Поиск по автору:

В Эстонии советскую символику приравняли к нацистской. Если нацисты у
них в почете, то как это понимать? Советская символика тоже будет в
почете?

Главное правило - не читайте все сразу! Читай по строчке и не дальше,
ок? Интересная штука. Странно, но она работает.

СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным.

Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его
желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но
не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать
имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты
знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по
строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе
весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом
выполняйте задание. Это займет всего пару минут!

1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11

2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.

3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (Не смотрите
дальше, если вы не дописали, а то все будет неверно.)

4. Напишите любые имена (например друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом
номере.

(Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы.)

5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не
мухлюйте, а делайте все шаг за шагом!)

6. И наконец загадайте желание! А теперь ключ для игры...

1. Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы
написали рядом с номером 2

2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите

3. Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но с которым вы
все никак не можете оказаться рядом.

4. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4

5. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо

6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи"

7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7

9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе
самом(самой)

10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для
Вас значит, раз Вы его написали.

12. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения.

Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится.

Удивительно, но это работает Сегодня в полночь ваша любимая половина
поймет, насколько сильно вас любит.

Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может
произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. Будьте
готовы к самому большому шоку в вашей жизни.

Если эта цепь писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в
последующие 10 лет.

Отправьте это послание 15 людям. у тебя появится в этом году большая
ЛЮБОВЬ

Ты, Саша Пушкин, не смеши -
Стихи твои нехороши.
Слова неплохо ты рифмуешь
Без мыслей, чувства и души.

- Вчера видел инопланетянина, он включил компьютер, мгновенно загрузился
Windows и упал в синий экран.
- И что он сказал?
- Пжордоеновори мастдай!

- У меня есть дело к твоему другу.
- Не получится, он сел на иглу.
- Он наркоман?
- Он йог.

Если хочешь много ласки, много секса и любви, сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом _.... _!

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом ....!

Однажды группа студентов решила отметить окончание сессии - святой для
каждого члена сего славного братства праздник. Было закуплено море
спиртосодержащей продукции (ну, не море, но ванну принять можно)и народ
отпавился в общагу. В пьянке учавствовал один жутко интеллегентный
перец, по прозвищу Димыч, который перед этим прочитал Венечку Ерофеева
"Москва-Петушки". Ну и предложил приготовить коктейль - "Поцелуй тети
Клавы" - водка+красное вино 50:50. В результате Димыч накушался в хлам,
после чего стал рвать на груди тельняшку и обещать показать всем "козью
морду настоящую в лесу и расписать туда-сюда по трафарету". Затем его
потянуло на другие подвиги, но амурного характера. В итоге его заперли в
одной из комнат, где он благополучно заснул. Народ продолжал гудеть.
Ночью Димыч проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет, причем
не только по маленькому. Стал рваться в дверь, но дверь, зараза,
заперта. Его крики никто не услышал, что не удивительно. Немного
протрезвевший Димыч пошел на компромисс между прорезавшейся
интеллегентностью и собственной физиологией. Он чудом нашел в темноте
(свет не работал) какую-то газету, растелил ее на полу, и облегчил свою
душу. После чего все завернул и выкинул в открытую форточку. И лег
спать. Но! Этот аромат не давал ему заснуть. Снова встав, Димыч стал
шариться в тумбочках, в поисках какого либо освежителя воздуха. Наконец
нашел флакончик с приятным запахом. Наш герой щедро опрыскал и себя и
окружающее пространство, после чего с чистой совестью завалился спать.
Утром хозяевам комнаты предстала следующая картина - двойное окно, у
которого первая форточка открыта, а ко второй прилеплен активно пахнущий
кусок газеты. Вся мебель и стены в непонятных брызгах зеленого цвета. И
в цетре композиции дрыхнущий, опять-же зеленый, Димыч, сжимающий в руках
пузырек из-под зеленки. Финиш.
П. С. Его даже не били, но заставили познакомиться с полным
ассортиментом моющих средств.

Когда я был студентом, дело было так.
Возвращались мы, , человек 5-6 с занятий. Шли по очень оживленной улице.
И тут староста решил собирать деньги на проездные (был последний день
слачи денег). Поскольку пешеходная дорожка была сильно оживленная, то
сдать деньги и записать в записную книжку было весьма затруднительно =
постоянно толкали и не было возможности встать. Но вдруг стало свободно
(всего лишь на несколько секунд), староста остановился и можно было
спокойно сдать деньги. И тут один из студентов восклинул собравшимся:
"Суй, суй пока стоит!"
Прохожие стали испуганно оглядываться, а в дальнейшем это стало девизом
нашей группы

К анекдоту

"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."

