Поиск по автору:

Один сосед спрашивает другого:
-Чего у вас так кошка орет?
-А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
-Нет?!
-А когда выжимаете?...

Сегодня по радио в новостях передали:
"Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал
с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!"
Вот такие вот маньяки!

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Новосибирск. Только что.
На светофоре передо мной останавливаются 600-ый мерс и рядом сним 500-ый
Гелендваген. Нормальные машины...
Смотрю на г/номера: Мерин- с600су... , перевожу взгляд на Гелендваген -
с500ру.
Нормальные ребята.

Макс.

навеяло, блин..))
есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни...
идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие
сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ
(далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами
обучаемых.
так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной
аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать
шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный
и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает:
"бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут,
но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю
на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее...
торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать
знакомство..... а вырвалось -
"бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!""
минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-))))))))))))))
вырвалось у него...

Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно
по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа:
"Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?"
На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".

(с) Вадим Артамонов

История №1 для терпеливых или не ходите в армию!

Хроники ниндзя

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые
заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув
через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые
заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если
человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С
пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти
не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что
эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того,
чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру
попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все
сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6
противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7
стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря
уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к
ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в
самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь
находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем
метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с
20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика
титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку
прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на
курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник
упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти.
Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на
вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра
выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта
тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.
Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили.
Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой
пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь
располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням –
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во- вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в
огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть.
Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись
вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и
не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки
ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся
нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали
и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может
перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали),
поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря
оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по
секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить
вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в
морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то
и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что
обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем.
Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали
только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и
казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику,
сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник
съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После
этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его
пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух.
Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают
настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он
останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо
бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось
отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что
сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно.
Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой
на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно
натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо
голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или
подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней
шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул
пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики",
оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем
ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все
расчувствовались и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить.
Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он
не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант
выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с
лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их
достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке
аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и
дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему
резонно возразили, что асы – одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле – самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей
и пенсионеров, двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для
профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что
столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что
тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с
мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть
единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не
предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив
мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и
Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем,
рокеры им – тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки".
Потом подумали и попинали еще немного – до "девятки". Интересно, как
рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился
тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры
Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним
рядом в вертолете – большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового
полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.
Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно – не интересно. Зато обнаружили,
что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если
мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.
Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя
– это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно
будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не
попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и – не попал. Еще бы –
Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15
ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов
решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента,
застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так
можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал:
"Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали
его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.
Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать – устроим здесь
пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером
белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно
из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов,
из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое
суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник – в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где
стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины – с
разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным
способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора
прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают
прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,
собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал,
что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А
научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали –
погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

Продолжение следует...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье

Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого
еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском
за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему
и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы.
Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое.
Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину
со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее
почти буквально:
- Ну что капитан? Претензий нет?
- Как нет? Есть!
- Это какие же?
- Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч.
- Это где такое напрсано?
- На радаре.
- А где радар?
- ...на машине...
- А где машина?
- Уехала.
- Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил?
- За превышение скорости...
- Где написано?
- ...на радаре...
- ГДЕ РАДАР?
- ...на машине...
- ГДЕ МАШИНА?
- Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы.
- Нет, говорю, не пьян.
- Тогда досвидания.

Новосибирск. Только что.
На светофоре передо мной останавливаются 600-ый мерс и рядом сним 500-ый
Гелендваген. Нормальные машины...
Смотрю на г/номера: Мерин- с600су... , перевожу взгляд на Гелендваген -
с500ру.
Нормальные ребята.

Макс.

Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница,
а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени
не знала.
А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон
с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять
для него сообщение (естественно, соответствующего содержания).
Та, не будь дурой, приняла...

говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!!
так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла
необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском,
ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past,
future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с
учебником далеко за полночь...
собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в
один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся
пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной
скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами
типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и
т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и
постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать
вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю
думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием.
Происходит следующий диалог:
- молодой человек, дай закурить!
- I don`t speak russian
- что? (они видимо тоже не учили английский в школе)
- I don`t speak russian!!
- что???
- ну иностранец Я!!!
- а-а-а....
все идут дальше по своим делам...

10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы
и вертолет.
У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать
по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски
и прислали по частям.
Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски
в одном письме...

Если она - ГРАФИНЯ, то ОН кто ? ГРАФИН.
или по аналогии :
Она - мать-героиня, значит он-ОТЕЦ-ГЕРОИН

В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно-
сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав-
но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".

