Поиск по автору:

Финские обзывательства: паразиттенен, гадкинен, сволочайнен.

Мадам, вы выглядите на все сто!

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.

Дети у дома играли в Христа
Мертвого Васю сняли с креста.

-У нас есть русская система "свой-чужой" кричал литовский генерал
- лучше бы у тебя было свое ПВО. отвечало эхо, летящих Российских
бомбардировщиков

Убили мэра города Дзержинского
Как жаль, что на бандитов нет Дзержинского

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Следовало б помнить сионистам,
Говорящим: "Русские -фашисты",
Что евреев немцы убивали,
Русские же с ними - воевали.

На месте Бронзового Солдата в Эстонии решили поставить памятник Гитлеру.

Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов",
- а сколько?
- вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи!
Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один
чупа-чупс и одну шоколадку"!

Живодер убил кошку. За жестокое отношение к животным его посадили в
тюрьму. В тюрьме он умер. Мыши поставили ему памятник.

Снова депресняк осенний.
Быть хочу один,
И тревог своих, сомнений
Не пойму причин.
В голове у меня каша.
Комплексов полно,
Но их не слабеет тяжесть,
Тянет как на дно.
Впрочем, в общем-то, все ясно,
Сердце отчего,
Так разбито, но напрасно
Мне лечить его.
Ты меня не разглядела,
Ты не поняла,
И опять к своим проблемам
От меня ушла.
Я тебе помочь бессилен,
Если ты бежишь,
От меня, опять один я.
Так пройдет вся жизнь.
И стихи - отстой - я вижу,
Я опять туплю.
Как тебя я ненавижу.
Как тебя люблю.

А мне все по хую
А мне все по хую
Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет
А мне все по хую
А мне все по хую
Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

После победы над Голландией Гус Хиддинк попросил политическое убежище в
России.

Сидим в оперном театре на полупустой галерке.
Пьяненькие, убитые и счастливые.
Милая актриса поет арию.
А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию!
Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.

И сказал человек: "Господи, я так хочу потрахаться". И бог исполнил его
просьбу и заставил переустанавливать Windows

Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему...
В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек.
Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в
вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно
так:

Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...

Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...

Макс

Есть БАБЫ в русских селеньях,
Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут...
Слона на скаку отстановят
И... хобот ему оторвут...
.....
А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения)
*****

Макс Леонидов

сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее
подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ
ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его...
гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у
него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет
документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?"
Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не
показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР"
После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю
документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и
ходу - я машу им на дорожку.
Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я
на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)

История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала
веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а
остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут.
Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает
штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :->
Представляете, как мужик испугался!!!
( Быль )

Рассказал m@Y

Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на
допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала
войны?
Отвечайте только "Да" или "Нет".

Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия
подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию
антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15
суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного
состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга".
Хорошо, что не разрыв девственной плевы...

Поставщик прислал, только что:
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.

- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Стоят мужики на пристани
Поплавать решили
Тут один другому говорит: Ну что "концы в воду"

Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж
двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое
дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и
пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и
грит:
- Мужик дай отсосу!!! Пжалуста!
- Нет!!!
- А время неподскажите?
- Невидишь руки заняты!
- А я подержу!
ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого"
на что гомик целуя член:
- Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок

В Северодонецке появился Богдан Хмельницкий. Его спрашивают, что
делать. Он отвечает - то же самое, что в Переяславле. А ляхов
Квасьневского и Валенсу гнать.

Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча
народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз
своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий
очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ
очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по
всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из
США?".
Молчание.
Опять - "Где тут наблюдатели из США?
Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича,
Ющенко, ОБСЕ.
Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?".
Председатель - "Нет!"

Мужик - "Их счастье!!!".

И смачно сплюнув на пол, уходит.

P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из
США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".

Макс.

Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть
борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в
пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом
называется х"яма

- С чем у вас ассоциируется введение России в ВТО ?
- С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к
кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее
растерзать на части.

Плох тот олигарх, который не мечтает стать политзаключенным.

ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило
переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами
600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в
Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так
задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

Аксиома: какая бы ни была дождливая погода, сколько бы луж ни было на
дороге, всегда найдется такая совокупность сухих участков асфальта, по
которой пешеход сможет пройти или пропрыгать, не замочив ноги и не
испачкав брюки, при прочих равных условиях.

О любви ты снова рассуждаешь,
Говоришь, что хочешь ты, не знаешь.
Говоришь, что хочешь с ним ты дружбы,
И что "это" не особо нужно.
Так ведь можно и одной остаться,
Но боишься ты себе признаться,
Что ты только хочешь с ним... встречаться.

Никто меня не любит, никто не понимает
Никто меня не ценит, никто не уважает
Никто не приласкает, никто не пожалеет
Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"

Был премьер у нас Фрадков,
А теперь премьер Зубков.
Старый он, как Примаков.
И похож на Брежнева.
И все у нас по-прежнему.

Бывает - люди порою
Чужим занимаются делом.
В шахматах Каспаров король
В политике - пешка неумелая.

Стучит смерть в дверь. Ее спрашивают-ты кто? Смерть! Ну и что? Ну и все!
=)

ГАМАДРИЛ ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ,
ЛОГИНОВУ НИКОЛАЮ, И НАСИЛЬНИКУ СО СТАЖЕМ.

В стихах, признаюсь, знаю сам,
Не так силен, как мне-б хотелось,
Но трое вас... парам-пам-пам... :)
В Стишках уж слишком засиделось!

Gran Canaria Fuerteventura
(ГранКаналия Хуевертура)
_____________________________

А кто четвертый там, узнали?
Хуевертящяя каналья.
Весь сайт они уже засрали
И шлют сюда свое гАвно,
А может, все-таки гОвно,
Но, впрочем, это все равно.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?