Лучше уж тогда так

- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж

- Покупайте квариат!
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат - новые.

Вопрос пожилому эстонцу.
- Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в
1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным?
- Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится.
- Но почему тогда вы так не считали?
- Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.

Разговор русских националистов.
- Правильно сделали, что грузин выгоняют из Москвы?
- Правильно, всех кавказцев пора выгнать.
- А кого из руководителей ты считаешь лучшим?
- Сталина.

Не хочу я с ним иметь дела, потому что он грузин.
Из-за политики?
Нет.
Кавказцев не любишь?
Нет. Я другое имел в виду. Как начинаешь с ним разговаривать, он
начинает тебя грузить.

Значит так.
Дело было вчера.
Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за
пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с
утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету
содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес.
Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?"
Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то
кондиционер для мытья.
Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился
не скоро. А с женой мириться потом пришлось.
Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:)
Всем привет!

- Господин Топалов, ваши требования?
- Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры.
- Так нельзя.
- Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков.
- Но зачем?
- Ну... нравятся мне мальчики.

Переписка со схемотехником.

Stilus-Схемотех (15:07:54 29/09/2006)
с помощью загрузочной дискеты

Макс (15:08:17 29/09/2006)
можешь и с ней попробывать

Stilus-Схемотех (15:08:37 29/09/2006)
а как без нее

Макс (15:10:47 29/09/2006)
в Досе

Stilus-Схемотех (15:11:23 29/09/2006)
как попасть в дос

Макс (15:12:36 29/09/2006)
подойди к Диме сзади, скажи сам салабим, махалай ахалай, и как ебни ему
по затылку. Сразу попадешь в дос

Stilus-Схемотех (15:13:31 29/09/2006)
)))) выстави на форум анекдотов

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.

сидят парень с девушкой в кино
где то к середине фильма он пытается ее обнять, руку на ногу положить но
она его сторонится
тут он не выдерживает и говорит: Слушай а чего ты сегодня такая грубая
даже руку не даешь
она отвечает: я грубая да я тебе только что миньет сделала
он: КОМУ? МНЕ?

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13

Разговаривают два сисадмина.
- Как дела?
- Да вот, купил книгу "Защита от хакеров".
- Хакеры, это еще что, вот где бы купить книгу "Защита от ламеров".

Встречаются два приятеля.
Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп.
Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и
как наовенький.
Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает.
На рыбалке?
- Нет!
- Водка?
- Нет!
- Бабы?!
- Нет!
- Наркота?!!
- Нет!!
- Карты? Грибы? Охота???!!!
- Нет!
- ДЖа как же ты расслабляешся???!!!
- А я и не напрягаюсь!...

Братва срубила бабла по-легкому. Дальше надо с этим что-то делать,
типа вложить куда-то, инвестировать, чтобы проценты получать и все
такое. Но сами в этом ни в дугу, покумекали, решили - возьмем на
службу пацана яйцеголового, пусть, значит, решает, - как бабки
крутить. Дали объяву, - требуются кандидаты на финансового директора.
Приходит парень, интеллигентный, отглаженный, в очках. Показывает
дипломы - Гарвард, Оксфорд, Финансовая академия и т. д. Главный
посмотрел, хмыкнул: "Ну пацан - ты нам подходишь, берем.
В понедельник выходи, трудиться будешь!" - "А во сколько приходить?"
- "Да подтягивайся часикам к 12. Будут Кузьма, Рябой и Клетчатый.
Накатим, покумекаем, как с баблом быть". Видит паренек погрустнел.
"Ну а во вторник?" - спрашивает тот. "Во вторник подползай к часу.
Колян привезет травы хорошей, - пыхнем, перетрем, что да как. Еще
больше погрустнел парень. "Что ты грустный такой, не нравится,
что ли?" - "Да вообще то не о... о... очень". - "Да, пацан, тяжело
с тобой". - "Ну, а в среду?" - " В среду приезжай к трем прямо в баню.
Колян подтащит девок, попаримся, отдохнем реально, обмозгуем, что
к чему. Что ты такой грустный? Чего, тоже не нравится?"
- "Не... е... ет". - "Да, тяжело с тобой. Ну, не знаю
пацан, как быть, тогда четверг тебе точно не понравится!"

Президент постановил в течении четырех лет уничтожить все следы боевых
действий в Чеченской республике.
Уничтожение видеохроники и архивов поручено министру телевидения и
радиовещания.
Еще не принято решение, кому поручить уничтожение свидетелей боевых
действий.

Пиво с ветром - штаны в стирку!

Поздравляю свою тещу с днем рождения! Хоть ей всего 45 лет, но выглядит
она на все 100.