В театре не хватало актера.
Режиссер пошел к своему другу - преподавателю театрального института,
с просьбой дать ему какого-нибудь толкового парня.
Тот послал к нему лучшего студента.
Режиссер ему говорит:
- Тебе нужно выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы."
Идет спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
- Я Пиздец из Гана.
- Нет. Я гонец из пизды.
- Нет. Я пиздатый гонец.
- Во я гоню. Пиздец!

Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова...

Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и
наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю
вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый
городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ.
А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам.
директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанское
начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор
водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с
пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом
движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и
местного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своего
опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно
верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на
следующий же день!
Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение
увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного
хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных
фактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, что
Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина
Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника
Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде
Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области
водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который
согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в
городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения.
Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к
камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в
колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы.
Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из
накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору.
Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков,
вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12
атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на
ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка
очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной
архитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкина
давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не
демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные
чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие
насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем
состоянии до сих пор!
Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной
начинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого слив
засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По
заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто
приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью
первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки
месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении.
Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные.
По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концу
недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как
то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к
народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей
чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех
условия копившиеся годами на столе!
Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы
ничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумаг
была одна, но ее было вполне достаточно...
В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом,
прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче -
полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор.
Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах зная
технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного
знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей
мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома
канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему
говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшего
самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи,
бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации
дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе
нужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, что
ближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тот
момент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело.....
Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Тем
более со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженер
взял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кроме
пьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики были
опытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насосную
станцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде технические
трудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроили
колодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационных
сетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужики
решили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллекторе
аккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома.
Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 все
основные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию.
Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина
вынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой расклад
бригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там где
тонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городской
администрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушек
берез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночью
весь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убирал
замерзшие нечистоты с главной площади города.
На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала на
трибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьской
революции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане.
Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами.
Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повисло
удушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника,
закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было все
ровно......

Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное,
омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже
неделю лежала в больнице.
Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю,
начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице,
то не ел два дня по-человечески...
Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня
укоризненным взглядом, и произносит:
- Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать
и работать...
Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после
работы) и разговаривал по мобильному.
Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила
обороты:
- Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай.
И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.

Магазин стонет от смеха. Занавес.

Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально.
Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно
надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно
на дороге гаишник стоит и меня он выхватил.
(Г)-"Где права?"
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"А они у тебя когда-то были?"
(Я)-"Есессно!!!"
Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили.
Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет
(надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был).
Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь:
(Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где)
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"Как забыл?"
(Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место
в протоколе.
(Г)-(пауза)"Точно забыл"

Все.
На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда
приехал домой.

Да, воруют в России, что и говорить...
Только что прочитал в vesti.ru, что
"Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром
и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)"
А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)

Одесса. Швартуется огромный белый пароход. Спускается по трапу огромный
негр в великолепном белом костюме и на плече у него сидит умопомрачительный
попугай. К нему (негру) бросаются грузчики с вопросом:
-Где взял?
Попугай (ворчливо):
-Где взял, где взял. В Африке, их там миллионы!

О Киркорове
Такую дутую звезду
Давно пора послать в пизду!

Если ноги от шеи, то руки из жопы.

Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой
анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления
анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила
килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на
анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей
Азарьевич Косанов - сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда
пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную
ожидаемой - растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку,
которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А
болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного
дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно,
увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель.
Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали.
Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль
от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб
болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его
раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать
анестезистке: "Делай ему дитилин, дура".
(Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и
человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела,
и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще
пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока
болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок
почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали
болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры
хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В
сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал:
"Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в
другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все
сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего
понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью
бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк,
заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил:
"Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент:
"Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем".
В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги.
Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с
хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно
было.

Глоток свободы можно и не закусывать.

Сегодня, в день Св. Валентина, зашел в один местный магазин (кто в
Америке живет, знает - Sam`s Club). Они торгуют МАССИВНЫМИ количествами
всякой всячины - если хочешь колбасы, получай 5 кило, хочешь куртку -
бери сразу 2, итд. - с хорошей скидкой, конечно.

Непосредтвенно прикол: В отделе открыток и прочей чепухи я обнаружил
замечательный предмет (примерный перевод ценника следует):

"Открыка художественная `Ты Моя Единственная`, 1 упаковка, 25 штук"

(Как я понял - или для обладателя гарема, или для особо любвеобильных
товарищей)

Пришлось купить. Подписал все и подарил невесте всю упаковку

Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи
их заумные обычным смертным не понятны...

Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер)
в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает
меж нами такой dialog:

Д: - Ну как, поднял свой писюк?
Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял...
Д: - А ручками пробовал?
Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава
глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет.
Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...

Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка
слушала этот наш бред, грит:

Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял...
Я&Д: - ????? :-(
Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь...
Я&Д: - ????? 8-( )
Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался...
Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом
на крайняк надо!
Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет...
Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать?
Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой?
Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю,
там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем
ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно -
заагреть ему по шее...

И тут до моего друга тоже дошло...

Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала,
не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь
желала, блин...

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально.
Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно
надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно
на дороге гаишник стоит и меня он выхватил.
(Г)-"Где права?"
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"А они у тебя когда-то были?"
(Я)-"Есессно!!!"
Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили.
Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет
(надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был).
Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь:
(Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где)
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"Как забыл?"
(Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место
в протоколе.
(Г)-(пауза)"Точно забыл"

Все.
На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда
приехал домой.

У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить.
Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет
и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы
ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО -
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.
Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта -
«Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего
брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает.
А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь
и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая
родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата -
мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит:
- Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

О студенческих перлах...

Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал
его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика
поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит
на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если
даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую
пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью,
что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П.
не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно
на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то
комитете - так что ему все пофигу...

В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П.
это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой".
Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого).
Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов
и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть
такой метод)...
- Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П.
- Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у...
- Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, -
осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит.
- А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает
"мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...

Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри...
P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...

По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар.
Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение,
а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли
руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса.
Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки
плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса.
Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно
оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было
прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть
кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте
огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной
сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15.
Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся
контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо
было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел.
Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости
не пустишь - порвет ведь.
Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился
и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже
смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать
того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком
через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку.
Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую
тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором.
Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как
мышка под ковром.
Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем
чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все
окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли.
В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует
постоянного внимания.
Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит
и вообще он на х.... никому не нужен.
Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой
ангар требуется?

Арабо-израильскому конфликту посвящается!

Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне
народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама
и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно.
На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на
радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет
по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы
(!!!).

Победила интернациональная дружба.

Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой
собачкой и дама с черным пуделем. Поехали.
Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается
на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно
принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись,
пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но
пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить
сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит,
двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает
с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит.
Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою
собачку и говорит:
"Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."

Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него
спрашиваю :
- Слушай, а что ночью, после 12 было?
- Не знаю, фотографии еще не проявили...

Всем привет!
У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми
прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в
летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной
борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит
мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок
заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать
отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше,
красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят
на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от
порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на
девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый
год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким
чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши
что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо
наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика
аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с
лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину
направляется к выходу.
Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу:
"Дайте мне пожалуйста тест на беременность".
ВСЕ я забыл зачем пришел.

Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом,
что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески
подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая,
вызвать теплые чувства у окружающих.
Собственно история.
Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном
в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много.
Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается
по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело,
она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос,
скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал
припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».

Родители, будьте осторожны!

Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их
институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в
Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на
вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со
своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности.
Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а
досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера
пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав
в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться.
А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не
более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу.
Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не
получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали
передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и
перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им
аплодировала за сообразительность.

Путина бояться - в сортир не ходить.

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000420.html#3 апрель 2000

Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с
пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".
Понедельник, млин...

Будь я малость по-моложе,
Я б с душею дорогой
Человекам трем по роже
Дал, как минимум, ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже я рукой.
Так скажите мне спасибо,
Что я старенький такой!

Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им:
Значит так:
Во-первых: Переплыть огненную реку,
Во-вторых: Выбить глаз циклопу,
В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа.
Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!!
Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул.
Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как
только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох.
Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на
веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики.
Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку
и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!

Эту историю мне рассказали вчера.
В период развитого социализма вся Московская область ездила
отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как
положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей,
извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в
предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно.
Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и
начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит
рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все
свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо
как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит,
мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет
фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света
появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на
его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не
смог сказать...
Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.

Люди женятся, ебутся
А тут не во что обуться...

Жизнь - это смертельная болезнь передающаяся половым путем

Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает.
Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе
в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком
взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей,
и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо.
Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...

(показывать надо)

Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз):
- Скукотища!!!
Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить):
- Скукота!!
Алеша (то же кулачком одной руки):
- Скукотинушка!

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки.