09.04.2001, Остальные анекдоты
Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит
-дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает
-да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа,
пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь?????
ДА пошел ты сам на х..
24.09.2001, Остальные новые истории
История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с
долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of
the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма:
Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком
высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так
сказать...
Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля
Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера,
толи другого бездельника где у вас WC???
он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево...
Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с
надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо
написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у
одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в
штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой
наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так
невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается
в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит,
проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из
кинотетра...
P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть...
P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман??
Первокурвник
26.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай
спустилась в подвал.
24.04.2007, Злободневные анекдоты
- Ельцин умер.
- Так ты же всегда был против него.
- Вот и плачу, что своей смертью и на свободе.
07.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.04.2007, Остальные новые анекдоты
- Я бы съездила в Крым.
- А я бы на Канарские острова.
- А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
- А это еще зачем?
- А на диету хочу сесть.
20.04.2001, Остальные анекдоты
- Да не Маша я, а Петя!
- А, да все равно хорошо !
13.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему
автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже
не сдвинутся с места.
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен,
совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного
поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу
где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу!
Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Макс.
24.10.2004, Остальные новые анекдоты
- к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин,
судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили
08.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2004, Остальные новые анекдоты
Учительница входит в класс и говорит.
- Кто из вас дебил.
Тот, кто сочинил этот анекдот.
07.04.2003, Непристойные стишки
Сделай им второй Вьетнам!
Преврати родной Багдад,
Ты для Буша в Сталинград!
Пусть узнает подлый враг,
Как сражается Ирак!
Знай, бушистское г....,
Ждет тебя Бородино!
И хоть это не смешно,
Я пишу здесь все равно.
Сайт - "Наш русский анекдот"
Пусть войну эту убьет.
Буш - сегодня страшен он
Завтра будет он смешон.
Для агрессоров для всех
Нашей бомбой будет смех.
30.12.2004, Остальные новые истории
борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в
пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом
называется х"яма
12.04.2007, Остальные новые анекдоты
тормозит даже сапер!
11.04.2002, Остальные новые истории
подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ
ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его...
гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у
него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет
документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?"
Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не
показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР"
После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю
документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и
ходу - я машу им на дорожку.
Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я
на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
28.04.2007, Злободневные анекдоты
крутая техника. - А в аду, понимаешь, неплохо. - А ты на цены посмотри.
07.05.2007, Повторные анекдоты
- а сколько?
- вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи!
Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один
чупа-чупс и одну шоколадку"!
29.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Народ и партия едины", и его забыли снять.
- А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия
тоже единая.
22.09.2008, Остальные новые анекдоты
его продырявила.
23.12.2000, Остальные анекдоты
со скоростью 60 км/ч.
На КП их тормозит инспектор(И).Открывается небольшая щелочка , оттуда
две пары красных глаз!
И.- Куда едем ?
Н.-пассажир(Н.П.) спрашивает у н.-водителя(Н.В.) -Куда мы едем?
Н.В.-Скажи, домой едем!
Н.П.-Мы едем домой !
И.-А где были?
Н.П.-Спрашивает где мы были?
Н.В.-Скажи,что были на рыбалке!
Н.П.-Мы на рыбалке были!
И.-А где рыбачили?
Н.П.-Спрашивает где мы рыбачили?
Н.В.-Скажи на Оке рыбачили ?
Н.П.-На Оке рыбачили
И.-Ну и,как Ока?
Н.П.- Он спрашивает Ка-Ка-Ка!?..., че ему ответить?
Н.В.-Ну я незнаю! -скажи ему- Ку-Ку-Ку!
Макс.
22.01.2007, Остальные новые истории
На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить,
чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать.
Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили
"встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!!
P.S. А Вы про елки в марте...
22.01.2002, Остальные анекдоты
выходит из спальни враскорячку Мама в ужасе:"Доченька что случилось?"
"Нуу... он г. г. овори.. л, что 70 л.. лет что-то копил!!!!
МАКС
24.06.2008, Повторные анекдоты
России.
03.08.2002, Остальные анекдоты
На него смотрит бабка и говорит:
- Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит:
- Так и знал что понадобится.
18.04.2002, Остальные анекдоты
женская - одна штука, 2. Шляпа женская - одна штука, 3. Штука женская -
одна штука...
09.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
28.12.2004, Остальные новые истории
народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз
своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий
очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ
очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по
всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из
США?".
Молчание.
Опять - "Где тут наблюдатели из США?
Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича,
Ющенко, ОБСЕ.
Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?".
Председатель - "Нет!"
Мужик - "Их счастье!!!".
И смачно сплюнув на пол, уходит.
P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из
США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".
Макс.
27.06.2007, Повторные анекдоты
- А-а подожди... мне больно!!!!
- терпи ты же мужик!!!!
16.04.2003, Злободневные анекдоты
полностью взяааа!!!... Черт, где охрана, стреляйте же, стреляйте!"
24.09.2002, Остальные новые истории
(грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил
ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца
ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.
17.09.2004, Остальные новые анекдоты
конечно, вот только жаль этим самолетом неуправлял Бен Ладен.
15.05.2004, Повторные анекдоты
синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут
на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий
бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с
волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк
выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось
проблема осталась"
11.06.2000, Остальные новые анекдоты
- Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать:
быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку,
хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.
28.02.2004, Остальные новые истории
Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала.
Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на
Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск
словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра".
Шутник, далеко пойдет...
Макс.
06.12.2003, Остальные новые анекдоты
одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3).
1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который
предполагаете мочить)
2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000)
3 уровень - собственно мочилово.
Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)
13.05.2003, Остальные новые истории
Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после
хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и
5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры
на улицу, подышать свежим воздухом.
Происходит следующее.
По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном
виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием
(получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и
летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".
День начался хорошо.
26.10.2006, Стишки - основной выпуск
Стихи твои нехороши.
Слова неплохо ты рифмуешь
Без мыслей, чувства и души.
01.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
адреса?!
- отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.
была. Но у нас была особенная.
Звали ее Мегера Соломоновна Люцифербах (шутка). На самом деле ее звали
Эмма Людвиговна, что в прочем не на много лучше. Лет ей было около
двухсот, видать еще Пушкина живым видела. Привычки у нее давно сложились
и излечите ее от них не было никакой возможности, да мы и не пытались.
Собственно, про ее привычки речь и пойдет.
Одной из них была сугубо профессиональная - повторять важные фещи по два
раза, чтобы дети лучше запоминали.
Однако повторять она любила толко дествительно важные вещи. Т. е если ее
не слушались, повторять второй раз замечание ей было влом. И однажды
Эмма Людвиговна решила довести сий факт до нашего сведения. После
очередного замечания, она недовольным голосом изрекла: "Почему я все
должна повторять по два раза? ...... По два раза?".
Мы были в шоке несколько секунд, а потом чуть не лопнули со смеху. Для
этого было даже две причины: ее фраза, и ее искреннее непонимание
причины нашего веселья.
15.02.2001, Остальные анекдоты
"Уважаемый Вл.Вл., учитывая тяжелое положение в России, руководство
нашей компании приняло решение пополнить бюджет России и дать Вам
50 млрд. долларов."
Путин обрадовался, стал горячо благодарить и спрашивает: "А что нам
надо сделать, чтобы получить деньги?"
Иностранец отвечает: "Да, вобщем-то сущий пустяк. Мы хотели бы, чтобы
Вы сменили Ваш государственный флаг на красно-белый флаг с надписью
"Coca-Cola".
Путин насупился, стал всячески отпираться, говорить, что это немыслимо,
это антиконституционно, противоречит национальным интересам и, вообще,
невозможно. Генеральный менеджер расстроился и ушел.
Путин долго смотрел в пол, потом берет телефон, набирает номер
и говорит: "Слышь, Касьяныч, а у нас контракт с зубной пастой аква-фрэш
когда заканчивается?"
27.12.2004, Злободневные анекдоты
"А теперь на Уэфа посмотри - какой цвет? ОРАНЖЕВЫЙ. Это потому, что он
чатланин."
"- Плюк чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны делать "ку" и
цаки носить"
А теперь прочитайте слово пацак справа налево. Понятно теперь, кого они
хотят заставить говорить "ку" и носить цаки?
25.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
помощь со всего мира- карты, глобусы и даже просто контурные карты......
21.05.2004, Повторные анекдоты
двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое
дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и
пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и
грит:
- Мужик дай отсосу!!! Пжалуста!
- Нет!!!
- А время неподскажите?
- Невидишь руки заняты!
- А я подержу!
ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого"
на что гомик целуя член:
- Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок