Поиск по автору:

Ты пускаешь людей в свою квартиру, и они мучают твоего кота...

Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

Кот Барсик сразу притворился мёртвым, когда к хозяйке приехала в гости сестра с двумя детьми двух и пяти лет.

Лучше плохо спать на кухне, чем хорошо - на диване.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30".

- Даже бумажкой поиграть нельзя!? Что значит: "Это был паспорт..."?

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

Потребительский кредит экономике вредит,
А технический дефолт экономику убьёт!..

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

Египтяне сбривали брови в знак траура, когда теряли любимую кошку...

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

У вас есть право хранить мурчание...

Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

О, мир людей - проблемы, дрязги, страсти...
Мне, кошке, для чего об этом знать?
В моём миру - кошачьем, настоящем -
Есть только Я! На прочее - плевать!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Кошки - самые счастливые существа на свете.
Их вообще ничего не волнует!

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Для кота нет ничего страшнее, чем услышать от маленького ребёнка "Кися!".

Подвыпившая компания встречает Новый год.
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...

Кот лижет задницу только себе. В отличие от людей...

КОТ-РАЦИОНАЛИЗАТОР
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Склевал ваш Кеша весь мой корм из миски,
Крыс - фантик сгрыз, а я ему так верила!
Ну как прожить на свете бедной киске,
Когда вокруг неё такие звери?!..

Пожарный идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки аккуратно закреплены лестницы, шланги, багор, пара вёдер, в общем, агрегат очень напоминает пожарный экипаж.
Тут пожарный замечает, что тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчику:
- Если бы ты и кота привязал за ошейник, то смог бы передвигаться намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Есть кот, и чем он жирнее, тем милее.
А есть человек, и с ним такое не прокатит...

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Чудовище вида ужасного сегодня меня испугало.
И цвета оно ярко-красного... шипело... рычало... урчало...
Но мама сказала мне:
"Лапочка, иди посмотри на кота!
Ведь это, сынуля, твой папочка!".
Уж лучше б я был сирота...

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.
© Юрий Куклачев

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот, доченька, тебе котёночек! Играй с ним, как хочешь.
- Нет папа, как хочу - так жалко.

Общаются две кошки:
- И когда он же он пообещал на тебе жениться?
- Ещё в марте.
- В марте они все обещают...

Один программист пришёл в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут - Модем, - с гордостью говорит хозяин.
- А почему Модем? - интересуется гость.
- Смотри!
Берёт веник и тычет им коту в морду:
- Модем! Коннект!
Кот, выгнув дугой спину и прижав уши:
- Ш-ш-ш-ш-ш-шшшш!

Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился...

Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

Когда Леонид Ильич Брежнев узнал, что в Древнем Египте в знак траура по умершей кошке её хозяин сбривал брови, он очень удивился.

Он:
- Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она:
- Гы-гы-гы...

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.