Поиск по автору:

Матриця

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе,
учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием,
проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная
девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена,
недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от
этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не
волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо,
посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы
целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы
грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это
в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один
некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как
закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера.
Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку
купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в
проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и
только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что
ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое
облако. Все лежали.

Хокку:
Вот она такая вся красивая:
Белая,пушистая,небесная...
Ангел,сука ебаный ты в жопу

Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти
в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому
делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН.
Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком
заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.

Надпись на двери маршрутного такси: "АвтоЛайн не БиЛайн! Входящие
платят!"

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

Чтобы понять права пешеходов надо записаться на курсы автолюбителей

Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице -
километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа -
пропустите - тормозов нет.

Не вводите в меня заблуждение.....

Пошли два грузина в баню - заодно и помылись.

"Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.

Не негр."

Есть что то неприятное (пардон) в людях, говорящих с оттенком презрения
"эта страна" и лазяющих на русскоязычные сайты...

Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно
вспомнил.
Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных
наций думают.
Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на
милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же
интелегентный человек, нет, нет.
Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы.
К американцу подходят, тоже... ударьте.
Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже
спасибо, америка держава... бай.
К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает,
встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста
еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять
нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста
дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла
- НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((

Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя
почетным орденом идиота :() Вощем дело было так...
Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего
завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю -
"Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же
еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют
200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так
где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут
такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин,
Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову...
Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет
как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не
надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете
мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"...
И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому
номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо
не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно
недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по
делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного
собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В
каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю,
он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после
этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да,
а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот
тут рядом со мной стоит"... повесил трубку...
Такие дела... чувствую себя полным идиотом...

PS
Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и
одна на 100 уе... может кому надо? :)

На роль любовницы годна лишь та, которую не стыдно показать людям;
в роли жены сойдет всякая.

Поставщик прислал, только что:
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.

- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными
сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел
интересный диалог:
М1: Ты истинный сотрудник милиции!
М2: Почему?
М1: Тупой, но очень отважный!!!

Встречаются двое.
- Мусора-УРОДЫ!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да доебались как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......

Прислал МАКС.

Здавило грудь, не продохнуть, попробуй лифчик расстегнуть!
МАКС

"А не пойти ли мне на работу," - подумал я...
И не пошел...

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница.
Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей
звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался
редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и
сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял
диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я
по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.

Все, ночь. Один остался.
И злой идешь домой
Вновь круто обломался
И, кстати, не впервой
Дошли вы с ней до дома
А внутрь не позвала.
И как ты ни старался
Опять, бля, не дала.
О, да, чувак, обидно
Тут как же не понять
Пусть суке будет стыдно
Могла б тебе и дать.
Но все они такие
И это им в укор
Но только не об этом
С тобою разговор.
Когда сидишь ты дома
И член стоит как кол
Заснуть так невозможно
И как-то не в прикол.
От злости кулачищем ты в стенку не мочи
Пойми, ведь есть же выход
Ты лучше... подрочи!
Сожми рукой покрепче
Стоящий колом хуй
Вновь не дает подруга?
Своей руке ты вдуй!
Подружка выебнется?
Гони ее с пинка!
За все твои страданья
Тебе воздаст рука.
Она - то не обманет
Не бросит, не предаст
Зачем тебе стыдится?
Ведь ты ж не педераст.
Зачем тебе стесняться
Глядеть куда-то вниз
В глаза любому горда
Скажи: «Я онанист!»
Да, я дрочу, пока вы
Трясетесь над пиздой
Ведете в рестораны
И прочий, бля, отстой
В глаза с мольбой глядите
Гадая: «Даст? Не даст?»
И пишите поэмы
Про прелесть ясных глаз
Все стерве отдаете
Шепча «Люблю тебя!»
Вы для пизды живете
А я вот для себя!
Когда вы там трясетесь
Над новою пиздой
Сижу спокойно дома
Играю я с елдой.
Любую бабу в мыслях
Могу я отиметь
Ее представлю раком
И буду ее есть.
И пусть вместо пизденки
Натруженный кулак
Смешно вам? Вы смеетесь?
Вы, батенька, дурак!
И я не побоюся
Сказать вам: «Вы еблан»!
Вы деньги на пизденку
А я к себе в карман.
Никто мозги не трахает
Над телом не стоит
И по утрам не достает
Как клещ - энцифалит
Я сплю спокойно по ночам
Подергав за конец
Я в этой жизни счастлив
Вам, батенька, - пиздец!

"коли приколет - продолжу."

Отпраздновавшего 22-летие можно спросить
- очко прошло?

Плоха та женщина, что не может свалить на мужчину свои ошибки,
и недостойна она растить детей, ибо вырастит дураков.

Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио,
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+

Вот как бывает...

Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время
уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а
поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и
он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего
телефона.

Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила...
Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю,
но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д.
Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!!
АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...

Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю
трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался,
пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся.
Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила.
Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:

Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет.
Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят...
Д: Че-то важное, скорее всего...

Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком
разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись:
Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...

Д: Ну вот, трубку бросили...
Я: @#$%^&*&^%$%^&&*
Д: Что за фигня такая?
Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр
поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь...
Д: А у тебя можно фильтр ставить?
Я: @$^#%*&$&@#^% можно...

Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И
ТУТ ДО НАС ДОШЛО...

Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал
СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер
на трубке, естественно, не определялся...

Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров,
за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее -
диалог:

- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а,
ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.

после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал
другой номер на трубе:

- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.

Американцам на заметку.
Из соображений политкорректности следует называть:
выходцев из китая - синоамериканец
иммигрантов из Италии - апениноамериканец
женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.

Жителей же других континентов следует называть соотвественно по
географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.

Автору второго комментария за 7 июня.

К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не
только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город
и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи
просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика
этого "сортирика" Задорнова.)

Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей,
смеющихся над унижением самих себя.

Про "пюрзон".

Не знаю, как в английском, а в американском это "р" произносится, пусть
и не настолько громко и внятно, как остальные буквы.

И вообще - какая разница? Что, от лишней буквы в непонятном слове
изменятся потребительские качества товара? Вряд ли...

Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не
понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не
просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой.
До сих пор стыдно.

Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на
небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по
бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай
для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.

Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и
толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не
сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на
неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается
упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно
перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.

Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь
будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами
(мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в
возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая
дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно
реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.

- Жена, глянь, какой бабец перекатывается?
- Ой, ужас какой...

Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.

- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела,
чтобы свои слоновьи копыта скрыть.
- Ну ладно, что уж тут.

Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что
спереди она явно не лучше.

- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же
колобок?
- Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо.
- Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут.
Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все
при ней. И лицо не тупое.

Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в
несколько смешных прыжков догнала их.
- ОНО еще и бегает? Ой...

Жена тихо угарает.

Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого
сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая
жену в бок, продолжаю:
- Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.

В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента:
- Ну что, куда пойдем, направо или налево?

Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на
красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же
выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за
доли секунды.

Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...

Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них.
Они могут их понять.

Не омрачай приятное полезным.

Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.

Менты - неизбежные издержки любого торжества.

Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы
исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает
возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые
говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не
влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла
выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди
друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь
даже как-то пикантно.
Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово
- не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому
нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по
всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно
любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»?
«йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не
даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно
запоминаю. И тут она продолжает:
- А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки?
- Нет.
- Йети в йони.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?

Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия
подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию
антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15
суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного
состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга".
Хорошо, что не разрыв девственной плевы...

Жили были три поросенка.

Их звали Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох.
А фамилия у них была "уй"

В ответ на сообщение, что теракт в Чечне совершил камикадзе, Шеварднадзе
заявил, что Грузия не имеет к этому теракту никакого отношения.

Один знакомый рассказал. Сам не видел.

Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после
хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и
5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры
на улицу, подышать свежим воздухом.

Происходит следующее.

По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном
виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием
(получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и
летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".

День начался хорошо.

Эта... ПреамбУла!
Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те
кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про
команду "Ибо не хуй".

Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили
куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось
надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали
методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант
Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и
англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит
по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что
это было очень странным что поездка обошлась без полиции.

Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря
говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт
назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать
отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая
теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало.
Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что
странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же
главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми
друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли
отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля.
Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии
напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел
готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как
мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав
взял ключи и пошел спать.
Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье
на улице и матерятся.
Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на
внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже
решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у
нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал,
выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки
найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной
сигнализации.
П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть.
П. П. С. пожарников недождались.\

О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!

Начало 80-ых, Борисполь, армейка.
Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими
последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все
остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной,
взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла
строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из
штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка
об инспекционной поездке "в войска" километры не считает.
Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например,
прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее
волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего
приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка
ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета.
Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие
операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов.
Пока не грянул гром...
В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем
рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично
проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры
рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал
дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша.
Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной
выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и
отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии
он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно
приполз на КПП "придавить массу".
Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии,
так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший
дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные
вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и
поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил,
что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились
(только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование
доставить оного дежурного пред светлые очи начальства.
ЗРЯ он ЭТО сделал!
Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на
брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот
незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего
по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых
словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось.
Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и
он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина
физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он
сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика
СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру
(большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к
разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя
купил!"
P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и
не поехал. ГСМ - великая сила!
Макс.

Весна !
Заманчивых идей,
В моей башке полно под вечер.
Жаль, не иду к тебе на встречу.
Я снова в парк - искать блядей.

Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на
допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала
войны?
Отвечайте только "Да" или "Нет".

История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала
веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а
остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут.
Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает
штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :->
Представляете, как мужик испугался!!!
( Быль )

Рассказал m@Y