оглобля Отца Онуфрия отреагировала
одномоментно. Оказавшись около Ольги Отец Онуфрий открыто обмолвил:
-Отдайся! Ольга отпрянула, огляделась, одумалась. Оное оплачивается, -
ответила она, охорашиваясь. - Одену, озолочу! - обещал Отец Онуфрий.
Облапив Ольгу, Отец Онуфрий обретал оргазмы. Опосля одиннадцатого,
овладев Ольгой особенно омерзительным образом, Отец Онуфрий, отдуваясь,
отвалился; оттолкнул Ольгу, отметил: - Oтойди, обоссу! Ольга обмерла:
обман! Обозлившись, Ольга оторвала Отцу Онуфрию осеменительный отросток.
От огорченья Отец Онуфрий опркинулся около овина. Околел, однако,
окаянный озорник!

Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить
положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и
вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

Отец-кролик учит сына-кролика:
- Вот перед тобою четыре крольчихи, ты должен размножаться быстро, а то
тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать:
раздватричетыре! Понял?
- Ага!
- Повтори!
- Раз два три четыре!
- Нет! Надо быстрее!
- Раз два три четыре!
- Еще быстрее!
- Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

Садится мать с дочкой в маршрутное такси. Дочка говорит! Мама купи
чупочюпс мать говорит доча у меня нет денег, а девочка повторяет снова
мама ну купи чупочюпс доча ну как ты не поймешь что у меня нет денег. А
дочка говорит тогда я папе раскожу что ты у дяди Вани писю целовало.
Мать останавливает маршрутное такси плотит деньги за проезд. Проезжает
это маршрутное такси две остановки и в такси садится отец с сыном. И сын
говорит отцу папа купи киндер. Тут поворачивается водитель маршрутного
такси и говорит! МУЖИК ТЫ ЛУДШЕ КУПИ КИНДОР. 

Разговрр двух девченок.
Маша это 8 марта когда будет?
Вика говорит в пятницу.
Маша хорошо что не 13
:)))

Война 1942 год. Сталинград. Красноармеец в окопе. Стреляет. Подходит
другой и говорит. "В блиндаже бабу ебут. Твоя очередь". Он говорит "А в
рот дает" Тот нет. А почему? А у нее головы нет.