Вопросы к тренеру сборной Италии.
- В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она
стала
чемпионом мира?
- Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...

Сижу на работе по асе обсуждаю с клиентами дела, и попутно болтаю с
девушкой о всяких письках и сиськах (а-ля виртуальный секс).
Извращаться нам уже некуда, пошло про рыб. Тут стучится клиент
"блаблабла, деньги послезавтра", в этот момент я пишу ей примерно
следующее "Дорогая давай ты будешь белугой а я китобоем, я вспорю тебе
животик своим членом и буду смотреть как ты будешь истекать смазкой".
И тут я понимаю, что я промахнулся окнами. В общем, через две минуты
клиент серьезно и без всяких там смайлов мне пишет: "Хорошо - деньги
завтра".

Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит
что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его
взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор
и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!

А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну
прям как Джоконда.
Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!

К анекдоту от 17 июля

Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил,
а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному,
продолжить эту экспозицию, нужен отечественный Царь-Автомобиль, который
ни разу не смог ездить...

Был такой. В горбачевские времена. Стоял как экспонат на ВДНХ. Самый
большой грузовик в мире. БелАЗ - Белоруссия тогда была одним
государством с Россией. Сомневаюсь, что он где-то реально использовался.
В общем, Царь-Автомобиль или Царь-Грузовик.

Вопрос Зидану. За что вы ударили Матерацци головой? А он антисемит.
(Арабы - семиты).

Слухай, а чого ж хвранцузы програлы итальяньцям?
Як можно сравнивать эти команды - Италия обыграла Украину, а Франция -
какую-то Бразилию.

Тренер французской сборной так и не смог объяснить африканцам, что
играть головой - это значит бить по мячу.

Тренер сборной Италии перед матчем разговаривает с игроками.
Ты - нападающий, ты - защитник, ты - вратарь.
А ты что будешь делать? Фамилия у тебя Матерацци? Вот и матерись на
Зидана.

Перед матчем.
Как Франция с Португалией сыграет?
Фигу его знает.
После матча.
Будут ли в финале играть португальцы?
Фигу.
Значит будут играть?
Я же сказал - фигу им, а не финал.

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.

Арабский мир в ужасе:
Русские научились добывать нефть в условиях радиации.

Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия?
Нет, это Бразилия играла, как Украина.

Против спартаковца Калиниченко играл итальянец Мынемясо Мынекони.

Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе:
1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос
2. Исцеление косоглазия лабызанием
3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным
проникновением

Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.

Цените своих жен! Или поездка в Балашиху.

Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на
компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не
совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала
меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз
жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем,
знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в
Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились
встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к
кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски
приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место.
Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и
накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы
представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два
десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о
своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через
пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы
соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в
холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало
способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока
пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется
ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она
будет раскованнее.
Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из
Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и
пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь,
все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один
все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась
следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала
его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом,
завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но,
оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать
очень холодный душ.
Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до
интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в
кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта
дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был
придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я
мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает
для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием,
причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что
на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что
сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально
утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго
продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг,
знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую
жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот
подушкой.
Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже
почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет.
В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет
минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В
шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской
решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать –
расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из
встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы
по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без
туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой
нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся.
Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю,
но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не
опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на
мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не
звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно
двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги
трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на
Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по
Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям
сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню,
когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял,
что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором
фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки,
возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась
довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.

После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку
презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи
все контакты, не связанные с работой.

Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя
вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а
там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо
коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его
корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей,
думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее
тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то
вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону
от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я
побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает
мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно
быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в
таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу.
Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган.
Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан
песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда
получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было
предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь
посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая
история. но есть еще много смешных.

История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее
товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у
нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление
самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так
история
31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у
подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом
обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной
улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и
поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл
направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать
торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в
желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится
бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику
быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал,
сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в
дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел
взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых
лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили,
но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в
заблуждение
- Где машина?
- какая?
- где машина? повторять не будем.
- в гараже
- собирайся пойдем
я долго отпирался но пойти пришлось
с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а
там белая пятерка с мигалками.......
Занавес.... было весело потом всем.

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

Полюшко-поле
Полюшко широко поле
Эх едут по полю герои
Эх меча и магии герои

Вышел заяц на крыльцо
почесать свой МТС

Вот это ваше по пиву... ни когда
ни до чего хорошего не доводило...

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

Муж хочет купить жене подарок
заходит в магазин выбирает туфли:
- Вот эти у вас сколько стоят?
- 300 долларов
- Вот черт... ,а эти?
- Два черта сэр...